:)
:)
:)





Мъж си върви из Амстердам, гледа, проститутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:
- Колко струва?
- 500 евро!
- Скъпо!
- Какво си мислиш, бронирано е!









Докторе, не ми става.
    -Веднъж седмично яжте риба.
    След известно време.......
    -Няма ефект докторе, пак не ми става.
    -Яжте риба три пъти седмично.
    След време......
    -Докторе, пак не ми става.
    -Ще ядеш риба всеки ден и няма начин да не стане.
    След време се срещат:
    -А бе докторе, ти не си ме разбрал, аз не искам да ми свети, а да ми става.










 Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най- дълго.
    Отишли в Америка , качили се на най- високата планина и американецът викнал:
    -Ехооооо!- Хо-хо....отговорило Ехото.
    Отишли в Англия, качили се на най-високата планина,
англичанинът извикал,  а ехото отговорило: - Хо...
    Отишли в Русия,качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
    - Водкааааааа!
    Ехото отвърнало:
    - Где- где-гдеее...










Иванчо пита учителката си:
-Госпожо, химикалката е от женски род нали?
-Да - отговаря тя.
-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?
-Да.
-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карали.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я, докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:
-Елементарно, тя е със спирала.











По стръмни стълби се качва блондинка. Млад мъж върви след нея и наднича под полата.
-Господине, вие не сте никакъв джентълмен!
-Госпожице, а вие не сте никаква блондинка!









- Скъпи, скоро ще станеш татко!
- Ех... а исках да стана космонавт.









Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
- Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни...








- За пръв път виждам семейна двойка на риболов край реката. Какво ловите?
- Аз се мъча да хвана златната рибка, а жена ми досега целуна сто жабоци, с надеждата един да се превърне в богат принц.
- А ти, ако хванеш златната рибка, какви желания ще имаш?
- Първото ще бъде жена ми да не ме целува, след като е целувала жабоците…










Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.












- Вече три пъти се женя, и сега знам, какво им трябва на жените!
- Какво?
- Добър мъж!...











Хубава седмица на всички!
:):):)

tozi za himikalkata me razbi :)))))))hubava i uspe6na sedmica!!!

Мерси, хубава да е и за теб!
:)))))

много яки вицове
през сълзи съм се смял
браво!!!

Фурийке ! Страхотно начало на новата седмица :)
Още се хиля :):):)

поне с усмивка ще заспиш.
Поздрави!
:))))))))))

Хем обещах да не пускам вечерно(вече нощно) време вицове, ама аз...
Поздрави и на теб!
:)))))

Сега има да се хиля докато заспя!

Полезно е да се смеем преди сън... мерси че ни помогна да ни разсмееш :)
Лека НоЩ :)

мъ как тъка няма да пущаш по нущята;)
Нидей забравя, че има хора дет не спят:)
Айде мерсичката за среднощните усмивки...
и хубава седмица (край на месеца - време за заплатааа...хихихи)

:)))Хубава седмица!
:)

Поздрави и на теб!
:)))))

Заплата идиии!:)))
Прегръдки, мила!
:)

Добро утро и разсмяна седмица и за теб:)))

Поздрави, мила!
:)))

внимавайте при контактите със заразните, нали?
Весело да ти е, Фурийке!

Мнооого добър съвет, мила!
Поздрави!
:)))))

усмивчици скъпичка:*
да си ми все така усмихната и да ме радваш:*
гушенца:)

И умната при диетите, че...:))))
Гушенца и за теб!
:)

Добро утро и прекрасна седмица и на Теб !

Надявам се, сега вече знаете от какво има нужда една жена, нали? :*
Поздравиии!
:)))))

Като видях, че си се изтипосала на първа не смея да пусна неприличен виц, да не си го отнесеш заради мен :)))
Ето ти приличен:

Режисьор към актьор:
- Извинявай, но каскадьорът се е разболял, така че ще се наложи сам да изядеш тази супа.

:)

Е, не съм се изтипосала сама, с тия вулгаризми тук не ми се ще да съм на показ, ама...
Ето за теб нещо:

За мъжкия полов член:Не е важна лодката, а вълнението...

Ти на това мнение ли си?
:)))

аз съм на друго мнение - важно е вълнението, предизвикано от морето (на любовта, де :)
И понеже много поетично стана, ето ти друг тематичен:

Собственичката на бардак ходи из коридора на своето заведение, отива до една стая, чука на вратата и казва:
- Мадмоазел Тифани, не давайте на Мосю Пиер да свършва - платил е с фалшиви пари.

:))

и аз не съм съгласна, за мен е важно да е до пъпа, нали знаеш. :)))))))))) Ама някои се хващат за вълнението!:)

Но за разлика от този безпаричния, дето го писа, има и такива като тоя:


"Той беше толкова скромен, че момичетата разбираха, че е свършил едва, когато започваше да им закъснява месечния цикъл."

:)))))))))

единствената дума, която ми идва наум е "мушморок" :)))

мушморок, ама успешен!
:))))))))))))

Събуждаш се сутрин и сваряваш едно яйце.
На обяд го обелваш и
вечерта го изхвърляш.
И така през следващите два дни. Имало ефект...

Надпис на гробищата:
"А Министерство на здравето ви предупреждаваше..."

:))

:)

кви надгробни надписи слагат :))))))))))))))))
Поздравииии!
:)))))

ма кой да ги слуша!
:))))

:)))

ухилена до ушите от блога ти ...омагьосваш ме и излизам като щастлив пияница от кръчма :-))) хареса ми онова със заразното щръкване ...и мойте стават така особенно като ми е студенно но няма смисъл да ходя на лекар ,вече знам че е заразно :-))) Поздрави и весела седмица :-)))

тоя път са по цензурирани?!
Нищо де, пак си получих порцията смях.

Весела седмица.

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

:))

май всички жени сме заразоносителки!:))))))
Поздрави, мила!
:)

понякога се налага да съм и "по-елегантна":)))))))))
Весела, мила!
:)

- Какво ще стане, ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура.
- Ще отпуснете съединителя .
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете газта.
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.
:)))

само с крака, требе и акъл! :))))
Колко изпита съм взелаааа през живота си - немаше да ми стигнат краката :)
Добре, че съм си умница :)))

Знаеш ти, как се вземат изпити!
:))))))))