Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
02.02.2009 08:41 -
Ако приятелката, или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от 8-я етаж, помнете: Вие имате рога, не крила!
:)
:)
:)
Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образования, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъ-ъ-ълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!
Мъж се запознава с красива млада жена в бара, в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят разни мисли за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
- Как си, приятел?
- Абе, неприятности в къщи.
- Защо, какво става?
- Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!
-Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
-Вярно е.
-А, подаръците ги носи Дядо Коледа?
-И това е вярно.
-А, ти се блъскаш по цял ден на работа да печелиш пари?
-Съвсем вярно.
-В такъв случай, татко е напълно излишен в тази къща...
Управител на хотел върви по коридора и чува от една стая пеене.
Обажда се на рецепцията:
-Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-ма стая?
-Да.
-А, защо пее тогава?
-Не пее той. Опяват го...
Двама приятели си говорят:
- Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме "Отело".
- Какво, културна програма?
- Не, предупреждение!
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият й казва:
-Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изстисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
-Мале, братчет, добре, че не си поръчахме отлежала сливова.
Жена отива при жена-сексолог и се оплаква, че мъжът й не й обръща никакво внимание. Докторката моли мъжa да отиде сам.
- Вие, докторе, като жена ще ме разберете - разказва мъжът.
- Сутрин вървя по улицата, срещам пощальонката. "Е вестника ли да Ви дам, или какво? ". - казва тя
"Разбира се, или какво. " - казвам аз. Сядам в автобуса и отивам на работа. Контрольорката ми проверява билета: "Вие билета ли ще си показвате, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. На работата секретарката ме пита: "Да Ви дам ли това, което съм разпечатала вчера, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. И така през целия ден - със сервитьорката, с полицайката, с продавачката и даже с моята началничка.
Вечер, когато се прибера в къщи вече не ми е до жени.
- Мм, да. Случаят е сложен. Ще Ви лекуваме ли, или какво?
Двама старци разговарят за секса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави, и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят за първи път виждам...
Сексуално загрижена стара мома имала навика вечно да поглежда под кревата, за да провери дали някой мъж не се е скрил там.
След две години тя си купила още един креват, за да удвои шансовете си.
:) :) :)
:)
:)
Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образования, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъ-ъ-ълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!
Мъж се запознава с красива млада жена в бара, в началото на новогодишната нощ. След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят разни мисли за маниаци и изнасилвачи. Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
- Как си, приятел?
- Абе, неприятности в къщи.
- Защо, какво става?
- Ами наказах жената без секс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!
-Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
-Вярно е.
-А, подаръците ги носи Дядо Коледа?
-И това е вярно.
-А, ти се блъскаш по цял ден на работа да печелиш пари?
-Съвсем вярно.
-В такъв случай, татко е напълно излишен в тази къща...
Управител на хотел върви по коридора и чува от една стая пеене.
Обажда се на рецепцията:
-Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-ма стая?
-Да.
-А, защо пее тогава?
-Не пее той. Опяват го...
Двама приятели си говорят:
- Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме "Отело".
- Какво, културна програма?
- Не, предупреждение!
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият й казва:
-Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изстисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
-Мале, братчет, добре, че не си поръчахме отлежала сливова.
Жена отива при жена-сексолог и се оплаква, че мъжът й не й обръща никакво внимание. Докторката моли мъжa да отиде сам.
- Вие, докторе, като жена ще ме разберете - разказва мъжът.
- Сутрин вървя по улицата, срещам пощальонката. "Е вестника ли да Ви дам, или какво? ". - казва тя
"Разбира се, или какво. " - казвам аз. Сядам в автобуса и отивам на работа. Контрольорката ми проверява билета: "Вие билета ли ще си показвате, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. На работата секретарката ме пита: "Да Ви дам ли това, което съм разпечатала вчера, или какво? ". "Разбира се, или какво. " - казвам аз. И така през целия ден - със сервитьорката, с полицайката, с продавачката и даже с моята началничка.
Вечер, когато се прибера в къщи вече не ми е до жени.
- Мм, да. Случаят е сложен. Ще Ви лекуваме ли, или какво?
Двама старци разговарят за секса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави, и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят за първи път виждам...
Сексуално загрижена стара мома имала навика вечно да поглежда под кревата, за да провери дали някой мъж не се е скрил там.
След две години тя си купила още един креват, за да удвои шансовете си.
:) :) :)
Неповторима атмосфера на таванския етаж
Съседка изхвърли куче от 15-тия етаж, ра...
ПРЕДПОСЛЕДЕН ДЕН ЗА ТАЗИ ГОДИНА
Съседка изхвърли куче от 15-тия етаж, ра...
ПРЕДПОСЛЕДЕН ДЕН ЗА ТАЗИ ГОДИНА
Добро утро!
И разсмиваща седмица!:))))))
цитирайИ разсмиваща седмица!:))))))
Добра и усмихната да е цялата седмица и за теб!
:)))))
цитирай:)))))
Aх, скъпичка, винаги знаеш как да ме разсмееш:)))
целувчици :*
цитирайцелувчици :*
Целувчици и за теб!
:)))))
цитирай:)))))
и гушчици силни
:))
цитирай:))
но без задушаване :))))))
цитирайабе кое е най-важното: образованието, специализацията или стажа?
А последния с удвоените шансове е върхъ.
цитирайА последния с удвоените шансове е върхъ.
заглавието е по-ценно и от най-добрия съвет на психолог. Браво!
цитирайМисля, че 3 в едно! :)))
Пък за шансовете, представям си, ако всяка година купува по едно легло, каква спалня ще й се отвори на жената:))))
цитирайПък за шансовете, представям си, ако всяка година купува по едно легло, каква спалня ще й се отвори на жената:))))
и много здравословно е!
:))))))
цитирай:))))))
Влюбих се в строителния работник!:))))
Благодаря ти за настроението, по-добре да сгуша при теб, отколкото да ходя на психиатър!:))))))))
Поздрави!:)
цитирайБлагодаря ти за настроението, по-добре да сгуша при теб, отколкото да ходя на психиатър!:))))))))
Поздрави!:)
При мен си е къде, къде по-добре! Мерси за доверието!
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Снежен човек или какво? :))))))))
цитирайЕй,че си образ!"Неприятности в къщи"а?....наказания...:)))))))))))
Весел ден!:)))))))))))
цитирайВесел ден!:)))))))))))
:))))
цитираймен затова не ме е страх от наказания!
:)))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))
На носилка ли да го носят или какво...?!
Оправи ми настроението!
цитирайОправи ми настроението!
май и двете :))))))))))
цитирайблагодаря за идеята, дали пък да не се възползвам ..:))))))))))))))))))))))
цитирайщо да не, cocolina, как иначе ще увеличиш шансовете си. :)))))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077