:)
:)
:)

 Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата:  - Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!  Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):  - Как? Презервативи, контрацептиви?  Дамата:  - Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.  Лекарят:  - И по-нататък? Презервативите късаха ли се?  Дамата (уверено):  - Не.  Лекарят (с дългогодишен опит):  - И какво после?  Дамата:  - После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...  Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):  - И после?  И дамата отговаря:  - После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.  Лекарят (тотално ошашавен):  - ЗАЩО?!!  Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):  - Как защо? За да убие сперматозоидите!  Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):  - А после?  Дамата (все така снизходително):  - Развързваше презерватива.  (На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...  Лекарят:  - И?!!  Дамата (в апотеоз):  - И ми впръскваше спермата обратно.  Лекарят (стенейки):  - ЗАЩО?!!  Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):  - Защото спермата е много полезна за женския организъм!






Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:  - Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?  - Каква е тя?  - Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.  - Няма я.  - Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?  - А тя каква е?  - Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.  - Няма я.  - А може ли да извикате Ирина от 408-ма?  - Тя пък каква е?  - Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.  - Няма я.  - И какво да правя сега?  - Не знам. Балетът отиде на гастрол. Ще трябва да чукате някоя от хористките!






Жена отива при доктора и му казва:  - Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!  - Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.  Жената сваля сутиена и действително гърдите й се повдигат.  - Докторе, каква е диагнозата ви?  - Такааа... Засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно - казал докторът и свел поглед към панталона си.






На бензинова колонка със страшен грохот спира учебен автомобил. Зад волана мацката казва:  - Пълен резервоар, и по-бързо!  - Една минута! Като за начало изключете двигателя.  - Аз съм го изключила. Инструкторът бучи така!




- А преди толкова ме обичаше?  - Да, обичах те, но това беше 50 килограма назад!





-Вашата дъщеря още не е ли омъжена? - питат търговец на пилета. -Не е -  отговаря той. - И тя е като моите пилета - оглеждат ги доста мераклии, пощипват ги оттук, пощипват ги оттам, но рядко ги купуват! 





Завели учениците в музея. На другия ден учителката ги пита: - Гошко, кое ти хареса от Венера в статуята "Венера Милоска"? - Пъпа! - Излез от стаята! - Петърчо, а на теб, какво ти хареса от Венера? - Гърдите! - Излез от стаята! - Иванчо, а на теб? - Излизам, госпожо, излизам!





- Генко, как вървят нещата на семейния фронт?  - В позиционна война сме: аз я карам да сменя позициите, тя се съпротивлява. Моят съюзник е Камасутра, нейния - тъщата.    


 
А моите съюзници ств вие и ви желая слънчево настроение! :):):)

Иванчо винаги знае какво ще последва.
А всъщност само за хубави неща мисли.

След 100 проведени експеримента с кихането в 70% от случаите обекта е пръднал, а в останалите 30% е било по-зле.

Скъпа, ти се яви на шофьорски изпит, изкара ли го?
Не знам още.
Как така, не знаеш?
Ами не знам, комисията още не е излязла от болницата

така е:)))

Разговарят дядо и внук:
- Как се измениха времената - в любовта третия вече не е излишен.
- Така е , дядо, нали някой трябва да държи видеокамерата?

Първият ме потресе. ;)))))

новите технологии си казват думата :)))

Свежарска седмица и на теб! ;)

Велика си както винаги! Пак ме разсмя! Прекрасна и слънчева седмица!

Усмихната седмица и на теб!

Хъм...чИ к'во да и харесаш друго на Венера Милоска? :)))) Прави са децата :))))
Поздрави, Фурийка!

Изгонените ученици се събират при мен.:))))
Поздрави, Фурийка!:)

Поздрави и усмивки и от мен! ;)
:)))

Поздрави, мила!
:)))

Свалям сутиенът на жена ми и ............ да й е..а имунната система !

Ааааа, направо съм в потрес!!! хахааххаах уби ме с първия виц още!

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана… Гол..

и посля тя твойта...:)))))))))))))

Заразни са, заразни са винаги твоите вицове ...

Експериментът беше успешен!:)
Отивам да се подстригвам!
Килограмите нямат значение!
Възрастта също!
Желаещите могат смело да опитат!
Успех!:)))

и аз честичко се подстригвам, тя бързо расте косата:)))))))))))
Усмивки!

в днешно време всичко е зараза:))))

Като нямаме работа и двамата ,не ни остава друго освен това да правим деца !