Майтап, бе, Уили! :))) :: С благодарност за съдействието на elineli:)))))

:)
:)
:)

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш?
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш?
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа!

1984 година... Отива младеж на военна комисия. За, беда, в комисията -
военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването
и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра/напращяла 22
годишна блондинка/..
- Сестра, проверете тестисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на кура на момчето, и той се успокоява...
Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история..И така 6 пъти... На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?

Мъж в аптеката:

- Извинете, може ли един презерватив?
- Кой номер ?
- Не знам... даже не знам, че имат номера?
- А имат, имат . Ето вземете - аптекарката му подава една дъсчица с
различни по размер дупки - ето там отзат е пробната, премерете и ми
кажете на кой размер сте и ще ви дам презерватив.
Човекът отива отзад, а аптекарката чака. Минават 5 мин., 10 мин. него го няма. След повече от половин час мъжът излиза......
- Какво стана, бе човек ? Кой номер да давам? - пита аптекарката.
- Ти остави тези номера, а ми кажи колко струва летвата.....

Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва
целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко
ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие
целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението,
но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар. Тя
се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път
французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат
и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да
пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата
раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
- Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на
самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го
направи....
- И какво стана след това? - попитал пилотът.
- Еми каза "Да живее България! "... и изхвърли турчина !

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.
През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видяла кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстук и в устата, видяла една билярдна топка и в устата, видяла една праскова и в устата. Тогава собственика на бара се развикал:
- Абе каква е тая маймуна бе пречи ми на клиентите и яде всичко.
А собственика на маймуната казал.
- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно.
Човека се успокоил.
След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.
Тогава собственика на бара казал.
- Абе каква е тая маймуна мръсна бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде.
- Ами от случая с билярдната топка, първо мери после яде.

Диалог пред Райските порти:
Господ:
-Пушила ли си?
Жена:
-Не.
Господ:
-Пила ли си?
Жена:
-Никога.
Господ:
-Изневерявала ли си?
Жена:
-Не съм.
Господ:
-Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
-Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
-Не. Патка.

Иванчо, Марийка и Гошко правили 3-ка. Иванчо чукал Марийка, а тя правила свирка на Гошко. По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка..... да земеме да се размениме ....А?
- Ми разменете се брат... на мен ми е се тая.

Весело настроениеее! :):):)

Нагоре

Гласувай:

Следващ постинг

Предишен постинг

Ако не изпитвате желание да нарушите поне една от десетте божи заповеди - значи нещо с вас не е наред.

Девственост - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Коментари

1. iliada - :))))))
16.04.2009 07:48

Явно се оформя весел ден-поне така започна блогадарение на двете !:)))))))))))
Благодаря !:)