Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
17.06.2013 10:50 -
Дами, ако вашият мъж не ви плесне по дупето, когато сте наведени с гръб към него, считайте, че това е знак за бъдещи проблеми.
:)
:)
:)
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки... - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за кура.
Баща: Кажи "тати"! Дете: Мама! Баща: Кажи "тати", бе! Дете: Мама!! Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага! Дете: Мамка ти! Баща: Какво каза? Дете: Мамка ти! Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо! Дете: Мамка ти! Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това? Дете: Тати
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси: - Колко пари е до Младост 4? - 40 лв. - Аз имам в себе си само 30. - 40. - Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: - Слизай. - Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. - Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка! - Я да се махаш от тук! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Добре! Ето ти 80 - 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще им се усмихнеш! - Дадено!
Отидох при една мацка в бара и й казвам: - Нося 47-ми номер обувки... Тя ме погледна небрежно и се изсмя: - Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли? - Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: - Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един приятел, който го попитал за какво се е замислил: - Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? - Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира подарява роза и казва: - Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза. После и подава една бутилка шампанско: - Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско. След това и дава кутия бонбони и казва: - Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони. Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва: - Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко. Съпругата обидена от тези негови думи отвръща: - Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара, няма една краставица да направим един таратор?
- Какво казало “О” на “Q” ? - Брат, прибери си го...”
А аз ви казвам хубав ден и спорна седмица !
:):):)
:)
:)
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки... - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за кура.
Баща: Кажи "тати"! Дете: Мама! Баща: Кажи "тати", бе! Дете: Мама!! Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага! Дете: Мамка ти! Баща: Какво каза? Дете: Мамка ти! Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо! Дете: Мамка ти! Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това? Дете: Тати
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси: - Колко пари е до Младост 4? - 40 лв. - Аз имам в себе си само 30. - 40. - Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: - Слизай. - Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. - Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка! - Я да се махаш от тук! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Добре! Ето ти 80 - 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще им се усмихнеш! - Дадено!
Отидох при една мацка в бара и й казвам: - Нося 47-ми номер обувки... Тя ме погледна небрежно и се изсмя: - Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли? - Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: - Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един приятел, който го попитал за какво се е замислил: - Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? - Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира подарява роза и казва: - Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза. После и подава една бутилка шампанско: - Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско. След това и дава кутия бонбони и казва: - Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони. Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва: - Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко. Съпругата обидена от тези негови думи отвръща: - Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега, когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара, няма една краставица да направим един таратор?
- Какво казало “О” на “Q” ? - Брат, прибери си го...”
А аз ви казвам хубав ден и спорна седмица !
:):):)
1.
jeremy231 -
Фури, покрай тези политики.... Мамка му!
17.06.2013 13:19
17.06.2013 13:19
Корабокрушенец на остров. Скача и реве за помощ. По едно време минава един кораб. Корабът спира, от него пускат лодка. Тя спира до брега и от нея слиза моряк с куп вестници!
-Какви са тия вестници, бе! Искам да ме спасите, а не да ми давате вестници да чета!
-Господине, ние сме български кораб. Капитанът нареди първо да прочетете вестниците и после да решите, дали ще искате точно ние да ви спасим.
цитирай-Какви са тия вестници, бе! Искам да ме спасите, а не да ми давате вестници да чета!
-Господине, ние сме български кораб. Капитанът нареди първо да прочетете вестниците и после да решите, дали ще искате точно ние да ви спасим.
Поздрави!
цитирайДами, ако чужд мъж не ви плесне по дупето, когато сте наведени с гръб към него, считайте, че това е знак за сериозни проблеми.
цитирайуспешна седмица и на теб!:)
цитирайКакво коварство!
Само мами в главата и точно когато не трябва - тати!
Тц, тц ...
Весела седмица, Фурийка!:)
И без проблеми:))))
цитирайИ без проблеми:))))
martosblack написа:
хубав (!)
Дай Боже всекиму!:)))
jeremy231 написа:
Корабокрушенец на остров. Скача и реве за помощ. По едно време минава един кораб. Корабът спира, от него пускат лодка. Тя спира до брега и от нея слиза моряк с куп вестници!
-Какви са тия вестници, бе! Искам да ме спасите, а не да ми давате вестници да чета!
-Господине, ние сме български кораб. Капитанът нареди първо да прочетете вестниците и после да решите, дали ще искате точно ние да ви спасим.
-Какви са тия вестници, бе! Искам да ме спасите, а не да ми давате вестници да чета!
-Господине, ние сме български кораб. Капитанът нареди първо да прочетете вестниците и после да решите, дали ще искате точно ние да ви спасим.
Поздрави!;)
:)))
gogi6666 написа:
Поздрави!
И усмивки!
:)))
antivlaks написа:
Дами, ако чужд мъж не ви плесне по дупето, когато сте наведени с гръб към него, считайте, че това е знак за сериозни проблеми.
enjoy6 написа:
успешна седмица и на теб!:)
Поздрави и усмивки!
:)))
tutankhamon661 написа:
Какво коварство!
Само мами в главата и точно когато не трябва - тати!
Тц, тц ...
Какво коварство!
Само мами в главата и точно когато не трябва - тати!
Тц, тц ...
13.
furiika -
и на своя, и на чужда "територия" трябва да бягаме от проблемите, приятелко!:))))
17.06.2013 17:07
17.06.2013 17:07
monaliza121 написа:
Весела седмица, Фурийка!:)
И без проблеми:))))
И без проблеми:))))
:)))
Развесели ме след натоварения понеделник!:)
Спокойна и усмихната седмица !:)
цитирайСпокойна и усмихната седмица !:)
Успешна и "безпроблемна" седмица, мила:))))))))
цитирайхубави са :)
цитирайkormoran написа:
хубави са :)
пак заповядай :)
Ей, най-после прочетох един готин постинг :)))))
Поздрав furiika и усмихната седмица.
Ицко
цитирайПоздрав furiika и усмихната седмица.
Ицко
dinkov написа:
Ей, най-после прочетох един готин постинг :)))))
Поздрав furiika и усмихната седмица.
Ицко
Поздрав furiika и усмихната седмица.
Ицко
подобно! ;)
Хахахаха....брат,прибери си го!
Поздрави,Фури! Хубава седмица!
цитирайПоздрави,Фури! Хубава седмица!
Това беше много яко, паднах си от майтап, когато попаднах на него.
Усмивки!:)))))
цитирайУсмивки!:)))))
Винаги казвал на мечетата : Да еба майка ви!
Оплака ли се мечетата на майка си.
Тя подгонила заека,но както бягал заека се проврял между две дървета , а мечката се заклещила.Минал заека зад нея и я опънал.
Продължил си спокойно, но не щеш ли мечката се задала срещу него.От страх седнал та един пън и си скрил лицето с лист от вестник.
Попитала го мечката: Не видя ли от тук да минава един заек като теб?
- Кой ,тоя дето ебал мечката ли?
-Бре кога ме еба , кога го писаха във вестниците:)))))))))))))
цитирайОплака ли се мечетата на майка си.
Тя подгонила заека,но както бягал заека се проврял между две дървета , а мечката се заклещила.Минал заека зад нея и я опънал.
Продължил си спокойно, но не щеш ли мечката се задала срещу него.От страх седнал та един пън и си скрил лицето с лист от вестник.
Попитала го мечката: Не видя ли от тук да минава един заек като теб?
- Кой ,тоя дето ебал мечката ли?
-Бре кога ме еба , кога го писаха във вестниците:)))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.