:)
:)
:)

 Асан отива при Айше и казва:  - Айше, дай да ти прая секс.  - Аааа, Асан, ше даваш 5 лева и ше прайш.  - Ама Айша, аз има само 3 лева.  - За 3 лева само ше пипаш.  Пипал Асан, пипал, опипвал, барал и по едно време Айше рекла:  - Абиии Асан, да давам 2 лева на заем, а?  Асан:  - Нема нужда! Върни ми трита и ща опраа!



Отидох при една мацка в бара и й казвам:  - Нося 47-ми номер обувки...  Тя ме погледна небрежно и се изсмя:  - Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?  - Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш...




При гинеколога е млада жена:  - Докторе, нямам деца.  - А мъж имате ли?  - Да, Иван Петров.  - Странно, много странно, нека да дойде утре при мен.  На другия ден идва Петров.  - Абе, Петров, не те ли е срам? Вече три години жени от пети микрорайон правят аборти от теб. А в семейството ти какво става? Защо не можеш едно дете да направиш?  - Аз в неволя не се размножавам.




- Много се извинявам, но има един конец на вас.  - Аааа, това ми е банския!




Една вечер се прибирам с гаджето, качваме се автобуса - яка блъсканица. Стоим лице в лице, натиснати един в друг, нежно я погалвам по бедрото, а на лицето й никаква емоция. Почвам да се притеснявам, нещо не е наред, питам я:  - Приятно ли ти е?  Тя ме гледа учудено, а отстрани се чува плах женски глас:  - На мен ми е приятно.




Жена сварила мъжа си в стриптийз клуб.  - Какво правиш тук?  - Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!




Жена към мъжа си:  - Скъпи, нашата прахосмукачва вече съвсем не смуче.  - Интересно, от кой ли е взела пример?




Дете влиза в стаята на баща си и пита  - Тате, тате, какво правите?  А бащата отговорил:  - Братче ти правим.  След 5 минути  влезнал, видял майка си върху баща си и пак попитал:  - Мамо, мамо, какво правите?  А майката:  - Правим сестриче, мойто момче.  След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...  И момчето казва:  - Неща кучееееееееее!!!!! 




Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.  - Каквто ти е, скъпа? - пита той.  - Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за еднo дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.  - Виждаш ли, спасила си се. Сега пусни дръвчето.




- Искам да се оплача, аз тук на масаж съм дошла, а вашият масажист веднага ми го нахули и отпред, и отзад!  - Ама вие само за външен масаж ли сте била? Е, защо не сте предупредила?!    
Предупреждавам  -  очакват ви нови жеги! Умната с масажите!;) Но, въпреки това желая ведро настроение и много усмивки! :)))

В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия. Той отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

Жената повярвала ли е, че мъжът гледа какъв сутиен да й купи?
Питам, защото според мен е повече от логично.
Стига с тези .... хм ..... неоснователни съмнения!

Предупредена съм, значи!
:)))

само сутиена е причината за такъв род посещения:))))

добре си псуват джедаите:)))
Добра седмица и на теб!

Благодаря за понеделнишкото разсънване!
Приятна седмица Фурийкеее!!:)

По повод на кучето се сетих...

Дете пита майка си:
- Мамо, ти си руса със сини очи, татко е кестеняв с кефеви очи, а аз защо съм негърче?
- Трай, маме, в онзи купон беше такава лудница, бъди благодарен, че не си куче! ...

:)))

Приятна и не теб! ;)
:)))

Неблагодарни деца, ей...:))))))

Щом се задава нова жега, като нищо и конеца да свалим :)))...
Поздрави!

трябва, иначе ще се изпотим доста:))))))

Сваляйте конците, момичета!!!! ;) А за стриптийз бара бих попитал - що ще благоверната там, а? Благодаря за смеха и лека седмица, Фурийке :)

Някой да не ви скрие конеца, че ще трябва голи да идвате на следващата блогърска среща.

Виж колко е важно, като сънуваш кошмари, наоколо да има растителност. Усмихната и спорна седмица!

де да знам, че благоверния мисли за моите сутиени:))))))))))
Хубава седмица и на теб, Готик! ;)

особено ако е лятна срещата ;)

да, особено дръвчета, че са по-стабилни от която и да е растителност:))))
Спорна седмица, приятелко! ;)

... и с масажите ще внимавам и .... искам кучееееееее....:)))) Ха-хаааааа...:)))))

аз пък не искам куче, искам дръвчееее:)))))

Aсан и Айшето и без чейнча до там щяха да я дакарат,ама нейсе...... :)))))))
Айде,че имам час за масаж-външен:)))
Поздрави и весела седмица и на теб!;)

и да предупредиш там за масажа...
Весела и на теб! ;)

Мани, Фури! В тая жега, хеле пък в тия претъпкани автобуси, не само конеца да свалим, ами направо всичко - таман няма да се чудим кой на какво реагира, нито пък ще има смисъл да се бяга. Ще бъде като в стриптийз клуб, макар че там е по-хладно, ама като няма и пет лева, даже прахосмукачката не ще да смуче. Какво му остава на човек освен да сънува кошмари и да се държи за някой клон, че вече отвсякъде го масажират. Бе кучешки живот... да се чуди човек как са ни правили... :):):)

Фурийка , както винаги - супер си !!!

Ето и едно от мен :

Влюбил се момък в девойка.
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....

Принцеее, мнооого ми стана приятно:)))
Ама да,направо си е за чудене как сме правени:))))))
Усмивкиииии!

ето и друг вариант-продължение:
-Дълъ г ли ти е 20 санта?
-Ако трябва ще отрежа 2-3...

Усмивкииии!

Фури,направо ме разби. Всяка седмица с нетърпение очаквам нови и "нови" вицове.
Успешна седмица!

- Нека да позная, мислиш си, че ща опраа ?
- Ама вие само за да ми го нахулите отпред, и отзад ли ?
- Странно, много странно, нека да давам 2 лева поне .
- Неща ! Няма какво друго да направя , само ще смуча .
- Искам да се оплача : за 5 лева какво правиш ? Аборти ?.......

Успешна и на теб!

-Къде сте ходили? Много сте зачервен, изпотен...
-Ааа, на стриптийз бар бях...
-А този сутиен какъв е?
-Харесах го за жената.
-Деца имете ли?
-Не! Не се размножавам по неволя...
-А, какво имате?
-Само едно дръвче имам за утеха на жена ми. Ама тя друго и не заслужава, защото от кой мислите, че е взела пример прахосмукачката, че да спре да смуче?

Старец се обръща към младо маце:
Девойче, ще слизам!
О, господине, от както мина онази мацка с чадъра, не съм девойка вече.

:) Izvini maimunicata! edin istinski slu4ai :) - W magazin za sutieni sym i tam edin myj kato me zqpna v gyrdite se 4udq na kyde da se izvyrtq. Po edno vreme 4uvam "Izvinete no ste kolkoto jena mi. Iskam da i'kupq sutien po moi vkus, no kato iznenada. Bihte li premerili nqkolko, za da mi kajete koi 6te vi e po mqrka." Poza4udih se, no imah vreme i vzeh izbranite ot nego, da gi premerq. Kazah mu posle, koe da, koe ne, a toi kupi tezi, koito mi bqha po mqrka i si izleze bez pove4e da go merna na ulica ili kydeto i da bilo / bez da mi dosajda/. Ta ima i takiva myje :)

особено такива, които търсят сутиени за жените си в стриптийз клубовете:))))))))