Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
03.12.2012 08:30 -
Принцип на много жени:"Разбира се, скъпи, трябва да имаш своя гледна точка...сега ще ти я разкажа!"
:)
:)
:)
- Девойче, защо носите чорапи на толкова едра мрежа? - За да не се хващат малки рибки...
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено: - Това е невъзможно? - Тогава ми сипете в две чаши по 150. Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира. Барманът: - Вие сте фокусник! - Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!
Майката: - Къде скита до толкова късно снощи? Иванчо: - Ходих на стриптийз. Майката го плясва зад врата с думите: - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? - Да, видях тате...
Девойка седи на коленете на младеж: - Писанчо, наречи ме ласкаво... - Моя мила кокошчице! - Защо пък кокошчица? - Седиш ми на яйцата...
- През младостта си моята жена тежеше 55 килограма. И сега кантарите под нея пак показват 55 килограма. - Иха! Как успява? - Качва се на два кантара едновременно.
Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, десет... Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне: - Хайде... излизaй... казвам ти, тя спи.
Мъж и жена решават да си готвят, като се редуват - един ден единия, на следващия ден другия... Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: - Скъпи, излизам с приятелки. днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги! На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен: - Кой беше този? - Откъде да го знам - вдига тя рамене. Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…
И понеже съм възпитана, ще ви кажа - довиждане до следващия понеделник! ;) :):):)
и един бонус от Ицето27:
Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш"та шиба много, ма какооо....
- Девойче, защо носите чорапи на толкова едра мрежа? - За да не се хващат малки рибки...
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено: - Това е невъзможно? - Тогава ми сипете в две чаши по 150. Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира. Барманът: - Вие сте фокусник! - Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!
Майката: - Къде скита до толкова късно снощи? Иванчо: - Ходих на стриптийз. Майката го плясва зад врата с думите: - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? - Да, видях тате...
Девойка седи на коленете на младеж: - Писанчо, наречи ме ласкаво... - Моя мила кокошчице! - Защо пък кокошчица? - Седиш ми на яйцата...
- През младостта си моята жена тежеше 55 килограма. И сега кантарите под нея пак показват 55 килограма. - Иха! Как успява? - Качва се на два кантара едновременно.
Първа брaчнa нощ. Булката е ненaситнa. Един път, втори, трети. На сутринта зaдрямaлa, a младоженецът се прокрадва в тоалетната. Пет минути го няма, десет... Младоженката се разсънила и отишла да го търси. Гледа го кaк си бърника в гащите и шепне: - Хайде... излизaй... казвам ти, тя спи.
Мъж и жена решават да си готвят, като се редуват - един ден единия, на следващия ден другия... Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: - Скъпи, излизам с приятелки. днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги! На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: - Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен: - Кой беше този? - Откъде да го знам - вдига тя рамене. Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…
И понеже съм възпитана, ще ви кажа - довиждане до следващия понеделник! ;) :):):)
и един бонус от Ицето27:
Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка : - Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! - Чакай не разбирам, как така Ш за любов? - Ш"та шиба много, ма какооо....
Къде е гробът на Аспарух
Черквата "Св.Димитър" в с.Мако...
БЪЛГАРСКИТЕ ПЛЕМЕНА УТИГУРИ И КУТРИГУРИ ...
Черквата "Св.Димитър" в с.Мако...
БЪЛГАРСКИТЕ ПЛЕМЕНА УТИГУРИ И КУТРИГУРИ ...
Свежа декемврийска седмица, Нели!! ;) *
к.к.
цитирайк.к.
Кокошцицата седи на яйцата, ммда ...
А някои твърдят, че можело без тях. Чиста заблуда!
comfy написа:
Свежа декемврийска седмица, Нели!! ;) *
к.к.
к.к.
Свежарска седмица и на теб! ;)
tutankhamon661 написа:
Кокошцицата седи на яйцата, ммда ...
А някои твърдят, че можело без тях. Чиста заблуда!
Кокошцицата седи на яйцата, ммда ...
А някои твърдят, че можело без тях. Чиста заблуда!
внуче пита баба си, бабо ,защо ти е толкова голяма устата? Ти миличко, дяда си без гащи виждало ли си?
Преподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян
цитирайПреподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян
6.
анонимен -
Весела седмица, Фурийке! ;)
03.12.2012 10:16
03.12.2012 10:16
Благодаря за вицовете. Добре се посмях! Поздрави!
цитирайkamosutrov написа:
внуче пита баба си, бабо ,защо ти е толкова голяма устата? Ти миличко, дяда си без гащи виждало ли си?
Преподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян
Преподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
Мацето се изчервява...
Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян
поздрав и усмивки! ;)
gogi6666 написа:
Благодаря за вицовете. Добре се посмях! Поздрави!
поздрави и успешна седмица!
:)))
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
***
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? - с треперещ глас казал хазяинът.
***
Приятелки споделят:
- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...
***
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...
***
Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!
***
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите:
- Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
- Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
***
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:
- Бягай, мъжът ми!
Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите:
- Жена, и двамата много сме се изнервили.
***
Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...
цитирай- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
***
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? - с треперещ глас казал хазяинът.
***
Приятелки споделят:
- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...
***
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...
***
Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!
***
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите:
- Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?
- Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
***
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
***
Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:
- Бягай, мъжът ми!
Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите:
- Жена, и двамата много сме се изнервили.
***
Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...
аман от тази неизвестност, ама лека-полека ще се изяснят нещата!:))))
цитирай
11.
hristo27 -
Докторе, знаете ли, - каза объркан ...
03.12.2012 12:06
03.12.2012 12:06
Докторе, знаете ли, - казва объркан млад човек - за един от моите приятели имам съмнения, че е болен от венерическа болест.
- Е, добре, - казва докторът, - сваляй панталоните и покажи приятеля си.
цитирай- Е, добре, - казва докторът, - сваляй панталоните и покажи приятеля си.
hristo27 написа:
Докторе, знаете ли, - казва объркан млад човек - за един от моите приятели имам съмнения, че е болен от венерическа болест.
- Е, добре, - казва докторът, - сваляй панталоните и покажи приятеля си.
- Е, добре, - казва докторът, - сваляй панталоните и покажи приятеля си.
приятелите трябва да се лекуват:)))
Готина седмица, Нели! Яки вицове! ;-)
цитирайЗимата ще готвя само аз, че в този студ не ми се ходи за риба.:))))
цитирайМного усмихната седмица и много З,К и най вече Ш(любов, де).
цитирайbrym4ence87 написа:
Готина седмица, Нели! Яки вицове! ;-)
monaliza121 написа:
Зимата ще готвя само аз, че в този студ не ми се ходи за риба.:))))
виждам ви само на постно, ама какво пък, идва Коледа ;)
:)))
makont написа:
Много усмихната седмица и много З,К и най вече Ш(любов, де).
"здравей" и "довиждане", приятелко! ;) Виждаш ли колко съм възпитана:))))))))
Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...:))
Весела седмица, Фури! :)
цитирайantivlaks написа:
Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...:))
Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...:))
хахахахааа:)))
подобно и на теб ;)
:)))
цитирай:)))
Младо момиче си обуло чорапите с едра мрежа, за да не улови дребни риби и отишло в бара, където видяло, как данъчен инспектор с фокус събрал в чаша от 200 гр. уиски от две чаши по 150 гр., но като започнал стриптиза се появи бащата на Иванчо и то побързало да седне на едни яйца, поради което млад мъж го нарекъл кокошчица, въпреки че тежало само 55 кг. и един кантар го побирало, поради което се оженил за нея, но в края първата брачна нощ то прогонило съпруга си в тоалетната и той не посмял да излезе от там, защото не бил сигурен дали е заспало, но накрая взел въдицата и отишъл за риба, като си взел пакет спагети да си свари на реката, но като се върнал заварил невъзпитан непознат мъж в леглото на жена си, който не му казал нито здравей, нито довиждане, тъжно нали:)))
цитирайkasnaprolet9999 написа:
Младо момиче си обуло чорапите с едра мрежа, за да не улови дребни риби и отишло в бара, където видяло, как данъчен инспектор с фокус събрал в чаша от 200 гр. уиски от две чаши по 150 гр., но като започнал стриптиза се появи бащата на Иванчо и то побързало да седне на едни яйца, поради което млад мъж го нарекъл кокошчица, въпреки че тежало само 55 кг. и един кантар го побирало, поради което се оженил за нея, но в края първата брачна нощ то прогонило съпруга си в тоалетната и той не посмял да излезе от там, защото не бил сигурен дали е заспало, но накрая взел въдицата и отишъл за риба, като си взел пакет спагети да си свари на реката, но като се върнал заварил невъзпитан непознат мъж в леглото на жена си, който не му казал нито здравей, нито довиждане, тъжно нали:)))
да, мнооого тъжно :(
Прегръдки, приятелко мила:))))))))
Жените знаят,че точките биват няколко вида: Точка,радиоточка,"G" точка и гледна точка. Та по-добре да ти разкажат гледната точка,отколкото играта! :))
цитираймного правилно:)))
цитирайЧе, всички са се стегнали с края на календара на маите...
цитирайdjani написа:
Че, всички са се стегнали с края на календара на маите...
така е, но трябва да сме оптимисти. Пък и какво толкова да го мислим, като знаем, че след всеки край идва ново начало. А и за всеки човек рано или късно му идва края.
:)))
djani написа:
Че, всички са се стегнали с края на календара на маите...
На 21-ви декември иде краят на бедността на банкерите и лихварите. Ако досега те са били бедни,след тази дата вече ще са богати :)) Но на някои хора не им се вярва,а на нас Българите изобщо не ни пука,понеже ни е имало 8000 години преди банкерите и ще ни има още 8000 години след тях!!!
без никакви съмнения :))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077