Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
20.08.2008 09:54 -
Уред за летене със 17 букви: На баба ти фърчилото
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 12045 Коментари: 23 Гласове:
Последна промяна: 20.08.2008 09:55
Прочетен: 12045 Коментари: 23 Гласове:
0
Последна промяна: 20.08.2008 09:55
*
*
*
Паднало зайчето в една дълбока яма и почнало да вика за помощ. Чул го слонът и дошъл да види какво става, може ли да помогне. Помислил малко, извадил си кура и го пуснал в ямата. Зайчето се покатерило и се спасило. Обещало при нужда да върне услугата.
След време си върви Зайо през гората и чува страховития рев на слона. Намерило го в огромен трап за лов на слонове.
- Чакай сега да ти върна услугата- рекло на му зайчето.
- Да бе, аз ти спасих живота, а ти сега се ебаваш с мен. От къде такава пишка ще извадиш. , че да се покатеря по нея?
Зайчето нищо не казало и тръгнало на някъде. След малко се връща с поршето, завързало слона и го изтеглило от ямата.
Какъв е изводът?
Ако караш порше, няма значение колко ти е дълъг кура!
Един викал на жена си, че путката и е крива. Всяка сутрин крещял крива путко, направи това, дай онова. Един минувач чул всичко и решил да се възползва от това. На сутринта взел един бидон с маслини и започнал да вика:
-Маслини продавам, криви путки оправям.
Жената като чула всичко това, веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение. Влязъл героя в къщата им и на бързо я опънал. На тръгване жената пак го спряла и казала:
- Мен ме оправи, ама сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и й завързал краката горе на тавана. Наебал я хубаво, после й вкарал една дърта краставица в путката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че путката й вече е оправена.
-Как така? - попитал мъжът.
-Ей, тъй - отвърнала жената - ако не вярваш, върви да видиш майка си, че още е на калъп.
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати, ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите били заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите, Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат вратата, си рекъл:
- Бреййй! Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там...
СЕКРЕТАРКА: - Цифричките на клавиатурата ми не работят!
АДМИН: - Натиснете NumLock.
СЕКРЕТАРКА: - Натиснах, не помага!
АДМИН: - Чай? Кафе?
СЕКРЕТАРКА: - Не може ли направо да се чукаме?
АДМИН: - НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ, ПИТАМ!!!
- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.
Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак, се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!
Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато зайчето дошло пак, вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея, а след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.
АЗ СЪМ ЗА ЧЕРПАКА, А ВИЕ? :)))))))))))))))))))))))
*
*
Паднало зайчето в една дълбока яма и почнало да вика за помощ. Чул го слонът и дошъл да види какво става, може ли да помогне. Помислил малко, извадил си кура и го пуснал в ямата. Зайчето се покатерило и се спасило. Обещало при нужда да върне услугата.
След време си върви Зайо през гората и чува страховития рев на слона. Намерило го в огромен трап за лов на слонове.
- Чакай сега да ти върна услугата- рекло на му зайчето.
- Да бе, аз ти спасих живота, а ти сега се ебаваш с мен. От къде такава пишка ще извадиш. , че да се покатеря по нея?
Зайчето нищо не казало и тръгнало на някъде. След малко се връща с поршето, завързало слона и го изтеглило от ямата.
Какъв е изводът?
Ако караш порше, няма значение колко ти е дълъг кура!
Един викал на жена си, че путката и е крива. Всяка сутрин крещял крива путко, направи това, дай онова. Един минувач чул всичко и решил да се възползва от това. На сутринта взел един бидон с маслини и започнал да вика:
-Маслини продавам, криви путки оправям.
Жената като чула всичко това, веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение. Влязъл героя в къщата им и на бързо я опънал. На тръгване жената пак го спряла и казала:
- Мен ме оправи, ама сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и й завързал краката горе на тавана. Наебал я хубаво, после й вкарал една дърта краставица в путката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че путката й вече е оправена.
-Как така? - попитал мъжът.
-Ей, тъй - отвърнала жената - ако не вярваш, върви да видиш майка си, че още е на калъп.
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати, ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите били заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите, Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат вратата, си рекъл:
- Бреййй! Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там...
СЕКРЕТАРКА: - Цифричките на клавиатурата ми не работят!
АДМИН: - Натиснете NumLock.
СЕКРЕТАРКА: - Натиснах, не помага!
АДМИН: - Чай? Кафе?
СЕКРЕТАРКА: - Не може ли направо да се чукаме?
АДМИН: - НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ, ПИТАМ!!!
- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.
Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак, се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!
Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато зайчето дошло пак, вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея, а след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.
АЗ СЪМ ЗА ЧЕРПАКА, А ВИЕ? :)))))))))))))))))))))))
Следващ постинг
Предишен постинг
1.
анонимен -
А ние не :)))))))))))))))))))))
20.08.2008 10:05
20.08.2008 10:05
Абе знаех си аз че трябваше да си купя пОрше ;):))))
цитирайСмях се,като луд! Мерси! Откъде толкова вицове? И нито един не бях чувал!
цитирайможе пък и да имам поддръжници! :)))))))))))))))))
Сега, когато вече съм шофьор и си търся кола, знам какво ще си взема: ПОРШЕ!
:))))))))))))))))
цитирайСега, когато вече съм шофьор и си търся кола, знам какво ще си взема: ПОРШЕ!
:))))))))))))))))
имам си вълшебен ЧУВАЛ!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Вицовете за лудите са готини, винаги са ми смешни въпреки че това е сериозно. Карай!!
цитирайхахаааа, карай ... Порше
:))))))))))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))))))))))
7.
анонимен -
;)
20.08.2008 10:30
20.08.2008 10:30
"- Аз се казвам Мари, а Вие?
- А ние не! - отвърна малкият Никола."
:) Адски ме кефи тая книжка :)))
цитирай- А ние не! - отвърна малкият Никола."
:) Адски ме кефи тая книжка :)))
каква е тази книжка, давай я насам!
:)))
цитирай:)))
9.
анонимен -
"Малкият Никола"
20.08.2008 10:39
20.08.2008 10:39
Рене Госини :)
цитирайза Поршето /ударението - на първото О/ съм!!! :)))
цитирайдано да я има на свободния пазар, мерси!
:)))
цитирай:)))
аз пък съм ЗА черпака!
:)))))))))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))))))))
13.
анонимен -
Внимание, конкурс!
20.08.2008 12:08
20.08.2008 12:08
Скъпи съблогери,
Аз съм анонимната администраторка estrela. Бих искала да благодаря на всички вас за огромните усилия, които полагате за да може блог.бг да е това прекрасно място, което е. С екипа анонимни модератори взехме решение да обявим специално за вас един конкурс. Трябва да напишете есе на тема
КАКВО Е ЗА ВАС БЛОГ.БГ?
Наградата все още не е решено каква да бъде, но най вероятно спечелилият ще има удоволствието да види циците на анонимнаиа модераторка estrela.
Очакваме есетата е блоговете ви!
цитирайАз съм анонимната администраторка estrela. Бих искала да благодаря на всички вас за огромните усилия, които полагате за да може блог.бг да е това прекрасно място, което е. С екипа анонимни модератори взехме решение да обявим специално за вас един конкурс. Трябва да напишете есе на тема
КАКВО Е ЗА ВАС БЛОГ.БГ?
Наградата все още не е решено каква да бъде, но най вероятно спечелилият ще има удоволствието да види циците на анонимнаиа модераторка estrela.
Очакваме есетата е блоговете ви!
Естрела ми е приятелка и не ми е приятно да се пише за нея по този начин.
Ако този анонимен или анонимна писател/ка, иска да си покаже прелестите, да иде на друг адрес и да ни остави да си се смеем на вицовете, а не на смехориите, които пише тук.
Лек и спокоен ден на всички!
цитирайАко този анонимен или анонимна писател/ка, иска да си покаже прелестите, да иде на друг адрес и да ни остави да си се смеем на вицовете, а не на смехориите, които пише тук.
Лек и спокоен ден на всички!
Нафукай им го!
:)
цитирай:)
ше ги гледам!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
17.
kardamom -
пак се смях с глас...
20.08.2008 18:14
20.08.2008 18:14
ей, нели....
...
и аз съм за черпака...
хайде, хубави уйкенди ти пожелавам..
и по много...
усмивкииииии....
цитирай...
и аз съм за черпака...
хайде, хубави уйкенди ти пожелавам..
и по много...
усмивкииииии....
Дано не го знаете. Та, пътуват двама в спален вагон. Един над друг. Нали знаете, как са леглата там. Та, станало вечер, легнали си и заспали... След известно време, този от долното легло се събужда от нещо мокро, топло и миризливо, което капе върху него. Пипа мокротията - лайна, та даже от разтройство... Казва "Чъ....., ей, събуди се бе ей!" и бута с крак горното легло. Отговор - никакъв. Пак бута с крак и понеже оня отгоре си трае, става, разтърсва го и вика: "Събуди се бе, ей Ч...., насрал си се!"
Оня отгоре го поглежда и казва: "Ма аз не спя......"
цитирайОня отгоре го поглежда и казва: "Ма аз не спя......"
уйкендите знаеш, за мен значат много!
Прегръдки!
:)))
цитирайПрегръдки!
:)))
по-добре да беше заспал тоя, ахахахахааааааааааааааааааааааааааааааа
:))
цитирай:))
Вицът беше за журналисти, а не за луди.
Или то е едно и също?
цитирайИли то е едно и също?
ако питаш мен!:)))))))))))))))))))))
цитирай
23.
анонимен -
icakfresh
14.12.2009 14:09
14.12.2009 14:09
basi gotskite vicove kefat me ama taq rabota za porsheto i kura nqma nishto obshto na men mi e dalag pak porshe i bes pari da mi davat ne mi trqbva ako varvi s voda she e super
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077