:)
:)
:)

Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готина мацка с къса пола. Единият казва:  - Ех, да бях на 18 години!  - В ред ли си? Заради 5 минути щастие, после 40 години да работиш!





Мъж изпраща жена си на гарата.Стои той на перона, а жена му до прозореца във влака. Мъжът през цялото време я наставлява: -И, да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке! Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: -Извинявай, ама стоях до теб и чух как наричаш жена си. Тя наистина ли се казва Салфетка? -Не, бе. Елена й е името. Ама как да й викам "пачавра" пред толкова много хора...






Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: - Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? - С червен... - А ти, с какъв ги посипа? - С жълт. - Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двайсет и пети... Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: - Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха... 





Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва: - Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат! Публиката аплодира: - Маладци...! Маладци...! Вторите - Могат, но не си искат! Публиката крещи: - Подлеци..!Подлеци..! И третите - Немогат, но си искат! Публиката аплодира: - Храбреци! Храбреци! 




Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория: - Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах! Леката категория: - И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки! 




Танкът и зайчето си вървели. По едно време танкът попитал: - А бе, Зайо, защо са ти толкова големи ушите? - За да бягам по-бързо - казало зайчето. - А, защо са ти толкова големи задните крака? - продължил танка. - За да мога да бягам по-бързо - отговорило зайчето. ...Изминали известно разстояние и танкът пак питал зайчето: - А бе, Зайо, защо си толкова страхливо? Зайчето се ядосало и отвърнало: - Бе, аз питам ли те, защо кура ти е на челото?






Пожар в женската баня. Пристигат пожарникарите и виждат - пред банята стои някакъв мъж и крещи: - Закъсняхте, братлета, закъсняхте... Пожарникарите: - Как ще сме закъсняли, бе. Банята още гори... Той: - Банята може и да гори още, обаче голите мацки вече се разбягаха... 





Съпруг се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: -Пробвай с рогата съседе, с рогата...





В един бар съм и забелязвам две хубави момичета ме гледат.  Минавам покрай тях и чувам "Nine" да прошепва едната на другата. Почувствах се поласкан,  и предположих, че ми дават оценка 9 от 10, та после разказах на жена си.  А тя: -Доста ще те разочаровам, но като минах покрай тях ги чух да си говорят на немски.





Блондинка: -Вчера бях на очен лекар. -И какво ти казаха? -Да науча азбуката.






Лошо няма - всички езици се учат, като се започва от азбуката. Прохладна и усмихната седмица ви желая!
:)))


   

Наааааааааааааайн! :D Хахахахаха! Весела седмица, Фурийке, Я Я! :)

Успешна и усмихната да е! Я!Я!
:))))))

Страхотни са и този път. Този с подаръците е жив за ожалване, а как е влязал в асансьора? Усмивчици!

с асансьора е по-лесно, може и с крак...
:)))

Отказвам посещението при очния, толкова труд не си струвааа:))))))))

що да не си струвааа, как ще се научи азбуката тогава...
Поздравиии!
:)))))

Благодаря ти , за хубавите мигове! Весела и успешна седмица, Furiika:)

много "храбреци" по тези земни ширини :))))))))))
според тукашната статистика ...
Приятен ден, мила!

Подобно и на теб!
:)))

Верно е, мила! :)))
Хубав ден и на теб, приятелко!

тенкс, фури
възбуди ми,
любопитството

само?
:)))))

Посмях се :))))... освен на последното. Но съм блондинка и е разбираемо :))))))
Весел ден!:)

радвам се на усмивките ти, а ...всеки е блонди в някаква степен, така че да не ти пука!
Весел ден и на теб!
:)))))

чакаме плувката три часа, като се приберем след това жената вече да е готова, ако не е да звънне да почакаме още 15 минути. Нищо, че в Марица отдавна няма риба.

Весела седмица ..... :)

25 жени и един мъж на самотен остров ! ... цяла година !!!
Да пази Господ ... :):):)

да е готова за какво...;)
риба може и да няма, ама все някоя "рибка" може да изкочи от някъде:)))
Усмивкиии!

явно печелившата комбинация е една жена с 25 мъже - виж каква идиля цари на острова и най-важното - има ред!
:)))))))

весела седмица!:)))

Отново и пак с усмивка-ето това е мечтата на много хора!:):):)И на теб весела и мааалко по прохладна седмица!

мерси, при мен температурите повече от 25 градуса нагоре не се качват:)))
Поздравчее!

Еее, някои минаваме метър и пропускаме 40-те години. Ха-ха!

Весела седмица и на теб! :))))))))

Приятелко, днес минавам при теб, защото си била добра с мен, и днес приятелко, ми позволи да не се шегувам. Защото, грижи са ме налегнали, и защото, близък си отива ...
ЖИВЕЙ ПРИЯТЕЛКО, ЖИВЕЙ!

ама други не минават:)))))))

Има и четвърта категория
Мъртъвци - тези които не могат и не си искат !

четвърта категория - не могат и не си искат - Мъртъвци, мъртъвци!

В аптеката има опашка. Идва ред на мъж, който прошепва:
100 презерватива, моля!
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!
Мъж/изревава/: 100 презерватива, моля!
Аптекарката: Да, заповядайте!
Мъж/прошепва/: Искам фактура...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!Не може така!
Мъж/изревава/: Искам фактура, моля!
Аптекарката: Да разбира се, за кого?
Мъж/прошепва/: Шесто районно управление на МВР...
Аптекарката: Другарю, по високо говорете!!!!!
Мъж/изревава/: Шесто районно управление на МВР!
Първи глас /мъжки/от опашката: Еееееееееее, в милицията вече не бият!!!!
Втори глас /женски/от опашката: Ама ни и пазят!

Това с острова много ме развесели!
Благодаря за настроението!:)))

Първо блотди пита второ блонди, дали е взело изпита за кормуване. Второ блонди казва, че не знае. Е как да не знаеш скъпа? Те ти казват веднага. Ама мило, не са ги изписали от болницата още...

"Мъж - това е същество, способно три часа да седи неподвижно, чакайки плувката да помръдне и неспособен да изчака 15 минути спокойно, докато жена му се облече."

Ми гледай, мило, нека да ти обясня. Когато мъжът чака плувката той един вид инвестира време и очаква възвръщаемост. Да извади риба, която после може да изяде, даде на жена си да я сготви, продаде или върне в морето.
Когато обаче чака жена си да се накипри, той като единственото (от двата пола) "мислещо" същество, разсъждва по следния начин. Неговото чакане е чиста загуба на време за самия него, защото няма възвръщаемост. Започва да мисли какво би могъл да направи през това време, или използвайки икономически термин - т.н. „стойност на пропуснатите ползи” (opportunity cost). И причината за това е само и единствено ирационално оползотворяване на времевия ресурс от страна на половинката му заради лошо планиниране и/или суета.

мдааа, когато човек е в леката категория е особено важно да печели по точки :)))...
А от коментара на neutral излиза, че търпението на мъжете е правопропорционално на дивидентите които ще извлече от дадена ситуация... Ама, че меркантилна работа :))))...
Поздрави Фури!

Пак заповядай!
Усмивкии!:)))

Те само дивиденти и ползи търсят!
Поздрави и на теб, приятелко!
:)))

Не става въпрос за меркантилност, а за коректно сравнение. Ситуациите са съвсем различни.
На мъжете им е приятно, които го правят, да ловят риба. На почти никой мъж не би му било приятно да чака приятелката си 15 минути за среща всеки път, щото е кавалер, да тъпее по средата на някой площад. Или да я чака да се накипри 20 мин, въпреки че от два часа обяснява, че е "почти готова".
В единия случай мъжа доброволно отдава времето си, с някаква цел. Във "втория" някой друг съвсем "добронамерено" му го отнема.
Само не ми казвайте, че вие бихте били особено търпеливи ако ролите бяха обърнати в тези ситуации.:) Но това е само един от стотиците "двойнствени стандарти", с които жените мерят по отношение на мъжете. Всъщност можете да сте по-малко прикрити вече. И най-после да признаете шовинизма си, чувството за превъзходство над мъжете, което изпитват повечето от вас. Вижте Бионсе, момичето изпя "Ние управляваме света..ще правиш всичко за мен...ще ти взема парите...моето убеждаване може да построи нация" и тем подобни. И на никой мъж не му направи впечатления. Няма смисъл да се криете повече, зад маски, и лъжи.
Та що се отнася до меркантилността вие двечките всъщност много добре си знаете кой е по-меркантилния пол.:):)

Е,аз малко закъхнях,но пък се посмях:))))Весел уикенд,Фури!;)

точно това е целта, да се посмеем:)))
Хубав иукенд и на теб, приятелко!

за 5 минути щастие ще стана доктор офталмолог с педагогически профил за напреднали блондинки. FIRST LESSON FREE :D

требят с рогата и с копитата...