Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. zaw12929
13. stela50
14. bosia
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. zaw12929
13. stela50
14. bosia
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
19.11.2012 08:27 -
1+1=3. Ползвайте презервативи!
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 15461 Коментари: 46 Гласове:
Последна промяна: 19.11.2012 08:35
Прочетен: 15461 Коментари: 46 Гласове:
90
Последна промяна: 19.11.2012 08:35
:)
:)
:)
-Как наричат мъж, който не употребява презервативи? -Татко.
Седели на една поляна англичанин, французин и турчин и скучаели. По едно време англичанинът казал: -Искате ли да играем на голф? Французинът: -Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчинът: -Аз не знам как се играе. Англичанинът: -Еми, трябват топки, пръчка и дупка. Ето, аз имам тука едни топки. Французинът: -Аз имам една пръчка. Турчинът: -Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. Измислил такъв надпис: "Ти въобще не остаряваш, ти просто ставаш все по-хубава." Отишъл той в сладкарницата и казал: - Направете една торта с надпис. - Какво да пише?, попитали го. - Напишете: "Ти въобще не остаряваш" - горе и "Ти просто ставаш все по-хубава." - долу! И ето дошли гостите. Мъжът влиза в стаята и оставя тортата на масата. Отваря кутията и ... всички видяли надписа: "Ти въобще не остаряваш горе, ти просто ставаш все по-хубава долу!"
- Роди ми се син! Накрая след четири дъщери! - Поздравления! На кого прилича? - Не знам, в лицето още не сме го гледали.
Един мъж на преглед при жена лекар-сексолог: - Докторке, 24 часа в денонощието ми е все нагоре... Може ли нещо да ми дадете? - Мога да предложа апартамент, храна и 1000 евро на месец.
- Тате жени ми се! - Сине, малък си още, поживей си, пък тогава. - Неща тате, искам да са женя сега! Намерили му булка, оженили го, идва след един месец: - Тате, ебало ми се е бе, не ми се женило...
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка: - Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене. - А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар гей. Младият пита: - Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени? - Вярно е! - Ехаааа! Разкажи как бяха?! - Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни ташаци на гърдите!
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ. ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!
И аз, като една много добра жена ви пожелавам много усмивки! :):):)
-Как наричат мъж, който не употребява презервативи? -Татко.
Седели на една поляна англичанин, французин и турчин и скучаели. По едно време англичанинът казал: -Искате ли да играем на голф? Французинът: -Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчинът: -Аз не знам как се играе. Англичанинът: -Еми, трябват топки, пръчка и дупка. Ето, аз имам тука едни топки. Французинът: -Аз имам една пръчка. Турчинът: -Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. Измислил такъв надпис: "Ти въобще не остаряваш, ти просто ставаш все по-хубава." Отишъл той в сладкарницата и казал: - Направете една торта с надпис. - Какво да пише?, попитали го. - Напишете: "Ти въобще не остаряваш" - горе и "Ти просто ставаш все по-хубава." - долу! И ето дошли гостите. Мъжът влиза в стаята и оставя тортата на масата. Отваря кутията и ... всички видяли надписа: "Ти въобще не остаряваш горе, ти просто ставаш все по-хубава долу!"
- Роди ми се син! Накрая след четири дъщери! - Поздравления! На кого прилича? - Не знам, в лицето още не сме го гледали.
Един мъж на преглед при жена лекар-сексолог: - Докторке, 24 часа в денонощието ми е все нагоре... Може ли нещо да ми дадете? - Мога да предложа апартамент, храна и 1000 евро на месец.
- Тате жени ми се! - Сине, малък си още, поживей си, пък тогава. - Неща тате, искам да са женя сега! Намерили му булка, оженили го, идва след един месец: - Тате, ебало ми се е бе, не ми се женило...
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка: - Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене. - А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар гей. Младият пита: - Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени? - Вярно е! - Ехаааа! Разкажи как бяха?! - Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни ташаци на гърдите!
Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ. ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!
И аз, като една много добра жена ви пожелавам много усмивки! :):):)
Хахаха, Фури, мнооого добра жена може да работи като сексолог и тогава няма нужда да се вози в рейс.
Важното е да не остарява горе и долу да става все по-хубава.
цитирайВажното е да не остарява горе и долу да става все по-хубава.
razkazvachka написа:
Хахаха, Фури, мнооого добра жена може да работи като сексолог и тогава няма нужда да се вози в рейс.
Важното е да не остарява горе и долу да става все по-хубава.
Важното е да не остарява горе и долу да става все по-хубава.
Така си е. :)))
Поздрави, приятелко! ;)
Поздрави и благодарности за хубавото настроение
цитирай-Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
-Татко.
:))))))))))))))))
Хубава седмица, Нели!! ***
к.к.
цитирай-Татко.
:))))))))))))))))
Хубава седмица, Нели!! ***
к.к.
born написа:
Поздрави и благодарности за хубавото настроение
Поздрави и на теб! ;)
comfy написа:
-Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
-Татко.
:))))))))))))))))
Хубава седмица, Нели!! ***
к.к.
-Татко.
:))))))))))))))))
Хубава седмица, Нели!! ***
к.к.
Наистина си много добра!
Усмихнат ден!
цитирайУсмихнат ден!
9.
hristo27 -
Малкият Иванчо пита майка си:
...
19.11.2012 11:13
19.11.2012 11:13
Малкият Иванчо пита майка си:
" Каква риба е секретарката?
Майка му отговорила:
"Това не е риба, а жена, която помага в работата на шефа си."
А Иванчо:
"Тогава, защо татко снощи говореше насън, че секретарката му била много печена?"
цитирай" Каква риба е секретарката?
Майка му отговорила:
"Това не е риба, а жена, която помага в работата на шефа си."
А Иванчо:
"Тогава, защо татко снощи говореше насън, че секретарката му била много печена?"
те само момчетата си мислят за глупости. Усмивчици, Фури: " Жена излиза от преглед при гинеколог, но доста се позабавила, което разтревожило съпругът и, която я чакал. "Как си скапа, всичко наред ли е? " "Да", отговорила му тя, но той очевидно останал недоволен и попитал: "А п--ката как е?", " О, за теб изобщо не е ставало на въпрос", отвърнала тя! Усмивчици Фури, че отивам да се развъртя в кухнята!
цитирайlion1234 написа:
Наистина си много добра!
Усмихнат ден!
Усмихнат ден!
много, нали? ;)
Поздрави, приятелче!
:)))
yotovava написа:
hristo27 написа:
Малкият Иванчо пита майка си:
" Каква риба е секретарката?
Майка му отговорила:
"Това не е риба, а жена, която помага в работата на шефа си."
А Иванчо:
"Тогава, защо татко снощи говореше насън, че секретарката му била много печена?"
" Каква риба е секретарката?
Майка му отговорила:
"Това не е риба, а жена, която помага в работата на шефа си."
А Иванчо:
"Тогава, защо татко снощи говореше насън, че секретарката му била много печена?"
по-добре отколкото варена, примерно:)))
makont написа:
те само момчетата си мислят за глупости. Усмивчици, Фури: " Жена излиза от преглед при гинеколог, но доста се позабавила, което разтревожило съпругът и, която я чакал. "Как си скапа, всичко наред ли е? " "Да", отговорила му тя, но той очевидно останал недоволен и попитал: "А п--ката как е?", " О, за теб изобщо не е ставало на въпрос", отвърнала тя! Усмивчици Фури, че отивам да се развъртя в кухнята!
макар да не е ставало на въпрос за красотата, ама освен да се развърташ в кухнята, гледай и красотата да е на ниво и отгоре, и отдолу(най-вече):))))))))
Добро настроение, приятелко!
15.
анонимен -
Забавна седмица и на теб, Нели ;)
19.11.2012 11:29
19.11.2012 11:29
Хубави вицове - свежи! ;) Поздрави!
цитирайНаистина Фурийка. Особено със себеоценката "Много добра". Дано не страдаш от хроническа мигрена, когато нещата не са на майтап! Защото някои ще се натокат не на майтап...
цитирайИ от мен много усмивки, защото съм печено момче ;-))) Весела седмица, Фурийке! ;-)
цитирайНе просто ме усмихна направо ме разби:))
цитирай
19.
kamosutrov -
За типовете жени ще внеса допълнение. Според мен те също са два вида, но
19.11.2012 12:40
19.11.2012 12:40
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Я да питам мъжката част, дали е виждала дядо Коледа и жена, която да не е на диета?
цитирай1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Я да питам мъжката част, дали е виждала дядо Коледа и жена, която да не е на диета?
20.
aanonimous -
:)
19.11.2012 13:44
19.11.2012 13:44
ВРАЧКА ЖИВА ДА НЕ СЕ ОСТАВЯ.
цитирайАко ще е гарга .......рошава да е !
Ако ще е жена ......много добра да е !
Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.
- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.
- Да, той и на мен това каза.
цитирайАко ще е жена ......много добра да е !
Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.
- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.
- Да, той и на мен това каза.
gogi6666 написа:
Хубави вицове - свежи! ;) Поздрави!
Весела седмица!
:)
djani написа:
Наистина Фурийка. Особено със себеоценката "Много добра". Дано не страдаш от хроническа мигрена, когато нещата не са на майтап! Защото някои ще се натокат не на майтап...
brym4ence87 написа:
И от мен много усмивки, защото съм печено момче ;-))) Весела седмица, Фурийке! ;-)
Усмивки, печено момче!
;)
viovioi написа:
Не просто ме усмихна направо ме разби:))
Поздрави, приятелко! ;)
kamosutrov - За типовете жени ще внеса допълнение. Според мен те също са два вида, но
12:40
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Ти по кои си падаш?
:))))))))))
цитирай12:40
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Ти по кои си падаш?
:))))))))))
И аз, да не се хабя в мисли какъв да го завъртя, ще си крадна от словореда на gogi-ча,
Свежи вицове - хубави :)
цитирайСвежи вицове - хубави :)
aanonimous написа:
ВРАЧКА ЖИВА ДА НЕ СЕ ОСТАВЯ.
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
furiika написа:
kamosutrov - За типовете жени ще внеса допълнение. Според мен те също са два вида, но
12:40
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Ти по кои си падаш?
:))))))))))
12:40
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Ти по кои си падаш?
:))))))))))
Усмихната седмица:))) Успехи и щастие,Furika!
цитирай
32.
etyna -
С огромно удоволствие
19.11.2012 15:38
19.11.2012 15:38
те посещавам. И всеки път си тръгвам с добро настроение.
Благодаря ти!
Хубава седмица!
цитирайБлагодаря ти!
Хубава седмица!
dolsineq написа:
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?
34.
furiika -
30. kamosutrov - По втория вид. Първия ме затруднява с кръчмите. :-)))))
19.11.2012 16:16
19.11.2012 16:16
пък аз освен добра, съм и много хубава - отгоре и отдолу
:))))))))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))))))))
xxxx написа:
И аз, да не се хабя в мисли какъв да го завъртя, ще си крадна от словореда на gogi-ча,
Свежи вицове - хубави :)
Свежи вицове - хубави :)
miaa написа:
Усмихната седмица:))) Успехи и щастие,Furika!
да ти се връща! ;)
:)))
etyna написа:
те посещавам. И всеки път си тръгвам с добро настроение.
Благодаря ти!
Хубава седмица!
Благодаря ти!
Хубава седмица!
хубава седмица с много усмивки и от мен!
:)))
antivlaks написа:
Ако ще е гарга .......рошава да е !
Ако ще е жена ......много добра да е !
Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.
- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.
- Да, той и на мен това каза.
Ако ще е жена ......много добра да е !
Лекар влиза в кабинет, където лежи млада жена.
- Добро утро! Съблечете се! Ще Ви прегледам.
- Но мен вече ме прегледа един Ваш колега и ми каза, че съм в страхотна форма.
- Да, той и на мен това каза.
съм чела по-смешни вицове. Супер си!:)))
цитирайfuriika написа:
пък аз освен добра, съм и много хубава - отгоре и отдолу
:))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))
troia написа:
не съм чела по-смешни вицове. Супер си!:)))
радвам се, че се забавлявате:))))
дааа, колкото повече остарявам, по-хубава ставам ;)
:))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))
Благодаря ти ;)
цитирайmero2 написа:
Благодаря ти ;)
kamosutrov написа:
те са :
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Я да питам мъжката част, дали е виждала дядо Коледа и жена, която да не е на диета?
1.Дебели, гладни, недоволни;
2. Дебели, сити, доволни.
Я да питам мъжката част, дали е виждала дядо Коледа и жена, която да не е на диета?
Много неудобен въпрос за нежният пол....
Приятно съм изненадан от блога Ви! Вече сте в любими при мен. Създавате весело настроение. Жива и здрава бъдете! Хубав празник св. Валентин
цитирайaip55 написа:
Приятно съм изненадан от блога Ви! Вече сте в любими при мен. Създавате весело настроение. Жива и здрава бъдете! Хубав празник св. Валентин
Това е целта - весело настроение и усмивки.
Хубав празник и на Вас!
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077