Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
21.05.2012 06:16 -
Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.
:)
:)
:)
Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал: - Такава роля ми се падна - ебане още в първата серия. - Хе-хе, мен още на прослушването...
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли: "С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син. Порастнал сина и пита баща си: - Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен? - Слава Богу, че не си Мики Маус!
Мъжът: - Кажи ми, ама честно. За тези 20 години съвместен живот, дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено? - Ако трябва да съм честна, мислено нито веднъж...
- Толкова си ненаситна, толкова рядко казваш "стига"! - СТИГА си плямпал! Бързо в леглото!
-Как се нарича жена с плоски цици? -Бюстабанлийка.
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвокатът: - Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190см! Прокурорът: - На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея! - Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно... Съдията: - Обвиняемият е невинен! След делото адвокатът казва на клиента: - Знам, че си направил "това", но как? Клиентът: - Ми как, как...: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.
"Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките. Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде! - Юнак! А сега повикай управителя! Идва управителя: - Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Двама роми си говорят: - Брат ми, бил ли си с медицинска сестра? - Не, само с обикновена ...
Лесно им е на ромите - не подбират сестрите и хич не им пука дали са бюстабанлийки или не; карат си като ветерани в сериал без да си задават излишни въпроси като например какъв презерватив да вземат, дали някой е изневерявал дори мислено; плямпането не им се отдава, за да си казват често "стига", а при тази ненаситност не им се налага да прибягват до тенджери... е, може малко да приличат на плесенясали мандарини, но пък никога не ги обземат смесени чувства. :))) Изпратено: 04:28 От: malkiatprintz
И аз без смесени чувства ви пожелавам весело настроение и много усмивки! :):):)
Начинаещи актриси обсъждат работата си в сериал: - Такава роля ми се падна - ебане още в първата серия. - Хе-хе, мен още на прослушването...
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли: "С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил секс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син. Порастнал сина и пита баща си: - Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен? - Слава Богу, че не си Мики Маус!
Мъжът: - Кажи ми, ама честно. За тези 20 години съвместен живот, дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено? - Ако трябва да съм честна, мислено нито веднъж...
- Толкова си ненаситна, толкова рядко казваш "стига"! - СТИГА си плямпал! Бързо в леглото!
-Как се нарича жена с плоски цици? -Бюстабанлийка.
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвокатът: - Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190см! Прокурорът: - На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея! - Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно... Съдията: - Обвиняемият е невинен! След делото адвокатът казва на клиента: - Знам, че си направил "това", но как? Клиентът: - Ми как, как...: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.
"Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките. Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде! - Юнак! А сега повикай управителя! Идва управителя: - Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите!
Двама роми си говорят: - Брат ми, бил ли си с медицинска сестра? - Не, само с обикновена ...
Лесно им е на ромите - не подбират сестрите и хич не им пука дали са бюстабанлийки или не; карат си като ветерани в сериал без да си задават излишни въпроси като например какъв презерватив да вземат, дали някой е изневерявал дори мислено; плямпането не им се отдава, за да си казват често "стига", а при тази ненаситност не им се налага да прибягват до тенджери... е, може малко да приличат на плесенясали мандарини, но пък никога не ги обземат смесени чувства. :))) Изпратено: 04:28 От: malkiatprintz
И аз без смесени чувства ви пожелавам весело настроение и много усмивки! :):):)
Следващ постинг
Предишен постинг
Всеки път ме разсмиваш и зареждаш с настроение
цитирайЕхеееее, ето за това, ... не ползвам презервативи :)))))
цитирайdetenalunata написа:
Всеки път ме разсмиваш и зареждаш с настроение
:)))
pevetsa написа:
Ехеееее, ето за това, ... не ползвам презервативи :)))))
чиста работа :)))
5.
анонимен -
Ето ме и мене!
21.05.2012 10:10
21.05.2012 10:10
Мъжката дефиниция за "смесени чувства".
Един мъж изпитва "смесени чувства", когато плати погребението на тъщата си.
цитирайЕдин мъж изпитва "смесени чувства", когато плати погребението на тъщата си.
6.
анонимен -
И един транспортен виц от студентските години
21.05.2012 10:14
21.05.2012 10:14
Сутрин в автобус 280 на път за Дървеница. Чува се вопъл: Колеги, направете място зе един крак поне! Няма да заверя семестъра!
Отвътре се чува глас: Кой номер обувки носиш?
с 42 номерл съм!
Къде си тръгнал с тези лопатари, бе!
цитирайОтвътре се чува глас: Кой номер обувки носиш?
с 42 номерл съм!
Къде си тръгнал с тези лопатари, бе!
Един истински случай:
Едно време имаше двойни билетчета (лява и дясна страна - за две пътувания) за градския транспорт и имаше един рейс кум МЕИ-то, който беше винаги претъпкан.
Та една сутрин, една колежка пресягайки се през няколко човека ми подава такова билетче, с молбата:
"ИЗВИНЕТЕ, НИХТЕ ЛИ МЕ ИЗКУКАЛИ ОТПРЕД И ОТЗАД ?"
цитирайЕдно време имаше двойни билетчета (лява и дясна страна - за две пътувания) за градския транспорт и имаше един рейс кум МЕИ-то, който беше винаги претъпкан.
Та една сутрин, една колежка пресягайки се през няколко човека ми подава такова билетче, с молбата:
"ИЗВИНЕТЕ, НИХТЕ ЛИ МЕ ИЗКУКАЛИ ОТПРЕД И ОТЗАД ?"
8.
hristo27 -
Весела седмица!
21.05.2012 11:41
21.05.2012 11:41
Две жени на милиционери си приказват и едната вика:
- Моя, откакто мина школата стана един такъв деликатен, начетен, тактичен.
Другата:
-Ами, моя си е същия тъпанар. Какво е направил толкова твоя?
Първата:
- Ами ето, онзи ден бехме на погребение и като засвири музиката, само моя се сети да покани вдовицата на танц.
цитирай- Моя, откакто мина школата стана един такъв деликатен, начетен, тактичен.
Другата:
-Ами, моя си е същия тъпанар. Какво е направил толкова твоя?
Първата:
- Ами ето, онзи ден бехме на погребение и като засвири музиката, само моя се сети да покани вдовицата на танц.
и други поводи за смесени чувства има, ама няма да изпадам в подробности, щото не са ми много големи лопатарите:)))))))))
цитирайто в такива навалици изчукването където и да е, е доста трудно, но все се намира начин:)))
Една истинска случка и от мен. Имаме в Сливен автобус, градски, който пътува за кв. Речица и сливенските минерални бани. Стоим на спирката и чакаме автобуса с една моя приятелка, която искаше да я заведа на минералните бани. Идва автобуса,шофьора отваря вратите и се провиква: - За Речица (И)баните да се качват. Приятелката ми умря от смях и аз покрай нея. Тя не е от сливен. :)))))
цитирайЕдна истинска случка и от мен. Имаме в Сливен автобус, градски, който пътува за кв. Речица и сливенските минерални бани. Стоим на спирката и чакаме автобуса с една моя приятелка, която искаше да я заведа на минералните бани. Идва автобуса,шофьора отваря вратите и се провиква: - За Речица (И)баните да се качват. Приятелката ми умря от смях и аз покрай нея. Тя не е от сливен. :)))))
Рядко се срещат такива досетливи:))))))
Весела седмица и от мен!
цитирайВесела седмица и от мен!
12.
анонимен -
:-)))))))))))))) Ей това си е покана в прав текст.
21.05.2012 12:50
21.05.2012 12:50
medyto написа:
Един истински случай:
Едно време имаше двойни билетчета (лява и дясна страна - за две пътувания) за градския транспорт и имаше един рейс кум МЕИ-то, който беше винаги претъпкан.
Та една сутрин, една колежка пресягайки се през няколко човека ми подава такова билетче, с молбата:
"ИЗВИНЕТЕ, НИХТЕ ЛИ МЕ ИЗКУКАЛИ ОТПРЕД И ОТЗАД ?"
Едно време имаше двойни билетчета (лява и дясна страна - за две пътувания) за градския транспорт и имаше един рейс кум МЕИ-то, който беше винаги претъпкан.
Та една сутрин, една колежка пресягайки се през няколко човека ми подава такова билетче, с молбата:
"ИЗВИНЕТЕ, НИХТЕ ЛИ МЕ ИЗКУКАЛИ ОТПРЕД И ОТЗАД ?"
13.
анонимен -
Още 1 кратък транспортен
21.05.2012 12:53
21.05.2012 12:53
furiika написа:
то в такива навалици изчукването където и да е, е доста трудно, но все се намира начин:)))
Една истинска случка и от мен. Имаме в Сливен автобус, градски, който пътува за кв. Речица и сливенските минерални бани. Стоим на спирката и чакаме автобуса с една моя приятелка, която искаше да я заведа на минералните бани. Идва автобуса,шофьора отваря вратите и се провиква: - За Речица (И)баните да се качват. Приятелката ми умря от смях и аз покрай нея. Тя не е от сливен. :)))))
Една истинска случка и от мен. Имаме в Сливен автобус, градски, който пътува за кв. Речица и сливенските минерални бани. Стоим на спирката и чакаме автобуса с една моя приятелка, която искаше да я заведа на минералните бани. Идва автобуса,шофьора отваря вратите и се провиква: - За Речица (И)баните да се качват. Приятелката ми умря от смях и аз покрай нея. Тя не е от сливен. :)))))
Възрастен мъж : Девойче, а се отмести да мина, че ще слизам
Девойче: На предната спирка слезе един господин с чадър. От тогава не съм девойка вече.
Разсмя ме!!!! :DDDD
цитирай:))
цитирайlostov написа:
Разсмя ме!!!! :DDDD
радвам се:))))
за начало на новата седмица!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))))))))))))))))))))
Какво е това-къща на издръжливостта?
отговор:
-Бирария със заключена тоалетна!
:)
цитирайотговор:
-Бирария със заключена тоалетна!
:)
6te se aboniram za tvoqta stranica i 6te si q sloja v blogroll-smeha nikoga ne vredi:D
Az imam istinski slu4ai s edin transport v Sofia s № 604 ot Pirogov v posoka Orlov most. Ne sum vijdala takova 4udo :D. Vseki put kogato putuvah se ka4vaha na edna i su6ta spirka polovin klas de4urligi i vseki, koito vliza6e be6e pozdraven, vode6e se razgovor s nego, praveha se zaka4ki. Tova be6e okolo edna sedmica, sled kato po4naha teq de4urligi da me zasmivat i men, i da se buzikat se otkazah ot tazi liniq prosto:D vsi4ki putuva6tii bqha v nqkakuv ujas i bqha v minimalen sustav.Za pruv put vijdam takuv vid smeho teror v avtobusite! :D
Druga slu4ka, no po4ti fatalna imam s mar6rutka, koqto be6e poluprazna i kara6e ot Kr. Selo za Lulin! Stana obir na edna mar6rutka pred nas i 6ofiora sprq tolkova rqzko 4e az ot zadnata sedalka, makar 4e se durjah za drujkata poletqh vnezapno, napravih 2 salta napred i se namerih v bezsuznanie otgore na stupalceto, kudeto se ka4vat horata. 6ofiora se izvini, no zaradi tova da ne se blusne v drugata mar6rutka 6te6e da me ubie zamalko. Za 20 sekundi se svestih i umrqh ot sram! hubavo 4e se oturvah samo sus sinini, no i do dnes me bolqt dvata hulboka, poneje sum se ka4ila nagore ot rqzkia zavoi v dqsno! Preporu4vam vi da si se dvijite stabilno i pretupkani v avtobus otkolkoto v mar6rutka:D
цитирайAz imam istinski slu4ai s edin transport v Sofia s № 604 ot Pirogov v posoka Orlov most. Ne sum vijdala takova 4udo :D. Vseki put kogato putuvah se ka4vaha na edna i su6ta spirka polovin klas de4urligi i vseki, koito vliza6e be6e pozdraven, vode6e se razgovor s nego, praveha se zaka4ki. Tova be6e okolo edna sedmica, sled kato po4naha teq de4urligi da me zasmivat i men, i da se buzikat se otkazah ot tazi liniq prosto:D vsi4ki putuva6tii bqha v nqkakuv ujas i bqha v minimalen sustav.Za pruv put vijdam takuv vid smeho teror v avtobusite! :D
Druga slu4ka, no po4ti fatalna imam s mar6rutka, koqto be6e poluprazna i kara6e ot Kr. Selo za Lulin! Stana obir na edna mar6rutka pred nas i 6ofiora sprq tolkova rqzko 4e az ot zadnata sedalka, makar 4e se durjah za drujkata poletqh vnezapno, napravih 2 salta napred i se namerih v bezsuznanie otgore na stupalceto, kudeto se ka4vat horata. 6ofiora se izvini, no zaradi tova da ne se blusne v drugata mar6rutka 6te6e da me ubie zamalko. Za 20 sekundi se svestih i umrqh ot sram! hubavo 4e se oturvah samo sus sinini, no i do dnes me bolqt dvata hulboka, poneje sum se ka4ila nagore ot rqzkia zavoi v dqsno! Preporu4vam vi da si se dvijite stabilno i pretupkani v avtobus otkolkoto v mar6rutka:D
весело започна седмицата:)))))))))
цитирайимах няколко вица за тези маршрутки, ама не се сещам в кои постинги бяха, доста отдавна ги публикувах. Не са шега работа тези транспортни средства:))))
Поздрави!
цитирайПоздрави!
Нека да е усмихната!
Поздрави Тандем!
цитирайПоздрави Тандем!
Nali?
цитирайbalgarski7vinarki написа:
Nali?
но да не разчитаме само на него:))))
krotalka написа:
Нека да е усмихната!
Поздрави Тандем!
Поздрави Тандем!
Поздрави и усмивки и на теб!
:)))
След прекарана бурна нощ в леглото на известен режисьор, на сутринта младата актриса, обидена и разплакана му крещи :
- Простак такъв ! Защо чак сега ми казваш, че си режисьор на анимационни филми ?!
цитирай- Простак такъв ! Защо чак сега ми казваш, че си режисьор на анимационни филми ?!
как може така да заблуждават горката актриса:)))
цитирайВсеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.
---------------
... е отвръщаш: напред или назад ;)
цитирай---------------
... е отвръщаш: напред или назад ;)
thedarkangel1977 написа:
Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.
---------------
... е отвръщаш: напред или назад ;)
---------------
... е отвръщаш: напред или назад ;)
двупосочно:))))))
Както винаги свежи и хубави... Поздрави!
цитирайveninski написа:
Както винаги свежи и хубави... Поздрави!
Поздрави и от мен!
:)
Даде ми много хубава идея как да направя утринната физзарядка и полезна и приятна !!! Тенджера имам ! Тэрси се ........ баскетболистката !
цитирайуспокои ме с тази дефиниция за дюстабанлийка
цитирай Оженило се шимпанзето за жирафата .
Месец-два след това останало само кожа и кости .Приятелят му, слона ,го попитал какво става,защо е отслабнало толкова?
- Кво да ти кажа бе приятел !? Качи се да целунеш,слез да ебеш ........!!!
- Ам,.....виж ,намери някакво решение! .......разведи се !Ще пукнеш тъй !
Минало се още месец-два и шимпанзето "загладило косъма" !
- Кво стана бе приятел !?Да не се разведе ? попитал го слона
- Не бе ,намерих едно готино решение !
- Кво?
- Дет целувам ,там еба !
цитирайМесец-два след това останало само кожа и кости .Приятелят му, слона ,го попитал какво става,защо е отслабнало толкова?
- Кво да ти кажа бе приятел !? Качи се да целунеш,слез да ебеш ........!!!
- Ам,.....виж ,намери някакво решение! .......разведи се !Ще пукнеш тъй !
Минало се още месец-два и шимпанзето "загладило косъма" !
- Кво стана бе приятел !?Да не се разведе ? попитал го слона
- Не бе ,намерих едно готино решение !
- Кво?
- Дет целувам ,там еба !
antivlaks написа:
Даде ми много хубава идея как да направя утринната физзарядка и полезна и приятна !!! Тенджера имам ! Тэрси се ........ баскетболистката !
ееее, що не съм с баскетболни физически данни...
:))))))))
razkazvachka написа:
успокои ме с тази дефиниция за дюстабанлийка
ние не сме от тях:)))))))
Намира дъщеря си да плаче.
Пита:
- Касво има, дъще , да не би мъжът ти да ти изневерявя?
- О , де да беше само той,ма мамо!
цитирайПита:
- Касво има, дъще , да не би мъжът ти да ти изневерявя?
- О , де да беше само той,ма мамо!
antivlaks написа:
Оженило се шимпанзето за жирафата .
Месец-два след това останало само кожа и кости .Приятелят му, слона ,го попитал какво става,защо е отслабнало толкова?
- Кво да ти кажа бе приятел !? Качи се да целунеш,слез да ебеш ........!!!
- Ам,.....виж ,намери някакво решение! .......разведи се !Ще пукнеш тъй !
Минало се още месец-два и шимпанзето "загладило косъма" !
- Кво стана бе приятел !?Да не се разведе ? попитал го слона
- Не бе ,намерих едно готино решение !
- Кво?
- Дет целувам ,там еба !
Месец-два след това останало само кожа и кости .Приятелят му, слона ,го попитал какво става,защо е отслабнало толкова?
- Кво да ти кажа бе приятел !? Качи се да целунеш,слез да ебеш ........!!!
- Ам,.....виж ,намери някакво решение! .......разведи се !Ще пукнеш тъй !
Минало се още месец-два и шимпанзето "загладило косъма" !
- Кво стана бе приятел !?Да не се разведе ? попитал го слона
- Не бе ,намерих едно готино решение !
- Кво?
- Дет целувам ,там еба !
времето трябва да се цени и здравето също:)))
bojo12345 написа:
Намира дъщеря си да плаче.
Пита:
- Касво има, дъще , да не би мъжът ти да ти изневерявя?
- О , де да беше само той,ма мамо!
Пита:
- Касво има, дъще , да не би мъжът ти да ти изневерявя?
- О , де да беше само той,ма мамо!
тц, тц, тц, тези днешните хора изневярата не я броят за нищо, значи:))))) Все едно си казал - здрасти, как си, или както има една бг народна, префасонирана в съвременен стил песен:" Добър ден, ай са ебем, само по бългАрски":))))
честит празник и много здраве и успех
цитирайЧестит празник и на теб!
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076