Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
23.02.2015 13:42 -
Перфектната съпруга трябва да може да прави абсолютно всичко! От яйца на очи до...мъж на маймуна.
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 10068 Коментари: 17 Гласове:
Последна промяна: 23.02.2015 14:34
Прочетен: 10068 Коментари: 17 Гласове:
44
Последна промяна: 23.02.2015 14:34
:)
:)
:)
-Добър ден! Колко струва горе-долу подстригването?
-Горе 5 лева, долу не подстригвам.
:)
:)
:)
-Мила, спиш ли? -Не! -Е, как ще спиш, то, злото никога не спи!
:)
:)
:)
- Пешо, защо кастрира котарака си? - Защото много скита, по цели нощи не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант. :)
:)
:)
Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия.
Шефът:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.
:)
:)
:)
Хаха, а аз се спуквам от замезване, пийването - тук-там, горе-долу :)))
Спорна седмица на всички!
:)
:)
-Добър ден! Колко струва горе-долу подстригването?
-Горе 5 лева, долу не подстригвам.
:)
:)
:)
-Мила, спиш ли? -Не! -Е, как ще спиш, то, злото никога не спи!
:)
:)
:)
- Пешо, защо кастрира котарака си? - Защото много скита, по цели нощи не се прибира. - А сега как е? - Пак скита, но вече като консултант. :)
:)
:)
Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия.
Шефът:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.
:)
:)
:)
Хаха, а аз се спуквам от замезване, пийването - тук-там, горе-долу :)))
Спорна седмица на всички!
Задавал съм си въпроса - Защо ловците се гордеят когато отстрелят елен с големи рога? Нима рогата са по-голяма ценост от месото?
цитирайПерфектната съпруга трябва да може да прави абсолютно всичко... горе - долу :)...
цитирайpodvodni написа:
Задавал съм си въпроса - Защо ловците се гордеят когато отстрелят елен с големи рога? Нима рогата са по-голяма ценост от месото?
furiika написа:
podvodni написа:
Задавал съм си въпроса - Защо ловците се гордеят когато отстрелят елен с големи рога? Нима рогата са по-голяма ценост от месото?
Горе-долу може и така да се изтълкува!
Но според мен, ловецът иска зда покаже на своята перфектна съпруга, че има възможности за усъвършенстване. Все пак, недопустимо е, венецът на божието творение да има по-малки рога от обикновенно животно.
kass написа:
Перфектната съпруга трябва да може да прави абсолютно всичко... горе - долу :)...
podvodni написа:
Горе-долу може и така да се изтълкува!
Но според мен, ловецът иска зда покаже на своята перфектна съпруга, че има възможности за усъвършенстване. Все пак, недопустимо е, венецът на божието творение да има по-малки рога от обикновенно животно.
furiika написа:
podvodni написа:
Задавал съм си въпроса - Защо ловците се гордеят когато отстрелят елен с големи рога? Нима рогата са по-голяма ценост от месото?
Горе-долу може и така да се изтълкува!
Но според мен, ловецът иска зда покаже на своята перфектна съпруга, че има възможности за усъвършенстване. Все пак, недопустимо е, венецът на божието творение да има по-малки рога от обикновенно животно.
Млад мъж влиза в магазина и започва да пазарува:
2 бутилки водка, пушена сьомга, 2 бутилки Джони Уокър, кашу, бонбони, няколко бутилки хубаво червено вино, луканки, пастърми...
Стига до касата, плаща и малко преди да излезе се сеща:
- А презервативи имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се! Заповядайте! – казал продавача.
После му подал бележката и замислено попитал:
- Извинете господине, а мога ли да дойда с вас...?
Днес има и бонус :
Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, където и да кликна с мишката, на екрана
се изписват само три главни букви: ОЩЕ!
Ами, спорна седмица и не пийте без мезе :-)))
цитирай2 бутилки водка, пушена сьомга, 2 бутилки Джони Уокър, кашу, бонбони, няколко бутилки хубаво червено вино, луканки, пастърми...
Стига до касата, плаща и малко преди да излезе се сеща:
- А презервативи имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се! Заповядайте! – казал продавача.
После му подал бележката и замислено попитал:
- Извинете господине, а мога ли да дойда с вас...?
Днес има и бонус :
Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, където и да кликна с мишката, на екрана
се изписват само три главни букви: ОЩЕ!
Ами, спорна седмица и не пийте без мезе :-)))
Мъжете винаги си мислят, че някоя им слага рога и за това като видят елен го гонят до като му вземат рогата, в знак на съчувствие сигурно. Още си пазя едни рога от див козел, подарък от първото ми гадже....след като се разделихме:))
цитирайnovitejivotni написа:
Млад мъж влиза в магазина и започва да пазарува:
2 бутилки водка, пушена сьомга, 2 бутилки Джони Уокър, кашу, бонбони, няколко бутилки хубаво червено вино, луканки, пастърми...
Стига до касата, плаща и малко преди да излезе се сеща:
- А презервативи имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се! Заповядайте! – казал продавача.
После му подал бележката и замислено попитал:
- Извинете господине, а мога ли да дойда с вас...?
Днес има и бонус :
Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, където и да кликна с мишката, на екрана
се изписват само три главни букви: ОЩЕ!
Ами, спорна седмица и не пийте без мезе :-)))
2 бутилки водка, пушена сьомга, 2 бутилки Джони Уокър, кашу, бонбони, няколко бутилки хубаво червено вино, луканки, пастърми...
Стига до касата, плаща и малко преди да излезе се сеща:
- А презервативи имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се! Заповядайте! – казал продавача.
После му подал бележката и замислено попитал:
- Извинете господине, а мога ли да дойда с вас...?
Днес има и бонус :
Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, където и да кликна с мишката, на екрана
се изписват само три главни букви: ОЩЕ!
Ами, спорна седмица и не пийте без мезе :-)))
10.
furiika -
Ааааааа, Пролетче, ти нямаше ли някои по-биволски да му подариш на раздяла? :)))))
24.02.2015 02:52
24.02.2015 02:52
kasnaprolet9999 написа:
Мъжете винаги си мислят, че някоя им слага рога и за това като видят елен го гонят до като му вземат рогата, в знак на съчувствие сигурно. Още си пазя едни рога от див козел, подарък от първото ми гадже....след като се разделихме:))
Когато донесох котарака от ветиринарната лечебница кастриран, мъжът ми три дни ходеше на пръсти покрай мене... :)
цитирайПо-добре яйца на очи и мъж на маймуна,отколкото очи на яйца и маймуна за мъж :))
цитирайПред всяка клетка съпругата разпитва колко пъти животните правят секс. Минали покрай зайците, лисиците, вълците и всеки път казвала на мъжа си "Чу ли!". Стигнали до елените, а тя пак " Колко често правят секс?" - "Ами веднъж годишно." Тогава съпругът казал "Чу ли!", а тя "А ти видя ли какви рога имат!"
цитирайУсмивки, Фури! Хубав ден!
цитирайА моженето по целия свят се възнаграждава добре :))
цитирайПреди време , като донесох котарака от ветеринарната лечебница кастриран, мъжът ми три дни ходеше на пръсти. :)
цитирайБяла, червена и засмяна...
Благодаря ти, че ме разсмиваш винаги, Фури.:)
цитирайБлагодаря ти, че ме разсмиваш винаги, Фури.:)
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.