Най-популярни
1. shtaparov
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
2. wonder
3. katan
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. milena6
8. ambroziia
9. vidima
10. donkatoneva
Най-активни
1. lamb
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
2. radostinalassa
3. sarang
4. hadjito
5. wrappedinflames
6. djani
7. savaarhimandrit
8. iw69
9. vesonai
10. bateico
Постинг
15.06.2009 09:10 -
Жените мазохистки са най-добрите домакини.Те са вързани или за къщата, или за кревата.
:)
:)
:)
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
Един мъж решил че жена му трябва да си плаща за сексуслугите и й казал:
-От утре въвеждам ценоразпис за секс. За любовен уикенд, романтична вечеря и невероятна нощ с пълна програма на брега на езерото, в малка вила с всички удобства, масаж и всякакви глезотийки, цената е 250 лв.
За цяла нощ необуздан секс вкъщи, цената е 50 лв. И за едно бързо чукане на пода точно в този момент цената е 5 лв.
Жената бръкнала в портмонето си без да се замисля, набутала в ръката му банкнота отт 50 лв. и му казала:
-Искам 10 пъти чукане на пода.
Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените... и дълго време мислил как да го каже на баща си, за да не остави в него лошо впечатление.
Един ден събрал кураж, погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
"Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различен град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден, да бъда с различна жена и ... затова заминавам, не искам да те разстройвам с това, и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо... "
Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:
"Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си... "
На бара е седнала страшно красива мадама, кръстосала предизвикателно дългите си крака, и си пие питието. Всички тежкари от заведението се опитват да я свалят, но без резултат, връщат се по местата си с провесени носове. По едно време към мадамата се приближава някакъв мухъл и й говори нещо. След малко гаджето оставя чашата си , става от бара , хваща под ръка невзрачния тип, и тръгват да излизат. Не издържал един от неуспелите играчи и спира на вратата смотаняка, дърпа го настрани и го пита:
-Какво й каза бе, боклук?
-А, нищо особенно отговорил мухльото и си облизал веждите самодоволно...
Мьж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
-Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
-Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пьти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и сьседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
-Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се покаэала жена му на терасата, ама още по - красива, жиэнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава жениха я погледнал и промьрморил сьс сетни сили....
-Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...
Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
- Въобще не ми пука на хард диска! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!
В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза, небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така, както само мъж-мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:
-Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.
Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блажено право в очите и с абсолютно равен глас казва:
-БОЯДИСАЙ МИ КЪЩАТА.
Спокойна седмица на всички!
И не забравяйте да се усмихвате!
:):):)
:)
:)
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
Един мъж решил че жена му трябва да си плаща за сексуслугите и й казал:
-От утре въвеждам ценоразпис за секс. За любовен уикенд, романтична вечеря и невероятна нощ с пълна програма на брега на езерото, в малка вила с всички удобства, масаж и всякакви глезотийки, цената е 250 лв.
За цяла нощ необуздан секс вкъщи, цената е 50 лв. И за едно бързо чукане на пода точно в този момент цената е 5 лв.
Жената бръкнала в портмонето си без да се замисля, набутала в ръката му банкнота отт 50 лв. и му казала:
-Искам 10 пъти чукане на пода.
Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените... и дълго време мислил как да го каже на баща си, за да не остави в него лошо впечатление.
Един ден събрал кураж, погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:
"Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различен град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден, да бъда с различна жена и ... затова заминавам, не искам да те разстройвам с това, и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо... "
Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал:
"Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си... "
На бара е седнала страшно красива мадама, кръстосала предизвикателно дългите си крака, и си пие питието. Всички тежкари от заведението се опитват да я свалят, но без резултат, връщат се по местата си с провесени носове. По едно време към мадамата се приближава някакъв мухъл и й говори нещо. След малко гаджето оставя чашата си , става от бара , хваща под ръка невзрачния тип, и тръгват да излизат. Не издържал един от неуспелите играчи и спира на вратата смотаняка, дърпа го настрани и го пита:
-Какво й каза бе, боклук?
-А, нищо особенно отговорил мухльото и си облизал веждите самодоволно...
Мьж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
-Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
-Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пьти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и сьседите пак се видели... Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
-Ами нали виждаш, на нищо не приличам...
В това време се покаэала жена му на терасата, ама още по - красива, жиэнена и на всичко отгоре усмихната до уши... Тогава жениха я погледнал и промьрморил сьс сетни сили....
-Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...
Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм? !
Човечеца:
- Разбира се!
Дявола:
- И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
Човека:
- Въобще не ми пука на хард диска! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!
В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза, небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така, както само мъж-мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:
-Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.
Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блажено право в очите и с абсолютно равен глас казва:
-БОЯДИСАЙ МИ КЪЩАТА.
Спокойна седмица на всички!
И не забравяйте да се усмихвате!
:):):)
500 най-добри песни според БгРадио № 219
500 най-добри песни според БгРадио № 218
Глобалната икономика с най-нисък ръст от...
500 най-добри песни според БгРадио № 218
Глобалната икономика с най-нисък ръст от...
ремонта за 50 лева??????
Само по вицовете :(
:))))))
цитирайСамо по вицовете :(
:))))))
Добре ми започва седмицата!
Дай го насам тоя от последния виц! Намират ми се 50 лв. и къщата ми се нуждае от боядисване!
Весела и щастлива седмица!
цитирайДай го насам тоя от последния виц! Намират ми се 50 лв. и къщата ми се нуждае от боядисване!
Весела и щастлива седмица!
3.
allbi -
ха ха
15.06.2009 09:29
15.06.2009 09:29
Благодаря ;)
обещавам да се усмихвам :)
без да ми пука та хард диска :)))
Усмихната седмица и на теб !
цитирайобещавам да се усмихвам :)
без да ми пука та хард диска :)))
Усмихната седмица и на теб !
де тоз късмет...
:))))
цитирай:))))
Леле, само да се яви такъв, ще го изцедя от ремонтиии!
:))))))))
цитирай:))))))))
на мъжете хард диска, ако е хард.
:)))))
Поздрави, милааа!
:)
цитирай:)))))
Поздрави, милааа!
:)
Значи не е важно какво говориш, а какво можеш да правиш с...езика! :))))) Усмихната седмица!
цитирайи аз искам да ми боядиса къщата :))))))))
цитирайособено за мъжете:))))))))))))))
Поздравииии!
:)
цитирайПоздравииии!
:)
:)))))))))))))
цитирай
11.
анонимен -
vanito
15.06.2009 10:09
15.06.2009 10:09
За втория виц.....Незнам ,дали един мьж може да умори жена за 40дена ч/з секс,но една жена може само за 24 часа.....УСПЕШНА И УСМИХНАТА СЕДМИЦА!!!!
цитирайи 2 са предостатъчни.:)))))))))
Много усмивки и за теб!
:)))
цитирайМного усмивки и за теб!
:)))
Мазохистка съм,
затова ще си боядисвам къщата сама.
цитирайзатова ще си боядисвам къщата сама.
boqdisvaneto na kyshtata me razbi!!!!!!!
цитирайУааау!!! От поста ти разбирам, че за 50 лв можеш да си купиш доста неща:)))))))))))))))))))))))))))
Усмивкииииииииииииииии:))
цитирайУсмивкииииииииииииииии:))
да му мислят готините пичове, на кой ще са роби...
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
каква по-голяма далавера от това, да ти боядисат къщата за 50 лева.
:))))))))))
цитирай:))))))))))
Не ти трябва да си милионерка, за да имаш това...
Усмивки и на теб!
:)))))))
цитирайУсмивки и на теб!
:)))))))
Няма нещо, което да чета с повече наслада, от твоята страница в блога!
цитирайРадвам ти се много.Поздрави и целувки, приятелко!
:)))
цитирай:)))
Човек се изгубил в пустинята. Дълго време вървял, съвсем пребледнял и отслабнал. По едно време съгледал някаква бутилка, наполовина стърчаща от пясъка. Веднага я извадил и отварил. Отвътре обаче вместо вода излетял някакъв си джин. Този джин, както се полага на джиновете, му се поклонил с думите: "Господарю мой...". човекът от щастие изперкал и попитал:
- Ама ти наистина ли си джин?
- Да, джин съм.
- Значи можеш да ми изпълниш всякакво желание?
- Мога, разбира се.
- Аз искам да си отида у дома.
- Ами добре. Да тръгваме тогава натам...
- Абе ти май не ме разбра! Аз искам това да стане бързо!
- Няма проблем, ще потичаме.
цитирай- Ама ти наистина ли си джин?
- Да, джин съм.
- Значи можеш да ми изпълниш всякакво желание?
- Мога, разбира се.
- Аз искам да си отида у дома.
- Ами добре. Да тръгваме тогава натам...
- Абе ти май не ме разбра! Аз искам това да стане бързо!
- Няма проблем, ще потичаме.
Ахахахаааа, що да не потичаме, ако не за друго, поне за здраве.
:))))))))
цитирай:))))))))
Едно момче отишло при майка си и я пита:
- Мамо, аз какъв съм - евреин или арменец?
Майка му отговорила:
- Според еврейския закон щам майката е еврейка и децата й са евреи. И понеже аз съм еврейка, значи и ти си евреин.
Отишло детето при баща си и го пита:
- Тате, аз какъв съм - евреин или арменец?
Баща му отговорил:
- Според арменския закон щом бащата е арменец и децата му са арменци. И понеже аз съм арменец, значи и ти си арменец.
Детето не останало доволно от отговорите на родителите си и отишло при дядо си:
- Дядо, какъв съм аз? Мама каза, че съм евреин, а тате каза, че съм арменец.
А дядо му го попитал:
- И защо те интересува толкова този въпрос?
А момчето отговорило:
- Защото намерих едно колело на улицата и сега се чудя дали да го продам или да го открадна.
цитирай- Мамо, аз какъв съм - евреин или арменец?
Майка му отговорила:
- Според еврейския закон щам майката е еврейка и децата й са евреи. И понеже аз съм еврейка, значи и ти си евреин.
Отишло детето при баща си и го пита:
- Тате, аз какъв съм - евреин или арменец?
Баща му отговорил:
- Според арменския закон щом бащата е арменец и децата му са арменци. И понеже аз съм арменец, значи и ти си арменец.
Детето не останало доволно от отговорите на родителите си и отишло при дядо си:
- Дядо, какъв съм аз? Мама каза, че съм евреин, а тате каза, че съм арменец.
А дядо му го попитал:
- И защо те интересува толкова този въпрос?
А момчето отговорило:
- Защото намерих едно колело на улицата и сега се чудя дали да го продам или да го открадна.
Това си е сериозна дилема.:)))
Благодаря ти, за свежия виц.
:)
цитирайБлагодаря ти, за свежия виц.
:)
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102086
