Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. zaw12929
14. stela50
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. zaw12929
14. stela50
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. getmans1
Постинг
14.01.2013 08:29 -
Рано или късно ще се ожениш! Или ще попаднеш на добър човек, или на лош презерватив…
:)
:)
:)
Жена купува презервативи в аптеката: - Какви да бъдат: английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели? - Английски, но да са по-япончести.
50-годишен мъж, започващ да оплешивява, отива при приятел и го пита: - Слушай! Как мислиш, съществува ли някакво ефективно средство, предотвратяващо оплешивяването? Приятелят му се накланя към него и на ухо с тих доверителен тон му казва: - Слушай сега: ако трябва да съм честен, нито едно от средствата, които продават, не може да се сравни с женската смазка… Само не казвай на никого! Това ми откритие е достойно за Нобелова награда! - Ти бъзикаш ли се? Погледни се в огледалото - по-плешив си и от мен! - Да, но виж ми мустаците и брадата!...
-Чарлз, нещо ми убива в обувката, виж какво е. -Камъче, сър Джон. -И какво прави това камъче в обувката ми? -Убива ви, сър Джон.
След секс, Тя пита: -Ти да не си таен агент? -Защо?- пита Той. -Знам ли?...Влезе, излезе - нищо не усетих...
Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си: - Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезевен! - Какво е станало, дъще? - Нищо, последните три пъти, вместо мен взимаше стажантката...
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: - Мамо, мамо! Това ли е мозъка ми? - Не, сине! Още не е...
Бонус от chochy:
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. - 69?Кой курец е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика: - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що т очно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. - Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката. - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
И един от Ицето:
Учениците пишат съчинение. Марийка вдига ръка: - Госпожо, как е по-правилно: да полетя или да излетя? - Пиши както искаш, Марийке, и така, и така е почти едно и също. Иванчо от задния чин: - Не е точно така, госпожо. Когато секретарката на моя баща полита в кабинета му, той направо излита! И повярвайте, това съвсем не е едно и също.
А на всички предлагам следната антистрес алтернатива:
За да нямате тревога в житейското лутане, потърсете или Бога, или яко чукане.
от Димитър Банковски
Спорна и нахилена седмица! :):):)
Жена купува презервативи в аптеката: - Какви да бъдат: английски - дълги и тънки, или японски - къси и дебели? - Английски, но да са по-япончести.
50-годишен мъж, започващ да оплешивява, отива при приятел и го пита: - Слушай! Как мислиш, съществува ли някакво ефективно средство, предотвратяващо оплешивяването? Приятелят му се накланя към него и на ухо с тих доверителен тон му казва: - Слушай сега: ако трябва да съм честен, нито едно от средствата, които продават, не може да се сравни с женската смазка… Само не казвай на никого! Това ми откритие е достойно за Нобелова награда! - Ти бъзикаш ли се? Погледни се в огледалото - по-плешив си и от мен! - Да, но виж ми мустаците и брадата!...
-Чарлз, нещо ми убива в обувката, виж какво е. -Камъче, сър Джон. -И какво прави това камъче в обувката ми? -Убива ви, сър Джон.
След секс, Тя пита: -Ти да не си таен агент? -Защо?- пита Той. -Знам ли?...Влезе, излезе - нищо не усетих...
Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си: - Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезевен! - Какво е станало, дъще? - Нищо, последните три пъти, вместо мен взимаше стажантката...
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: - Мамо, мамо! Това ли е мозъка ми? - Не, сине! Още не е...
Бонус от chochy:
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. - 69?Кой курец е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика: - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що т очно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. - Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката. - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
И един от Ицето:
Учениците пишат съчинение. Марийка вдига ръка: - Госпожо, как е по-правилно: да полетя или да излетя? - Пиши както искаш, Марийке, и така, и така е почти едно и също. Иванчо от задния чин: - Не е точно така, госпожо. Когато секретарката на моя баща полита в кабинета му, той направо излита! И повярвайте, това съвсем не е едно и също.
А на всички предлагам следната антистрес алтернатива:
За да нямате тревога в житейското лутане, потърсете или Бога, или яко чукане.
от Димитър Банковски
Спорна и нахилена седмица! :):):)
Харесвам вицовете ти, настроението, което създават в понеделник и пожелавам успешна седмица! :-))
цитирайза хубавите пожелания. Да ти се връщат в двойни дози и различни секс пози:)))
И аз не съм твърде религиозна. ;)
:)))
цитирайИ аз не съм твърде религиозна. ;)
:)))
3.
hristo27 -
Весела да е седмицата и за теб!!!
14.01.2013 09:58
14.01.2013 09:58
Весела да е седмицата и за теб!!!
цитирай:)))
цитирай
5.
анонимен -
Спорна и нахилена и на теб, Нели! ;)
14.01.2013 11:58
14.01.2013 11:58
Благодаря за настроението! ;))
цитирайИ защо тогава главичката му е плешива ! :))))
Предишната седмица беше много .......лоша за мен ,но сега ми върна усмивката !
Бог да реже дни от .........навъсените и да ги дарява на теб !
Спорна седмица !
цитирайПредишната седмица беше много .......лоша за мен ,но сега ми върна усмивката !
Бог да реже дни от .........навъсените и да ги дарява на теб !
Спорна седмица !
antivlaks написа:
И защо тогава главичката му е плешива ! :))))
Предишната седмица беше много .......лоша за мен ,но сега ми върна усмивката !
Бог да реже дни от .........навъсените и да ги дарява на теб !
Спорна седмица !
Предишната седмица беше много .......лоша за мен ,но сега ми върна усмивката !
Бог да реже дни от .........навъсените и да ги дарява на теб !
Спорна седмица !
Спорна седмица и на теб! ;)
gogi6666 написа:
Благодаря за настроението! ;))
Усмивкиии!
:)))
bulgarinut57 написа:
Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„ПРОДАВА СЕ ЖЕНА ! ЗАПАЗЕНА ! ИЗГОДНО ! САМО ЗА 500 ЛЕВА !!!”
Жената влязла в къщи и се развикала:
- Така ли бе, толкова евтино ли ме оценяваш ?
- Защо бе скъпа ? Сметката е съвсем проста - 60 килограма живо тегло по 5 лева са 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, прави точно 500 лева.
- Хубаво !? – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира и гледа на вратата нова обява:
„ПРОДАВА СЕ МЪЖ, ВТОРА УПОТРЕБА ! ЛЕКО ПОЛЗВАН ! ЦЕНА 55 СТОТИНКИ !!!”
- Как така ме оцени само за 55 стотинки ??? Това е абсурдно !!! – казал мъжът щом влязъл.
- Напротив – рекла жената, - Всичко е калкулирано точно ! Две яйца по 25 ст. и една пипетка за 5 ст. са точно 55 стотинки.
ТОЧНИ СМЕТКИ, ДОБРИ ПРИЯТЕЛИ !
„ПРОДАВА СЕ ЖЕНА ! ЗАПАЗЕНА ! ИЗГОДНО ! САМО ЗА 500 ЛЕВА !!!”
Жената влязла в къщи и се развикала:
- Така ли бе, толкова евтино ли ме оценяваш ?
- Защо бе скъпа ? Сметката е съвсем проста - 60 килограма живо тегло по 5 лева са 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, прави точно 500 лева.
- Хубаво !? – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира и гледа на вратата нова обява:
„ПРОДАВА СЕ МЪЖ, ВТОРА УПОТРЕБА ! ЛЕКО ПОЛЗВАН ! ЦЕНА 55 СТОТИНКИ !!!”
- Как така ме оцени само за 55 стотинки ??? Това е абсурдно !!! – казал мъжът щом влязъл.
- Напротив – рекла жената, - Всичко е калкулирано точно ! Две яйца по 25 ст. и една пипетка за 5 ст. са точно 55 стотинки.
ТОЧНИ СМЕТКИ, ДОБРИ ПРИЯТЕЛИ !
Правилно! :)))
А после пак някой да каже, че жените си падат по тайни агенти :)... Пък ако случайно някоя попадне на някой 007, дано поне разполага с достатъчно джаджи за да изпълни мисията и без да го усетят...
Поздрави мила и весела седмица...
цитирайПоздрави мила и весела седмица...
пак 007 по-добре от 000:))))))))
Усмивки и на теб, приятелко! ;)
цитирайУсмивки и на теб, приятелко! ;)
bulgarinut57 написа:
Една сутрин мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А !? какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи.
Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се, то от там се влизаше
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи.
Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А !? какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи.
Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се, то от там се влизаше
,,Рано или късно ще се омъжиш,, , а не - ожениш.:)
цитирайХубав и спорен ден, Фурийка!
Преди да хукна ще проверя за камъче в обувката, че днес сър Джон е в почивка:))))
цитирайПреди да хукна ще проверя за камъче в обувката, че днес сър Джон е в почивка:))))
injir написа:
,,Рано или късно ще се омъжиш,, , а не - ожениш.:)
все ние сме ощетените ;)
:))
monaliza121 написа:
Хубав и спорен ден, Фурийка!
Преди да хукна ще проверя за камъче в обувката, че днес сър Джон е в почивка:))))
Преди да хукна ще проверя за камъче в обувката, че днес сър Джон е в почивка:))))
айде и късмет! ;)
:)))))))
След секс, Тя пита:
-Ти да не си таен агент?
-Защо?- пита Той.
-Знам ли?...Влезе, излезе - нищо не усетих... -От къде да знам, че влизам в катедрала. ::)))))
цитирай-Ти да не си таен агент?
-Защо?- пита Той.
-Знам ли?...Влезе, излезе - нищо не усетих... -От къде да знам, че влизам в катедрала. ::)))))
- Че къде ти е мозъка???
:))))))
цитирай:))))))
Мозъка си е на място, катедралата е широка и дълбока :::))))) Пиле шарено :P
цитирайоще не е станал мозък:)))))) За малките моливчета и най-малката стаичка им е като катедрала ;)
цитирайАма си устата ::))) Чета блога от една година. Мисля, че съм прочел всички твой постинги тук. Пиле шарено ::)))) :P
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
