:)
:)
:)

 Купонът за Нова година е бил успешен, ако:  - Градската елха, незнайно как, се е оказала у дома ти.  - Дядо Мраз си тръгва от вас в 5 часа следобед на втори януари, едва след като жена му идва да си го прибере.  - Ако на тавана вкъщи има 47 следи от тапи от шампанско, а бутилките са били общо 8.  - Ако на 10 януари президентът се обърне към теб, с молба: "Слушай, хайде вече да си ходим, а?!"




Момче към приятелката си: - Зашо пък реши, че нищо не разбирам от секс?  - Ми...просто не го вкарваш!




- Хей маце, никой ли не ти е казвал, че си много хубава?!  - О, много пъти са ми казвали, но мъжът ми не е много доволен. А! Ето го и него, тича към вас с бухалката...





Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант... - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим - казал Пешо с неохота. Отиват в ресторанта, а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо... Пешо... Пешо... Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - Абе Пешо, този урунгел ли успя да свалиш тази вечер... 





Жена казва на мъжа:  - Хайде да правим любов, като във филмите.  Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й...  Тя, избърсвайки се:  - Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!





Доктор към млад пациент: -Младежо, къде настинахте така? -Бях леко облечен на открито. -По-точно? -По презерватив на балкона.





Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал: - Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата. В този момент тъщата се провикнала: - А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.






Лека и спорна седмица на всички! И не забравяйте да се усмихвате!
:):):)

Весела и Успешна седмица!

И мерси за царевицата! ;)
:)))

варена или печена? А може би пуканки ;) Хубава седмица, Фурийке :)))))))

Готик, да ти кажа честно, и аз предпочитам слънчогледа, не само, че е по-висок, но ми е по-вкусен, особено ако е печен, може и без сол:))))))))))
Хубава седмица и на теб! ;)

хвна ме на тясно....:) Любимооооооо!!!!!!

Поздрави Нели:) Защо не дадеш някоя идея на сценаристи и режисьори на Домашен арест, че нещо не им се получават смешките. За кой ли път се убеждавам, че сатирата е голяма лъжица. Лек ден и весела седмица! Цунки.

Ама те са си винови, като не се осмеляват да черпят идеи от мен ;)
Поздрави, приятелко!
:)))

Не го вкарвал, а?
Нетърпеливи жени!

добро настроение и на теб!:))

то бива, бива търпение, ама и то си има граници::)))))
Усмивкиии!

Подобно и на теб! ;)

hehheehehhe
me nasmea:)
ti balgodaram:::))
ubav vesel den ti poskuvam

Тъща и зет копаят царевица. По едно време слънцето толкова напекло, че зетя се ядосал:- Да те еба в царевицата! - казал той, хвърлил мотиката и решил да се скатае в кръчмата.В този момент тъщата се провикнала:- А-а, срамота зетко от хората, по добре да идем в слънчогледа, че е по-висок.
Ами така си е като царевицата расте бавно се търсят други варианти :):):)

Пешо... Пешо... Пешо..
Супер!

След това изпълнение и '"скъпи" му вика, вместо да го емне с бухалката :)))

Поздрави! ;)

нали? ;)
:)))

като романтизмът й идва в повечко:)))) А, това "скъпи", може да е израз на благодарност за качественото чукане, кой знае...:)))))))
Поздрави, приятелко! ;)

Сигурна съм, че Пешо има и други имена...:)))

Поздрав!:))

хиляди са, както и урунгели има колкото си щеш:)))
Поздрави и усмивки! ;)

Шефът на травматологията на Пирогов отива на работа и какво да види. От вратата ,по целия коридор лежат мъже с различна степен на потрошеност на главите.Шашнал се доктора и пита един от първите: Какво е станало? Самолет, влак? Не е чувал за катастрофа. Мъжът отговорил.
Този, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...

Вбесена съпруга крещи като обезумяла по адрес на благоверният си:
- Виж се! Целият си в синини! Сакото ти е скъсано, главата ти е превързана, и те нямаше цели три дни…А ми обеща, че няма да се биеш повече!
Мъжът се оправдава:
- Жена, не съм се бил ами паднах от петия етаж на една сграда!
При тези му думи жена му го подхванала с нова сила:
- Ти кого ще лъжеш бе? Искаш от мене да ти повярвам, че си падал цели три дни ли? ? ?

бива си го допълнението към вицовете, мерси:)))
ама и вие мъжете, големи сте лъжци, бре:))))))

Еххх, Фури, едно време като имаше само по един телевизор в къщите на хората, нямаше как да гледат различни филми, а гледай сега какви недоразумения стават :)... Весела седмица...

Какво ли не слагат вече в кафето, Фури, човек много трябва да внимава с него. Единственият сигурен начин да не вижда нищо в него е да не разбира от секс: само тогава няма да има опасност да настине, защото някой носи бухалка или да се прочуе в ресторанта, или пък да го подгони тъщата из царевицата. Да не говорим, че като не разбира от секс, няма да се занимава с разни филми, а всяка Нова година ще му е успешна и спокойно ще може да си я празнува всеки ден :):):)

но, ето, че евлюцията си има и отрицателните страни:)))
Поздрави и усмивки! ;)

еее, то ката ден пипер не може - в неделя шъ гудим:))))))))

-Колега , намерих се хубава работа ,
сега остава да си намеря и трифазна жена!
-Как ,така ртифазна!?!
-Ами просто: в кухнятя домакиня,на гости красавица и
в леглото проститутка!!!
След една година:
- Как е намерилиси трифазна жена?
-Намерих , но нещо фазите и са разместени
в кухнята е касавица,в леглото домакиня
а на гости - проститутка:)))))

това се казва "сполучлива" трифазност:))))

Все народ с чувство за хумор сбираш! Ще излезе, че съм женомразец! Долна клевета! Съпруго и тъщомразец съм! :-))))))))
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...

да се достави нова кал! :)))

Добре, че те има в блога . От твоята колекция винаги ми става весело .
А ето и един виц от мен ( преписал съм го , естествено ) .
Останал съм с впечатление, че си по ингилизките земи в момента , така че дано ти хареса :

"Първата брачна нощ на сър Джон и милейди.
Сър Джон се обръща към иконома :
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера аз да светя, а ти изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети! "

Навярно го знаеш, но не пречи пак да се засмеем :)

Супер яки вицове....:)))))))))

Здрасти! Напоследък нямам много време за блога :-((, но за теб успях да намеря няколко минути. Заслужава си! Благодаря ти за усмивката! Весела и успешна седмица!

За това искам да е лято !
Стой на балкона само по презерватив колкото си щеш !

Този виц си е класика, има го някъде из постингите ми, но се радвам да си го припомня отново:)))
И ти не си поплювш с хумора, който не е чел разказите ти, той не знае ;)
Сърдечен поздрав и добро настроение!
:)))

Много усмивки! ;)

Успешна седмица и много усмивки и на теб! ;)
:)))

е лятото, трябва да се внимава от слънчасване:))))))), но е за предпочитане за този вид любители, които стоят по презервативи на балконите ;)

Поздрави!:)))

спорна и усмихната! ;)
:)))

Геката на пъб някъде из Острова...