:)
:)
:)




Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"










Двама руснака се изгубили в тайгата.След дълго скитане седнали да починат на един пън.По едно време гледат едно куче да бяга към тях с бутилка водка в уста.
-Я виж - казал единият - най-добрия приятел на човека.
-Води и куче-обадил се другият.











Някакъв КАТ-аджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:
- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?
- Да, случвало се е.
- А лоши?
- И лоши съм вършил.
- А кои са били повече - добрите или лошите?
- Ами поравно бяха, Свети Петре.
- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?
- А не може ли да остана тук на кръстовището?









Майка разказва на детето си:
- Имало едно време цар...
- Мамо! Мамо, ами царица?
- Не сме стигнали до там. Но щом искаш толкова бързо да узнаеш - избягала с готиния рицар.









Новобранец ще прави своя първи скок с парашут.В последния момент обаче решава да се откаже и тактично го съобщава на инструктора си.
- Защо,страх ли те е? -пита инструкторът.
- Не,но сънувах леля ми и тя ми каза да не скачам, защото няма да ми се отвори парашутът- отвърнал новобранеца.
-Тогава за да си спокоен, аз ще ти дам моя, а аз ще скоча с твоя.Както знаеш аз съм ги сгъвал и двата, и няма да имаш проблеми.
Новобранецът се съгласил.Когато самолета достигнал височина, той скочил последен от всички парашутисти, като останало да скочи само инструктора. Новобранецът скочил,парашутът му се отворил започнал бавно да се спуска към земята.След няколко секунди, падайки с голяма скорост край него профучало нещо и се чуло:
- . . .на леля тиииииииииииииииии.......







- Какво работи баща ти?
- Всъщност не знам, понякога мисля, че е месар, понякога, че е счетоводител.
- Как така?
- Ами случва се вечер да го видя да точи един нож, а сутрин да брои пари.








Двама приятели говорят:
- Ти какво правиш след секс?
- Заспивам, а ти?
- Обличам се и бързо изчезвам, докато не си се върнал от работа.










Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанката ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и,  не... доведе ме да ми изпилят ноктите.










Между млади съпрузи:
- Скъпа, знаеш, че не съм много придирчив, пък и обичам картофите, но вече цял месец ядем все картофи...
- Потърпи още една седмица, мили, разделът с картофите в готварската книга вече е на привършване...







Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж, да кърти по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла.
След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето на няколко пъти разни идиоти потрошваха цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.








- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.
- Къде да е? В къщи си е със своя четирикрак приятел...
- Леле Миме, ама кога си взехте куче?
- Не е куче, ма,...диван е...






Ехахааааааа! Отново идва уйкееенд!
:):):)

Това с Дога беше брутално :))))

ма много улегнали вицове си пуснала тоз път!
Пазиш поведение като политик пред избори ми се чини :)))

:)))))))))))

Ама, кура си е на мястото:)))))))
:))))))))
:))))))

сега ще ме накараш да заведа на ветиринар кучето си, че само кърти дъските от оградата.

щом си го усетила ....... :))))))))
Ей, майтапя се, да не се впрегнеш :)
Като я подхванахме тази тема, ето ти два тематични:

Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...

-----

Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:
- Излез бе. Ще пикаем, няма да е*ем.

:))

Абе ти и в банята като влизаш да се пазиш...
:)))))))))))))))))))

Яки сааа!:))))))
Че се подсетих за един лаф.
Един се молел:
-Стани бе, куре, моля ти се бе, стани!!!
:))))))

Двама си говорят:
– Вярно ли, че жена ти те напуснала?
– Не, аз я изгоних.
– Защо?
– Хванах я с най-добрия ми приятел.
– А на него какво му каза?
– Ах ти, лошо куче ...

:)))

пак като не е диван...
:)))))

Фури, каня те на среща най-официално пред целия бар тука, дето се забавлява.

И аз не издържам вече.

Целувки!

Еееее, престрашИ се най-после! :)))))Бях изгубила надежда...
Мнооого целувки и от мен.
:))))

ти си ми 3000-ния коментар.
Още една голяма доза целувки!
:))))))))))

Анекдотите ти са много подходящи да се разказват във всяка аудитория и напоследък всички ме чакат да дойда на работа и да кажа поредния:))))

И мен така ме чакат с нетърпение колегите. Даже като ме видят от далеч, започват да се усмихват.
:)))