:)
:)
:)
 
Студентка се връща след полунощ в квартирата и казва на своите съквартирантки: - Няма да повярвате. Само като изпих половинка водка и бикините ми сякаш мъжка ръка ги свали! 




Жена казва на мъжа си: - Искам косата ми да порасне толкова дълга, че да ми скрива гърдите. - И защо? - За да ходя на плаж без сутиен! Мъжът се шегува: - Ако не се бръснеш отдолу, на плажа можеш да отидеш и без гащи...





След преглед дама се връща при гинеколога: "Извинете, да сте виждали тук някакви бикини?" "Не, не съм виждал", отговорил лекарят.  След известно време, той я среща в коридора. "Намерихте ли бикините?" "Намерих ги", отговорила дамата. "Забравила съм ги при зъболекаря!"





Млада булка се хвали пред семейството си:  - На медения месец отидохме в Хавай, после в Лас Вегас и накрая в Баден-Баден. След това... Бабо, защо мълчиш? Къде прекара медения си месец с дядо?  - В спалнята!





Виждайки внука си за пръв път, свекървата ми заяви:  – Това дете изобщо не прилича на моя син!
 Наложи се да си вдигна полата и да й кажа:  – Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?! 





Баба към внучката си: – Как е твоят грейпфрут?  – Бабо, не ми е грейпфрут! Той ми е бойфренд!





Син пише писмо на майка си от Африка:  - Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно.  Отговор на майката:  - Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!





Лъжица и вилица си говорят:  - Харесва ли ти новия ни нож?  - Сладък е, но забележително тъп.




Съвет към младите девойчета: "Учете момичете, учете, така някой ден ще се ебете с който искате, а не с когото трябва!"        
А моят съвет към вас е: "Пускайте се по-често по течението и се усмихвайте повече!" :):):)

Весела седмица и на теб, Нели!

фурийка си

Какво става защо пожълтяхме?

Вили, за разнообразие и цветност, мила! :)))))))

Еха, Фурийка, да наострим ножовете,а?:))))
Уамивки!:)

Поздрави, приятелко! ;)

Станишев остави ергенлъка, влиза женен в новото НС.
Вигенин и Меликов плачат безутешно и хлипат, "на кого ни оставяш, отстъпникоооо!"

с пожелания, никога да не ти се налага да ходиш на зъболекар и гинеколог в един и същи ден... :)...
Поздрави!

И повече усмивки, Фурийке! Поздрави. :)

в стара София, рано сутринта продавач на мляко се дере с пълно гърло: МЛЕКАРООООООООО! МЛЕКАРООООООООО!
Сънен господин отваря прозореца и казва : Какво си се развикал посред нощ, бе! Я, виж колко е часа!
Млекаря отговаря: Мляко продавам ,господине. Трябва да го продам...
Сънения му казва : Виж какво..Аз съм гениколог, да си ме чул да рева през деня ПУТКАРООООО! ПУТКАРООООО!, когато нямам пациентки? А?

виж каква провокация е едно заглавие само :))))

Поздрави и от мен! ;)

биваха си ги хубавите студент(с)ки (години), нали? ;)

Поздрави и усмивки, приятелче!

Поздрави и усмивки и от мен! ;)

Между другото, този виц се разказваше преди 30 и повече години, за действителен случай с Благоевградският гинеколог д-р Бобчев. Мир на праха му, мисля, че не е между живите вече.