:)
:)
:)

 Хубавица отива при лекар и пита: - Докторе, кажете ми моля, как да не забременея, ако правя секс без презерватив?  - Трудно е да ви обясня, но мога да Ви покажа.



Разговарят двама пенсионери: - Това, сексът, е много хубаво нещо!  - А Нова година е още по-хубаво!  - Защо?  - Защото идва по-начесто.




Мъж влиза в бара и крещи на бармана: - Една кока! Барманът: - Какво е това кока? Мъжът със снизхождение: - Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5! Барманът: - Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене, или не...???



Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци. Жената: - А защо има нарисувана чаша на кутията? Мъжът: - Това означава, че покупката трябва да се полее.




- Колега, въпроса е "Социално значими болести на 21 век и тяхната профилактика".  - К-У-Р и П-У-Т-К-А.  - Обяснете...  К-ръвно  у-дар и  Р-ак  и тяхната профилактика  П-реустановете  У-потребата на  Т-ютюн  К-афе и  А-лкохол 



Между блондинки: - Опитвала ли си секс с вибратор?  - Не.  - Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.



Малко момиченце гледа, как майка й се съблича. Гледа внимателно под корема и пита:  - Мамо, а какво имаш там долу?  Майката решава, че сега е време за просто обяснение на детето и казва:  - Виж, това се казва вагина. И ти там долу си имаш вагинка.  Детенцето замислено допълва:  - А на баба, значи, там е вагон.






Всичко най-евентуално и веселооо!:)))))))

На бабата е "вагон".
Ха-ха! Това не го бях чувал.

:))))))))))))))))

Не е ли имало упътване, м? :))))))))))))

да, детската логика е неизчерпаема:)))

:)))

:)))))))))))))))))))))))))

Поздрави и усмивки! ;)

Който не знае, чупи си зъбите! :)))

Сетих се как тато едно време ни казваше "Да Ви е честитО новата ИлядО девестотин осемдесет и шеста" и това просташко "Ха-Ха-Ха..."Весел ден на всички.

Мдааа, изводът какъв е? обърнете внимание на П-У-Т-К-А, да не стигнете до К-У-Р...
:))))...
Поздрави!

направо ме разби.Поздрав и благодаря,че ме разсмя.

И аз съм забелязала, че лекарите никак не обичат да обясняват...:))))))

Не е вагон чадо... ВОГОН е...

С приказки не става !
През едното влиза , през другото излиза !
По-добре е да показваме !
И да повторим , и да потретим ..........!

и опит ;)
:)))

:)))

съвършено точно:)))
Поздравии!

Поздрави и усмивки!
;)

то и показването им е толкова...
:)))

:)))

Това с писането на една ръка , е подозрително. Каква перодръжка ползва? :)))

виртуалната:)))

Девизът на младите чалга-фенове бил: " По-добре хрущял в ръката, отколкото силикон на екрана! :)))

Майка се кара на дъщеря си:
- Дъще, когато ти казвах да се прибереш като Пепеляшка, имах предвид до 24:00, а не с една обувка и без рокля!

ВЕСЕЛО И УХИЛЕНО...

здравей, топлослънчефченце,

Позата била "Задна прашка"
По време на секса виетнамката се викала:
Чан чун ,чун чан!!!
Като видял едил свой авер и се похвалил.
Той му превел,каво искала да му даже мадамата.
"Долната дупка,долната...:))))))

те, сегашните майки нищо не разбират:)))

Здасти и ти, топлослънчевке:)))

без значение в коя дупка:)))

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

:D :D :D

zorro998, вица е много як:)))))