*
*
*

- Дядо! Пролетта дойде!
- Кво??
- Пролетта дойде!
- Кво??
- Котките се ебат!
- А-а, пролетта е дошла.





Две гарги летели, едната попитала:
-Колко е часа?
Другата погледнала телевизора и казала:
-Сряда!
Извод:Който няма цветен телевизор няма да яде халва!




Един таксиджия качил двама влюбени. По едно време се сетил, че е отворил прозореца и попитал:
-Извинете, духа ли ви?
-Не, за сега само го държи - отвърнал младежа .


Едно малко момченце било обвинено в изнасилване. Всички факти били против него и делото вървяло зле. Тогава майка му решила да поеме нещата в свои ръце. Свалила слипчето на момченцето и започнала да говори:
- Вижте, господа съдии, вижте! Може ли моето момченце, с едно такова малко нещо да изнасили? Може ли? С такова малко нещо, как ще изнасили? С едно такова малко нещо, не може да изнасили!
Тогава момченцето прошепнало на майка си:
- Мамо, не ме пипай толкова, хихихи, защото-о-о... ще загубим делото...


Едно циганче пита милиционер:
-Чичко, колко е часа?
-Пет без дест - отговаря милиционера.
-Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. -му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
-Що го гониш това циганче бе?- пита онзи.
-Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
-Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!


В съдебната зала бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
-Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
-Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я ебах.
-Нямаш право. Това е същото.
-А мога ли да я заколя и да я изям?
-Можеш.
-А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
-Не можеш.
-А мога ли да я наеба?
-Можеш, бай Иване.
-Значи мога да заколя бабата и да еба козичката.
-Обратно бай Иване, обратно.
-Другарко съдийке,напиши ми на едно листче кое се яде, кое се ебе, утре като те срещна да знам какво да те правя.



Вървяли двама изследователи през ледове и снегове, и спорели оживено за нещо.По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
-Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
-Да, вие нали сте бели.
-А, виждал ли си черен човек?
-Преди няколко години видях за първи път.
-А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
-Не, не съм виждал.
-Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш...


Двама се любят край реката. Той свършва. Тя:
-Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
-Ако се измъкне оттук, ще го кръстим Мистър Сенко!


Две приятелки си говорят.
-Как е мъжът ти в леглото?
-Ами, как, като велотренажор!
-Как така?
-Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!


Въпрос:
-Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
-И двете се правят устно и пред съответния орган.


Мутра влиза в аптека:
-Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
-А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
-Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!


Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
-Страшен град! Какви улици, какви магазини!
-А жените?
-О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
-А после?
-Нарисува легло...
-А ти
-Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...


Любовна среща. Младежът шепне:
-Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
-Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?


В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
-Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
-Че кои са те, та да ми казват с каква скорост ще си мия пишката!


Един мъж отива на доктор:
- Докторе, не ебъ..
- Как така не ебеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ебъ...

Най ми хареса за бай Иван. Винаги е по-трудно да се оправяш с органите на закона:)

Весела събота и неделя, Фури!

Права си за органите на властта!
:))

кога има - има, кога нема-нема А??:)))Мерси и на теб весел уикенд!!

Вили, весел уикенд, мила!
:))

Ти си радост за душата! Това за пролетта ме уби на място!

Толкова ме развесели. "Бай Иван" е феноменален. Имах нужда от малко смях. Омръзнаха ми тези сериозни и пълни с проблеми постове.

Ееееееееееее,Бай Иван е феноменален.....хахахха.
Поздрави Усмивко :))))))

Благодаря на всички, включили се
с коментар, отсъствах и не можах да ви отговоря, нооооо...хаха, сега съм на линия! Очаквайте нова порция забавления!
Целувки!
:))))))))))))))))))