Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
01.12.2008 05:45 -
Готвенето е изключително мъжка професия!(П.ути Бъчваров)
*
*
*
Студентка-пушачка се обърнала към радио "Ереван":
-Доколкото знам, човешките пороци са три - курвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях - пушенето?
Замислило се радио "Ереван"...
- Няма друго обяснение - отсякло то. - Защото другите два ги притежава той.
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията
на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни
викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъри играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам.
Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
- Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска
продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един
архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.
Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!
В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!
Шеф към подчинения:
- Фирмата ти направи застраховка живот. Ние плащаме вноските и ние прибираме сумата.
- Това е защото съм ценен ли?
- Защото си по-ценен мъртъв.
Президентите на Америка,Русия и България се събрали на маса.От разгвор на разговор,от хвалби на хвалби президентите решили да проверат кой е най-могъщ. Който ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин.
Буш с най-елитните си американски обирджии обрал банката за 10 минути!
Руснакат успял с помощ на сънародни джебчии да обере банакта за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?
Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката на жената - обикновено наема стая за час.
Мъж към жена си:
- Дай пари за водка!
- В ред ли ти е главата?
- Тогава хайде да правим секс!
- Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!
Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред теливизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя?- пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, и? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза изпод леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението! Какво друго да правим в тая страна, дето все сме прецакани.
Гръцки студент по медицина в София,поздравява колежката си:
- Цистит на розден ден,позилаваме наздравето и дългото зивот,
цицки те обицаме!
СПОРНА И ПОЛЗОТВОРНА! :)))
*
*
Студентка-пушачка се обърнала към радио "Ереван":
-Доколкото знам, човешките пороци са три - курвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях - пушенето?
Замислило се радио "Ереван"...
- Няма друго обяснение - отсякло то. - Защото другите два ги притежава той.
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията
на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни
викове:
- Но спокойно можеше да играе купа!
- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.
Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъри играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам.
Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.
Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
- Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска
продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече!
Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един
архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер.
Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла.
Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.
Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!
В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефа.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!
Шеф към подчинения:
- Фирмата ти направи застраховка живот. Ние плащаме вноските и ние прибираме сумата.
- Това е защото съм ценен ли?
- Защото си по-ценен мъртъв.
Президентите на Америка,Русия и България се събрали на маса.От разгвор на разговор,от хвалби на хвалби президентите решили да проверат кой е най-могъщ. Който ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин.
Буш с най-елитните си американски обирджии обрал банката за 10 минути!
Руснакат успял с помощ на сънародни джебчии да обере банакта за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?
Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката на жената - обикновено наема стая за час.
Мъж към жена си:
- Дай пари за водка!
- В ред ли ти е главата?
- Тогава хайде да правим секс!
- Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!
Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред теливизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя?- пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, и? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза изпод леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението! Какво друго да правим в тая страна, дето все сме прецакани.
Гръцки студент по медицина в София,поздравява колежката си:
- Цистит на розден ден,позилаваме наздравето и дългото зивот,
цицки те обицаме!
СПОРНА И ПОЛЗОТВОРНА! :)))
Следващ постинг
Предишен постинг
мерси, лека и успешна и за теб Нели:)!
цитирайУсмихната седмица, мила!
:)))
цитирай:)))
та за готвенето...някои мъже наистина много добре готвят;)
цитирайА, мерси за поредната порция смях :) Весела седмица и прекрасен последен месец!!!
цитирайИ други работи правят добре, ама...не всички!
:))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))
мерси и подобно, мила!;)
А с Новата година и нови пракрасни мигове, нали?
:)))
цитирайА с Новата година и нови пракрасни мигове, нали?
:)))
Бива си ги дизайнерите, дума да няма :)))
цитирайама и президента ни си го бивааа!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
с пожеланието на гръцкия студент ,трябва да го разкажа на моя шеф ,защото е грък и много спори за това как се справят гърците с българския език...,но този път всъшност ,всички са много ,готини 7-:)))) Поздрави и весела седмица :-)))
цитирайИ го кажи на шефа ти това с гръцки акцент, непременно!Гледай да има и други колеги, че да ви е пълен купона! Хахахахахааа!
:))))))))
цитирай:))))))))
Благодарности Фу,като ми хукне нанякъде усмивката знам,че е тук :))))))))
цитирайЗабавляват се двете усмивки - моята и твоята!
Поздрави, приятелко!
:)))
цитирайПоздрави, приятелко!
:)))
Весела седемица!
цитирайТи вицове ли разказваш или реални истории? :-)
Като си започнала с реални истории - за циганетата и Първанов - дай нещо и за Доган, Симеон и т.н.
Нагази смело в политиката!
цитирайКато си започнала с реални истории - за циганетата и Първанов - дай нещо и за Доган, Симеон и т.н.
Нагази смело в политиката!
Благодаря! И на теб, мила!
:)))
цитирай:)))
някак не са ми тръпка, пък и те достатъчно се резилят пред цял свят, та да ги изтипосвам и в блога.
Тук по-скоро иде реч за циганетата, отколкото за самия президент.Тъжна картинка...а, аз искам да сме усмихнати.
:)
цитирайТук по-скоро иде реч за циганетата, отколкото за самия президент.Тъжна картинка...а, аз искам да сме усмихнати.
:)
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077