Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
04.02.2013 08:48 -
Ако горещината кара нещата да се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила.
:)
:)
:)
Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция: - По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците - с два... - вижда, че един студент спи. - Иванов, повторете! Иванов подскача и се оглежда... показват му с жестове "кладенец" и показалеца вътре-вън после показалеца под мишницата и след това нагоре. Иванов: - Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус... Професорът: - По-нататък?... Колегите жестикулират на Иванов: "кладенец" и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре. Иванов: - Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се ебе, докато се разхвърчи перушина!
Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си. Нотариусът: - Какво искате да завещаете? - Имам 40000$ на сметка! - И как бихте искали да ги разпределите? - Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си. - За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди? - Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов! Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна. На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът й не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал: - Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...!
- Докторе, страдам от полово безсилие! - В какво се изразява госпожице? - Не мога да откажа на нито един мъж!
В аптеката: - Имате ли "АнтиДебелин"? - Не! - А "ЦелулитоИзчезан"? - Не! - А "СамоСебеТеглоПропадин"? - Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...
-Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата? -Навсякъде ги правят различно.
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра. Французойката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти! Българката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот! Hегърката: - При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът /замечтано/: - Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената /мрачно/: - Първо да видим, как ще се справиш със задължителната...
Жена към приятелка: -Видях обява в Интернет:"Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
Весела седмица! :)))
Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция: - По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците - с два... - вижда, че един студент спи. - Иванов, повторете! Иванов подскача и се оглежда... показват му с жестове "кладенец" и показалеца вътре-вън после показалеца под мишницата и след това нагоре. Иванов: - Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус... Професорът: - По-нататък?... Колегите жестикулират на Иванов: "кладенец" и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре. Иванов: - Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се ебе, докато се разхвърчи перушина!
Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си. Нотариусът: - Какво искате да завещаете? - Имам 40000$ на сметка! - И как бихте искали да ги разпределите? - Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си. - За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди? - Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов! Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна. На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът й не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал: - Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...!
- Докторе, страдам от полово безсилие! - В какво се изразява госпожице? - Не мога да откажа на нито един мъж!
В аптеката: - Имате ли "АнтиДебелин"? - Не! - А "ЦелулитоИзчезан"? - Не! - А "СамоСебеТеглоПропадин"? - Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...
-Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата? -Навсякъде ги правят различно.
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра. Французойката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти! Българката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот! Hегърката: - При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!
Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът /замечтано/: - Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената /мрачно/: - Първо да видим, как ще се справиш със задължителната...
Жена към приятелка: -Видях обява в Интернет:"Мъж, 40 години търси секс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
Весела седмица! :)))
Следващ постинг
Предишен постинг
:))) ***
к.к.
цитирайк.к.
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!
======================
Поздрави за настроението. ;-)
цитирай- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!
======================
Поздрави за настроението. ;-)
Мъж се прибира на сутринта, със всички видими следи от як купон. Жена му съска ехидно:
- И какво ще кажеш този път?
Мъжът отговаря уморено:
- От край време твърдиш, че си по умната. Измисли нещо, а аз ще се съглася.
цитирай- И какво ще кажеш този път?
Мъжът отговаря уморено:
- От край време твърдиш, че си по умната. Измисли нещо, а аз ще се съглася.
comfy написа:
:))) ***
к.к.
к.к.
brym4ence87 написа:
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!
======================
Поздрави за настроението. ;-)
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я!
- Петров, ти си полудял. Как не те е срам?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
- Помощ! Охрана!
- Стига вика, ма! Я погледни какъв часовник имам! Свети в тъмното!
======================
Поздрави за настроението. ;-)
то бива мръсно подсъзнание, ама нейното е прекалено :)))
Весело, настроение, бръмче! ;)
kamosutrov написа:
Мъж се прибира на сутринта, със всички видими следи от як купон. Жена му съска ехидно:
- И какво ще кажеш този път?
Мъжът отговаря уморено:
- От край време твърдиш, че си по умната. Измисли нещо, а аз ще се съглася.
- И какво ще кажеш този път?
Мъжът отговаря уморено:
- От край време твърдиш, че си по умната. Измисли нещо, а аз ще се съглася.
умното си е умно :))
7.
анонимен -
Забавна седмица и на теб, Нели ;)
04.02.2013 10:40
04.02.2013 10:40
Щом сте започнали, да добавя нещо и аз:
Жена се съблича пред огледалото в спалнята, оглежда се и казва на мъжа си:
- Чувствам се ужасно, мисля, че съм напълняла..Кажи ми поне нешо, за да ми се оправи настроението!
Мъжа:
- Скъпа, днес много ми харесва мнението ти.
-------------------
Да уважаваме мнението на другите! Усмивки! ;))
цитирайЖена се съблича пред огледалото в спалнята, оглежда се и казва на мъжа си:
- Чувствам се ужасно, мисля, че съм напълняла..Кажи ми поне нешо, за да ми се оправи настроението!
Мъжа:
- Скъпа, днес много ми харесва мнението ти.
-------------------
Да уважаваме мнението на другите! Усмивки! ;))
И да не обръщаме внимание на обявите в Интернет! Голяма пародия са.
цитирайпожелавам ти, най-малко с 2 повишени градуса тази седмица Фури... топли дни, горещи нощи и приповдигнато настроение...
цитирайОбщинско училище...В час учителката Иванова преподава....изведнъж се чува момчешки глас:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Г-жата замръзва, отива до чина, откъдето се е чуло, и бясна казва на момчето:
-Я повтори!!!
-На г-жа Иванова и мирише п....та!- повтаря то.
Учителката почервенява, побеснява съвсем и се втурва към кабинета на директора.След като той я изслушва, двамата се връщат в класната стая.Директора пита ученика какво е казал, и той пак го пак го повтаря:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Директора побеснява също, приближава се до ученика, хваща го за врата, и от упор го пита:
-Ти кой си бе, че ще говориш такива неща,ааа?!!!
Момчето отвръща:
- Ами, аз съм сина на новия кмет...
...директорът замръзва, полага нежно ръка на вратлето на ученика, поглежда го благо и казва:
- Седни си моето момче на чина.Всичко е наред, ти си добро момче.
Обръща се през рамо към учителката, и през зъби и казва:
-Иванова, ами мийте ги малко тия п..ки бе!
цитирай-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Г-жата замръзва, отива до чина, откъдето се е чуло, и бясна казва на момчето:
-Я повтори!!!
-На г-жа Иванова и мирише п....та!- повтаря то.
Учителката почервенява, побеснява съвсем и се втурва към кабинета на директора.След като той я изслушва, двамата се връщат в класната стая.Директора пита ученика какво е казал, и той пак го пак го повтаря:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Директора побеснява също, приближава се до ученика, хваща го за врата, и от упор го пита:
-Ти кой си бе, че ще говориш такива неща,ааа?!!!
Момчето отвръща:
- Ами, аз съм сина на новия кмет...
...директорът замръзва, полага нежно ръка на вратлето на ученика, поглежда го благо и казва:
- Седни си моето момче на чина.Всичко е наред, ти си добро момче.
Обръща се през рамо към учителката, и през зъби и казва:
-Иванова, ами мийте ги малко тия п..ки бе!
gogi6666 написа:
Щом сте започнали, да добавя нещо и аз:
Жена се съблича пред огледалото в спалнята, оглежда се и казва на мъжа си:
- Чувствам се ужасно, мисля, че съм напълняла..Кажи ми поне нешо, за да ми се оправи настроението!
Мъжа:
- Скъпа, днес много ми харесва мнението ти.
-------------------
Да уважаваме мнението на другите! Усмивки! ;))
Жена се съблича пред огледалото в спалнята, оглежда се и казва на мъжа си:
- Чувствам се ужасно, мисля, че съм напълняла..Кажи ми поне нешо, за да ми се оправи настроението!
Мъжа:
- Скъпа, днес много ми харесва мнението ти.
-------------------
Да уважаваме мнението на другите! Усмивки! ;))
Усмивки и от мен, Гоги! :)))
viovioi написа:
И да не обръщаме внимание на обявите в Интернет! Голяма пародия са.
съгласна съм за обявите - пълна скръб са :)))
kass написа:
пожелавам ти, най-малко с 2 повишени градуса тази седмица Фури... топли дни, горещи нощи и приповдигнато настроение...
то хубаво с тия градуси, ама... много се разгорещявам:)))
Весела седмица, приятелко! ;)
pgross написа:
Общинско училище...В час учителката Иванова преподава....изведнъж се чува момчешки глас:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Г-жата замръзва, отива до чина, откъдето се е чуло, и бясна казва на момчето:
-Я повтори!!!
-На г-жа Иванова и мирише п....та!- повтаря то.
Учителката почервенява, побеснява съвсем и се втурва към кабинета на директора.След като той я изслушва, двамата се връщат в класната стая.Директора пита ученика какво е казал, и той пак го пак го повтаря:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Директора побеснява също, приближава се до ученика, хваща го за врата, и от упор го пита:
-Ти кой си бе, че ще говориш такива неща,ааа?!!!
Момчето отвръща:
- Ами, аз съм сина на новия кмет...
...директорът замръзва, полага нежно ръка на вратлето на ученика, поглежда го благо и казва:
- Седни си моето момче на чина.Всичко е наред, ти си добро момче.
Обръща се през рамо към учителката, и през зъби и казва:
-Иванова, ами мийте ги малко тия п..ки бе!
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Г-жата замръзва, отива до чина, откъдето се е чуло, и бясна казва на момчето:
-Я повтори!!!
-На г-жа Иванова и мирише п....та!- повтаря то.
Учителката почервенява, побеснява съвсем и се втурва към кабинета на директора.След като той я изслушва, двамата се връщат в класната стая.Директора пита ученика какво е казал, и той пак го пак го повтаря:
-На г-жа Иванова и мирише п....та!
Директора побеснява също, приближава се до ученика, хваща го за врата, и от упор го пита:
-Ти кой си бе, че ще говориш такива неща,ааа?!!!
Момчето отвръща:
- Ами, аз съм сина на новия кмет...
...директорът замръзва, полага нежно ръка на вратлето на ученика, поглежда го благо и казва:
- Седни си моето момче на чина.Всичко е наред, ти си добро момче.
Обръща се през рамо към учителката, и през зъби и казва:
-Иванова, ами мийте ги малко тия п..ки бе!
Лошо е да не знаеш пунктуацията :)))))))))))))
да се чуди човек трагедия ли е, или какво...
:)))
цитирайyotovava написа:
да се чуди човек трагедия ли е, или какво...
:)))
17.
hristo27 -
Двама си говорят:
"Знаеш ...
04.02.2013 13:28
04.02.2013 13:28
Двама си говорят:
"Знаеш ли, какво е това секс?", пита първият.
"Секс - това е любимо хоби на всеки човек.", отговорил вторият.
"Цял живот съм събирал марки, но не знаех, че това означавало секс.", казал първият!
цитирай"Знаеш ли, какво е това секс?", пита първият.
"Секс - това е любимо хоби на всеки човек.", отговорил вторият.
"Цял живот съм събирал марки, но не знаех, че това означавало секс.", казал първият!
Е, тази негърка не е в ред, хахаха:)))
цитирайhristo27 написа:
Двама си говорят:
"Знаеш ли, какво е това секс?", пита първият.
"Секс - това е любимо хоби на всеки човек.", отговорил вторият.
"Цял живот съм събирал марки, но не знаех, че това означавало секс.", казал първият!
"Знаеш ли, какво е това секс?", пита първият.
"Секс - това е любимо хоби на всеки човек.", отговорил вторият.
"Цял живот съм събирал марки, но не знаех, че това означавало секс.", казал първият!
и аз не знаех :)))
Усмивки! ;)
monaliza121 написа:
Е, тази негърка не е в ред, хахаха:)))
кой знае... ;)
поздрави, приятелко :)))
"Ако горещината кара нещата да се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила." - Душице не се притеснявай. Просто си станала по-апетитна :)))
Ицко
цитирайИцко
dinkov написа:
"Ако горещината кара нещата да се разширяват, то значи аз не съм дебела, а съм се разгорещила." - Душице не се притеснявай. Просто си станала по-апетитна :)))
Ицко
Ицко
че коя разгорещена жена не е апетитна :)))))))
Затъжих се,приятелко :) за твоите писания!
цитирайВсе към ,,волунтаризма'' ни гледат очичките, ха-ха!
Поздрави и Успешен ден!
цитирайПоздрави и Успешен ден!
tsanynka написа:
Затъжих се,приятелко :) за твоите писания!
и аз се затъжих за теб :*
lion1234 написа:
Все към ,,волунтаризма'' ни гледат очичките, ха-ха!
Поздрави и Успешен ден!
Поздрави и Успешен ден!
Успешен ден и на теб! ;)
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.