Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
07.12.2009 08:45 -
Любов - това е болест, която се лекува само със секс.
:)
:)
:)
КАК СЕ ЗАРАЖДАТ СКАНДАЛИТЕ:
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент. ”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно! ”
И така започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я? ”
„Да, ”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала. ”
„Господи! ”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време? ”
И тогава започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата. ” Разкопчах я и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен. ” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност. ”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля. ”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”? ”
„Ами тя сама ще си поръча. ”
И тогава скандалът започна...
Обажда се мъж на приятеля си по чашка: Панталеймоне, ела у нас да пием по една ракия! И онзи отговаря: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи много се изненадал на отговора, но затворил. На следващия ден пак му звъни: Панталеймоне, ела да играем белот. Отговорът: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! На другия ден: Абе брато, ела да гледаме мач бе, имам тука малко и руска салтка. И онзи пак: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи не издържал и на другия ден отишъл у тях. А приятелят му вика: Добре, че ме хвана таман излизах: Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи кипнал и го пита: Ко става бе, Брато, къв е тоя Димо Чаталбашев и толкова ли виртуозно свири, че ходиш всеки път да го гледаш? И онзи отговаря: Абе, да ти кажа честно и аз не знам какъв е тоя и дали свири хубаво, но той докато свири във Филхармонията, аз ходя да чукам жена му.
Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
Семейството на малкият Иванчо вечеря. По едно време малкият внезапно забива един въпрос на майка си:
- Мамо, защо на тате му е толкова малко косата на главата?
Майка му му отговаря авторитетно:
- Защото е много умен!
След няколко минути следва втори въпрос:
- А ти защо имаш толкова много?
Вбесена майката само просъсква в отговор:
- Абе, я мълчи там и яж...
Мъж оглежда голото си тяло в огледалото и гордо заключва:
- Ако ми беше 5 см. по-дълъг щях да съм цар.
Жена му минала покрай него, погледнала и добавила:
- Ако беше 5 см. по-къс, щеше да си царица.
ХУБАВА СЕДМИЦА! :):):)
:)
:)
КАК СЕ ЗАРАЖДАТ СКАНДАЛИТЕ:
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент. ”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно! ”
И така започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я? ”
„Да, ”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала. ”
„Господи! ”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време? ”
И тогава започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата. ” Разкопчах я и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен. ” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност. ”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля. ”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”? ”
„Ами тя сама ще си поръча. ”
И тогава скандалът започна...
Обажда се мъж на приятеля си по чашка: Панталеймоне, ела у нас да пием по една ракия! И онзи отговаря: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи много се изненадал на отговора, но затворил. На следващия ден пак му звъни: Панталеймоне, ела да играем белот. Отговорът: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! На другия ден: Абе брато, ела да гледаме мач бе, имам тука малко и руска салтка. И онзи пак: Не мога сега, Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи не издържал и на другия ден отишъл у тях. А приятелят му вика: Добре, че ме хвана таман излизах: Димо Чаталбашев свири във Филхармонията! Онзи кипнал и го пита: Ко става бе, Брато, къв е тоя Димо Чаталбашев и толкова ли виртуозно свири, че ходиш всеки път да го гледаш? И онзи отговаря: Абе, да ти кажа честно и аз не знам какъв е тоя и дали свири хубаво, но той докато свири във Филхармонията, аз ходя да чукам жена му.
Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
Семейството на малкият Иванчо вечеря. По едно време малкият внезапно забива един въпрос на майка си:
- Мамо, защо на тате му е толкова малко косата на главата?
Майка му му отговаря авторитетно:
- Защото е много умен!
След няколко минути следва втори въпрос:
- А ти защо имаш толкова много?
Вбесена майката само просъсква в отговор:
- Абе, я мълчи там и яж...
Мъж оглежда голото си тяло в огледалото и гордо заключва:
- Ако ми беше 5 см. по-дълъг щях да съм цар.
Жена му минала покрай него, погледнала и добавила:
- Ако беше 5 см. по-къс, щеше да си царица.
ХУБАВА СЕДМИЦА! :):):)
Усмихната седмица и на теб, фури:))
цитирайМного усмивки!
:))))))
цитирай:))))))
Цялата да е засмяна Фури!
цитирайПредпразнично! :)))))
цитирайВесела седмица, furiika!!!
цитирайПо повод заглавието - любовта не се лекува със секс, а с брак.
Нали знаеш - Не можете да живеете един без друг? Оженете се и ще можете! :)))
цитирайНали знаеш - Не можете да живеете един без друг? Оженете се и ще можете! :)))
Много усмивки и на теб!
:)))))
цитирай:)))))
Но иначе лекува безотказно!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Лекува, мамка му. И не повтаря повече. Хубава седмица :)))
цитирайи на теб:)))
цитирайСъздава траен имунитет!:))))))))
Много настроение ти желая и аз!
цитирайМного настроение ти желая и аз!
Много усмивки и на теб!
:)))
цитирай:)))
Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!
*****
По време на обяд.
- Семейният живот е една лотария - казва по едно време бащата.
- Все някой печели.
- При вас кой спечели? - пита детето.
- Разбира се, баща ти! - бързо отговаря майката.
*****
Бракоразводно дело, съдията - възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
- Кажете, каква е причината за молбата за развод?
- Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс!
Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа:
- Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако има някое яйце от село...
После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село... Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село...
- Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!
:)))
цитирай- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша.
- А, сега?
- Сега, натам отиват нещата!
*****
По време на обяд.
- Семейният живот е една лотария - казва по едно време бащата.
- Все някой печели.
- При вас кой спечели? - пита детето.
- Разбира се, баща ти! - бързо отговаря майката.
*****
Бракоразводно дело, съдията - възрастен мъж с многогодишна практика, дава думата на жената, която е подала молбата:
- Кажете, каква е причината за молбата за развод?
- Г-н Съдия, мъжът ми не иска да правим секс!
Съдията се изумил. В многогодишната му практика това било прецедент! Дава думата на мъжа:
- Г-н Съдия, оженихме се преди 20г. В началото на брака си нямахме нищо. Решихме да спестяваме за жилище. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако има някое яйце от село...
После се родиха децата, трябваше да спестяваме за тях за дрехи, учебници и други. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село... Пораснаха децата, трябваше да спестяваме за абитюрентски бал. Какво ще ядем в къщи - хляб, сиренце, ако ими някое яйце от село...
- Е, Г-н Съдия, дайте ми една чорба и с Вас ще правя секс!
:)))
Тера, този последният е много тарикатски!
:)))
цитирай:)))
Я виж тоя:
- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка!
- И моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска, гадината...
:)
цитирай- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка!
- И моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска, гадината...
:)
въпрос на вкус.:)))))
Гадинки сме ние жените, смучем, не пускаме.:))
цитирайГадинки сме ние жените, смучем, не пускаме.:))
поводите за скандали драстично намаляха,
а какъв ли рай ще настъпи като му се влоши и слухът...
цитирайа какъв ли рай ще настъпи като му се влоши и слухът...
Леле, Руми, тогава наистина ще си в РАЯ, мила!
:)))
цитирай:)))
Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер, след внимателен оглед на дрехите му, не намерила нищо:
- И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя.
цитирай- И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя.
хихи, с перука...
цитирайвесела седмица и от мен :))))))))))
цитирайЧовек направо да не отиде на концерт.... :):):) Поздрави, Фури :)
цитирайВесела и на теб, мила!
:)))
цитирай:)))
Никакви концерти, вкъщи и само вкъщи!
:)))
цитирай:)))
Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал:
- Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена.
Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали.
Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня.
Старият евреин казал многозначително:
- Ммм дааа.
Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса.
Старият евреин казал многозначително:
- Хъмммм.
Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала:
- Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите.
Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците:
- Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си:
- Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а?
- Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!
цитирай- Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена.
Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали.
Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня.
Старият евреин казал многозначително:
- Ммм дааа.
Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса.
Старият евреин казал многозначително:
- Хъмммм.
Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала:
- Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите.
Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците:
- Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си:
- Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а?
- Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!
Какво ти добро утро? Та днес е едва понеделник!... Виж, ако беше петък вечерта, това щеше да е добро утро...
цитирайкоято на момента ме усмихва!:))))
Бъди все така!
Хубава празнична вечер!
цитирайБъди все така!
Хубава празнична вечер!
много усмивки!
:))
цитирай:))
От както се върна жена ми, аз не чета и не пиша много в блог.бг. Че току виж някой няма да си пие ракията с приятеля, няма да играе белот, няма да гледа мач с приятеля си, защото на всяка покана ще отговаря: " сега БатСтефан пише в блога."
Пожелавам ти мноооого :))))
цитирайПожелавам ти мноооого :))))
Много хубави мигове с жена ти и много усмивки!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
