Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
26.08.2013 09:08 -
Пеперудите в стомаха обикновено излизат през гъза...
:)
:)
:)
-Колежке, хайде да се изчукаме! -Хайде! След акта, лежат и пушат... Тя казва: -Само не разбрах как така изведнъж стана. -Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти взе та се нави. -Голям майтапчия си ти! -Ама и ти бая носиш на майтап.
- Тате, дай пари! - За какво? - За презервативи. - Не давам. Искам внуци!
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска: - Не, не може. - Ама защо? - Защото там ще ми изневериш. - Няма! Кълна се – заклела се жената. - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс. - Добре – съгласила се жената. Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил. - Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената. - Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. - От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. - Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим. - Добре. Ще нарисувам дим. След малко художникът пак пита: - А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? - Ау-у-у не помня! Май имаше. - Добре, ще нарисувам и шофьор. Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: - Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: - Аре стига, бе! Не стига, че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва: - Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш. - Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети. Тогава се обадил Иванчо: - А пък аз вчера в тоалетната, такава диария ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепва брадата и казал на партньорката си: - Извини ме, скъпа, някой ме вика. Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената. - Кой беше ? - попитала партньорката му. - Бръснарят!
Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса: - Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже! - Може и да си права, но аз предпочитам мъжете...
-Може ли да се хване СПИН от тоалетната чиния? -Може, ако седнеш преди да е станал предния!
Преди секс си помагате да се събличате. След секс - всеки се облича сам. ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Весела седмица, и не забравяйте винаги да си вземате поука!
:):):)
:)
:)
-Колежке, хайде да се изчукаме! -Хайде! След акта, лежат и пушат... Тя казва: -Само не разбрах как така изведнъж стана. -Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти взе та се нави. -Голям майтапчия си ти! -Ама и ти бая носиш на майтап.
- Тате, дай пари! - За какво? - За презервативи. - Не давам. Искам внуци!
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска: - Не, не може. - Ама защо? - Защото там ще ми изневериш. - Няма! Кълна се – заклела се жената. - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс. - Добре – съгласила се жената. Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил. - Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената. - Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. - От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. - Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим. - Добре. Ще нарисувам дим. След малко художникът пак пита: - А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? - Ау-у-у не помня! Май имаше. - Добре, ще нарисувам и шофьор. Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: - Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: - Аре стига, бе! Не стига, че са те скъсали от чукане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва: - Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш. - Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети. Тогава се обадил Иванчо: - А пък аз вчера в тоалетната, такава диария ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.
По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепва брадата и казал на партньорката си: - Извини ме, скъпа, някой ме вика. Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьорът го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената. - Кой беше ? - попитала партньорката му. - Бръснарят!
Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса: - Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже! - Може и да си права, но аз предпочитам мъжете...
-Може ли да се хване СПИН от тоалетната чиния? -Може, ако седнеш преди да е станал предния!
Преди секс си помагате да се събличате. След секс - всеки се облича сам. ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Весела седмица, и не забравяйте винаги да си вземате поука!
:):):)
Следващ постинг
Предишен постинг
1.
hristo27 -
Успешна и весела седмица!
26.08.2013 09:47
26.08.2013 09:47
В скайпа девойка, облечена в прозрачна нощница, казва на тинейджър :
- А искаш ли да ти покажа моята растителност?
- Чакам с нетърпение!
Девойката завъртяла камерата към балкона:
- Ето гледай. Чушки, копър, магданоз...
цитирай- А искаш ли да ти покажа моята растителност?
- Чакам с нетърпение!
Девойката завъртяла камерата към балкона:
- Ето гледай. Чушки, копър, магданоз...
Истината обаче е, че днешните мъже не напират чак толкова за секс. Като за капак света се преизпълни с геьове. Нелка разбра ли ,че онзи големия хубавец от култувия филм"Бягство от затвора" си е признал че е гей?
цитирайПървияj виц е голям майтап, наистина!
Благодаря за настроението! :)
цитирайБлагодаря за настроението! :)
hristo27 написа:
В скайпа девойка, облечена в прозрачна нощница, казва на тинейджър :
- А искаш ли да ти покажа моята растителност?
- Чакам с нетърпение!
Девойката завъртяла камерата към балкона:
- Ето гледай. Чушки, копър, магданоз...
- А искаш ли да ти покажа моята растителност?
- Чакам с нетърпение!
Девойката завъртяла камерата към балкона:
- Ето гледай. Чушки, копър, магданоз...
Голям майтап:)))
viovioi написа:
Истината обаче е, че днешните мъже не напират чак толкова за секс. Като за капак света се преизпълни с геьове. Нелка разбра ли ,че онзи големия хубавец от култувия филм"Бягство от затвора" си е признал че е гей?
То, май най-големите убавци са гейове:))))
Преди секс си помагате да се събличате. След секс - всеки се облича сам.
ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Има и дрга поука : "Ако някой ти помага ........то е щото иска да те наебе !
цитирайПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Има и дрга поука : "Ако някой ти помага ........то е щото иска да те наебе !
ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Добре казано :-)
цитирайДобре казано :-)
idealist написа:
Първияj виц е голям майтап, наистина!
Благодаря за настроението! :)
Благодаря за настроението! :)
Абе, всички сме си големи майтапчии, че и на майтап много носим.:))))
Поздрави! ;)
yivanov написа:
ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Добре казано :-)
Добре казано :-)
antivlaks написа:
Преди секс си помагате да се събличате. След секс - всеки се облича сам.
ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Има и дрга поука : "Ако някой ти помага ........то е щото иска да те наебе !
ПОУКАТА: "В живота никой не ти помага, след като те е наебал!"
Има и дрга поука : "Ако някой ти помага ........то е щото иска да те наебе !
11.
jeremy231 -
Ей ме и мене.
26.08.2013 13:59
26.08.2013 13:59
На парти се срещат Станишев и елегантен мъж. Сергей Станишвев, председател на ПЕС, представил се Станишев. Стойчев, представил се мъжа. И аз съм гей.
цитирай
12.
jeremy231 -
Като прочетох, че за ебане сте се раздумали, да кажа още нещо
26.08.2013 14:04
26.08.2013 14:04
Двамца на градус, в ранни зори, думкат с все сила на вратата на ванастир. Сънена монахиня отваря прозорчето и пит,
-К`во сте се раздумкали! К`во искате?
-Търсия една от вашите, около 1,20 висока и ходи малко патраво.
-Марш от тука! Нямаме такава монахиня!
Другия пич казал:
-Абе аз като ти казвам, че еба пингвин, ти що не ми вярваш, а?
цитирай-К`во сте се раздумкали! К`во искате?
-Търсия една от вашите, около 1,20 висока и ходи малко патраво.
-Марш от тука! Нямаме такава монахиня!
Другия пич казал:
-Абе аз като ти казвам, че еба пингвин, ти що не ми вярваш, а?
Поздрави, furika и много усмивки!
Хубава седмица!
цитирайХубава седмица!
jeremy231 написа:
Двамца на градус, в ранни зори, думкат с все сила на вратата на ванастир. Сънена монахиня отваря прозорчето и пит,
-К`во сте се раздумкали! К`во искате?
-Търсия една от вашите, около 1,20 висока и ходи малко патраво.
-Марш от тука! Нямаме такава монахиня!
Другия пич казал:
-Абе аз като ти казвам, че еба пингвин, ти що не ми вярваш, а?
-К`во сте се раздумкали! К`во искате?
-Търсия една от вашите, около 1,20 висока и ходи малко патраво.
-Марш от тука! Нямаме такава монахиня!
Другия пич казал:
-Абе аз като ти казвам, че еба пингвин, ти що не ми вярваш, а?
neprosvet написа:
Поздрави, furika и много усмивки!
Хубава седмица!
Хубава седмица!
Поздрави и усмивки!
:)))
Поуката:
Готин виц прочети,
настроението си вдигни :))),
ако има обект го употреби,
и на майтап карай живота си :)))
Поздрав Фурийке !
Ицко
цитирайГотин виц прочети,
настроението си вдигни :))),
ако има обект го употреби,
и на майтап карай живота си :)))
Поздрав Фурийке !
Ицко
Благодаря и успешна седмица!
цитирай
18.
furiika -
Благодаря за инфото! Никога не съм се замисляла от къде произлиза и какво е значението на тази дума
27.08.2013 08:24
27.08.2013 08:24
kansandilh написа:
Като си говорите за ебане, да ви кажа етимологията на думата 'еба'.
Думата 'еба' идва от тракийската дума e(i)b и пелазгийската eibo(с ударение върху 'о'), които имат значение тека, стичам се, бликам, капя, пускам капка по капка. 'Еба' буквално означава 'изпразвам се', тоест края на акта, а не самия процес на сексуалната игра.
Думата 'еба' идва от тракийската дума e(i)b и пелазгийската eibo(с ударение върху 'о'), които имат значение тека, стичам се, бликам, капя, пускам капка по капка. 'Еба' буквално означава 'изпразвам се', тоест края на акта, а не самия процес на сексуалната игра.
Сега вече знам, а и не само аз, предполагам.
Поздрави!
dinkov написа:
Поуката:
Готин виц прочети,
настроението си вдигни :))),
ако има обект го употреби,
и на майтап карай живота си :)))
Поздрав Фурийке !
Ицко
Готин виц прочети,
настроението си вдигни :))),
ако има обект го употреби,
и на майтап карай живота си :)))
Поздрав Фурийке !
Ицко
Поздрави и на теб! ;)
:))
20.
furiika -
еми, не може все в небесата да сме, трябва и на земята да слизаме:))))
27.08.2013 08:28
27.08.2013 08:28
vmir написа:
Благодаря и успешна седмица!
Поздрави и усмивки!
:)))
Весела седмица Фури и гледай да не те хване най-бързото нещо на света, че не само може да хванеш спин, ами и да падне голям майтап, пък и после хич няма да те интересува дали ще ти помагат или не :)...
Поздрави!
цитирайПоздрави!
причината да се обличаш сам след секс е, че ако ти помагат... много грозно изглежда:))))
цитирайkass написа:
Весела седмица Фури и гледай да не те хване най-бързото нещо на света, че не само може да хванеш спин, ами и да падне голям майтап, пък и после хич няма да те интересува дали ще ти помагат или не :)...
Поздрави!
Поздрави!
Поздрави и усмивки и за теб! ;)
monaliza121 написа:
причината да се обличаш сам след секс е, че ако ти помагат... много грозно изглежда:))))
да, меко казано:))))))))))
Поздрави и усмивки!
25.
hristo27 -
Последен писък на модата за мени...
30.08.2013 17:22
30.08.2013 17:22
Последен писък на модата за мениджърите средно ниво - панталон с два ципа, отпред и отзад.
Според зависи в кой кабинет влизаш, нагоре или надолу в йерархията!
цитирайСпоред зависи в кой кабинет влизаш, нагоре или надолу в йерархията!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077