Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
Постинг
02.12.2007 00:40 -
КОЙ Е ОСТАНАЛ ЖИВ???
Кой е останал жив?
Идеалният мъж, идеалната жена и Дядо Коледа се возели в автомобил.
Попаднали в ПТП, и оцелял един човек. Кой именно?
Кажете на глас и вижте правилният отговор в продължението.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Идеалната жена - от самото начало само тя е съществувала.
Както знаем Дядо Коледа и идеални мъже няма.
Сега жените може да се върнат на предната страница...
А мъжете да видят края...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сигурен ли сте, че сте мъж? Тогава вижте още надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Така, понеже няма Дядо Коледа и идеални мъже, автомобила се управлявал от жена.
Това обяснява, защо се е стигнало до ПТП.
Мъжете да четат надолу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ако сте жена, и всеоще четете тук, това говори за това, че...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЖЕНИТЕ НИКОГА НЕ СЛУШАТ ТОВА КОЕТО ИМ СЕ ГОВОРИ!
:):):)
- Абе как можах точно на теб да побадна бе?На другите жени,
само косите им са светли,а на теб,чак душата ти е руса!
- Какво съм виновна аз бе Гошо?Рехабилитаторът ми обеща само невинно масажче. Колегата ми се закле, че никога не изневерява на жена си.Комшията цял месец ме убеждаваше,
че ме гледа бащински.
Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!
Блондинка ще взима кредит.
- Тук напишете сумата словом!
- Това как е?
- С букви!
- В ред ли сте? Как ще напиша число с букви?
Две блондинки качени на дървото,режат клон.
Минава някаква старица:
- Не режете клона на който седите,че сигурно
ще паднете!
Не обръщат внимание и продългават да режат.
Съответно падат и се озовават в болницата.
На другия ден бабата минава край болницата.
Едната от гипсираните я вижда и пита другата:
- Това не е ли медиума,който ни предсказа бъдещето?
Две от занаята,си бъбрят докато чакат за клиент
- Теб,как те склониха?
- И тогава бях руса.Поканиха ме на риба на тиган,
а се озовах пияна на диван.
Блондинка се обръща към минувач:
- Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37?
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор!
- Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.
Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? Я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви... впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха...
Изнервена блондинка вика на пиколото в хотела:
- Какво си мислите, че като съм от село може да ми дадете такава малка стая?!
- Но, госпожо, още сме в асансьора.
Въпрос: Какво е блондинка с плитки?
Отговор: Свирка с дръжки!
Как ще разберете коя блондинка в заведението е сервитьорката?-
Тази която си е сложила тампон зад ухото и се чуди къде ли си е завряла молива....
На аерогарата служител по безопасността пита блондинка:
- Остри или режещи предмити?
- Да.
- Какви?
- Прашки!
Блондинка отива на лекар:
-Докторе,май съм болна.
-Защо какво ви има?
-Ами гледах реклама на дамски превръзки-течноста, която показаха там, беше синя,а при мен е червена...
Блондинка завела дело за изнасилване. Докато давала показания, много псувала и съдията я помолил да не псува, а да обясни какъв точно й е проблема. Тя обяснява:
- Абе на мен не ми е, че ме е... мен колко са ме ехееее... мен ме е, че той ме е, ама казва че не ме е, мен за тва ме е!
Блондинка влиза в библиотеката, тряска една книга на плота и крещи:
-ТОВА Е НАЙ-УЖАСНАТА КНИГА В ЖИВОТА МИ! НЯМА НИКАКВА ВРЪЗКА, А ИМА ТВЪРДЕ МНОГО ГЛАВНИ ГЕРОИ.
Библиотекарката:
-А-а, значи вие сте тази която ми взе телефонния указател
Попитали радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
- Ето, стоя, гледам Ви и си мисля... Уотсън, Вие да не сте педераст?
- Но... но как познахте, Холмс?
- Да съм познал? Просто питам...
Надпис в маршрутка:
"Не тряскайте вратата. Шофьорът се плаши и може да изперка!"
-Знаете ли какво е общото между НЛО и честните адвокати?
-Не.
-То е,че всеки говори за тях,но никой не ги е виждал...
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...
Надпис на задното стъло на автомобил:
"Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
Майка казва на детето си.
-Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах.
НАДПИС В СЕЛСКА КРЪЧМА:
БАКШИШ НЕ Е ОСТРОВ В КИТАЙ!!!
Уважаеми студенти!
Моля, паркирайте по-нагъсто вашите автомобили, че няма място за велосипедите на преподавателите!
Реклама (или просто надпис) на тоалетна:
Приятел в нужда се познава. Голяма нужда - голям приятел.
Надпис на огледало:
"Не се надявай - ти си!"
Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.
Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена.
Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!
Блондинки си говорят:
- Моят най-после ми каза трите заветни думи! При теб как е?
- А моят ми предлага само думата от три букви.
Защо блондинките на пият сок със сламка?
Диаметърът не е същия.
Шеф към новата секретарка-блондинка:
- Изпратихте ли факса до "Фирма-ООД"?
- Да.
- Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов".
- Нямаме повече факсове...
ЗАБАВЛЯВАЙТЕ СЕ! :))
"Човек се дави, не защото е паднал, а за...
Когато някой си отиде изведнъж, а ти не ...
Мъж останал шест часа в бара,
Когато някой си отиде изведнъж, а ти не ...
Мъж останал шест часа в бара,
Защо САЩ е абсолютен световен лидер в ма...
Националните паркове на Америка Йелоусто...
Какво се случи в България при 40 години ...
Националните паркове на Америка Йелоусто...
Какво се случи в България при 40 години ...
Следващ постинг
Предишен постинг
оцелял трябва да е дядо Коледа, защото другите са измислени персонажи, ха-хаа
има ли приз?? ;))
цитирайима ли приз?? ;))
с усмивки и настроение! Лек и приятен неделен ден:)))
цитирайзаради нейната неподправеност, готовност и желание да разведрява блог-пространството!
цитирайно ти дарявам усмивка от сърце, като бонус! :)))
цитирайМного усмивки! :))
цитирайсветът е оцелял, защото се е смял! :))
Много усмивки и на теб!
цитирайМного усмивки и на теб!
оцелелите!Много сме,май!:)))След толкава смях има и риск!:))
цитирайНелке, ке ме умориш от смех, моме сливенско!!!
цитирайЩе трябва да помисля по въпросааа...
:))
цитирай:))
ама карай... приятно ми е все пак, да знаеш! :))
Поздравиииии!
цитирайПоздравиииии!
Светът е оцелял, защото се е любил!
На теб ли да го обяснявам?
цитирайНа теб ли да го обяснявам?
нали не ти приличам на жена, на която трябва да й се обяснява???
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077