*
*
*


Блондинка звъни в полицията:
- Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!










Американец и Бай Ганьо са в една стая на 15-тия етаж на хотел. Минали ден, два, събужда се една сутрин Бай Ганьо и гледа - някой му се изсрал на гърдите:
- Това пък какво означава?
- О, това е американски сюрприз! - отвръща с ехидна усмивка американецът.
Бай Ганьо си замълчал, за да не стават международни скандали и отишъл спокойно да се измие. На другата сутрин американецът се събужда и гледа на гърдите си - тухла:
- Това пък какво е?
- А това е български сюрприз!
- Тъпа българска шега! - казва американецът и хвърля тухлата през прозореца.
- Тъпа, тъпа... ама тухлата като стигне втория етаж, топките ти тръгват след нея...- казал Бай Ганьо.









Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...









Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл:
- Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви.
Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората.
Връща се първи след една седмица американецът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- Говори ли анлийски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се французинът.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
- И говори ли френски?
- Еми... не.
В казана...
Връща се и Бай Ганьо.
- Кучето изяде ли месото?
- Да.
В този момент кучето се обадило:
- Лъже, мама му да еба!









Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано, и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
- Събуй си чорапите бе, идиот, да не искаш всички да ни хванат!









Трима пазачи от зоопарк седят в едно кафене и спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.








Корабокрушение. Необитаем остров. Единствените спасили се са един матрос и съпружеска двойка - млада жена и застаряващия й съпруг. На острова има само един скалист хълм и пясък. Матросът се качил на върха и огледал наоколо. Видял двамата съпрузи долу на плажа да си говорят и се провикнал:
- Не се ебете.
Съпругът раздразнено му извикал:
- Не се ебем!
Матросът след известно време слязал на плажа и казал:
- Ами отгоре изглежда като да се ебете. Качи се и ще видиш.
Качил се съпругът на хълма, погледнал надолу и си казал:
- Наистина така изглежда - все едно, че се ебете!









- Докторе, имам сексуален проблем.
- В какво се състои той?
- Всички жени, с които се чукам викат.
- Какво да ви кажа - аз отдавна не съм чукал жена, която да вика и това честно казано ме безпокои.
- Но докторе, те всички викат едно и също?!
- Какво?
- Помощ! Изнасилват ме!










Един човек стоял на една пейка и се молел на кура си:
- Стани бе куре,моля ти се стани,помниш ли едно време какви путки ебахме.
И така продължил с молитвите докато не се изпърдял и казал:
- Ти отзад да мълчиш,че помниш ли едно време къв кур яде!










  Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
    - Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
    - А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
    - Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"!









-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш “кликни”,тя кляка…

а пък за пловдивските блондинки... то не само на блондинки се случва :))))

Весели празници и на теб!

Здраве и късмет :)

Весели празници и на теб!
Нова година - нов късмет!
:)

първия за блондинката направо ме уби от смях, много добро попадение :DDDDDD
Поздрави ;) и весело посрещане на празниците :)

:)))Желая ти много усмивки през празничните дни!
Очаквай и Коледната колекция от вицове, за още по-добро настроение.

Весели празници!:)

Весели празници и много усмивки, мила!
:)))

Мога ли да разкажа третия виц по-енетелектуално? Кво ли питам - ясно, че може :)

Лектор обяснява на аудиторията вредата от алкохола и дава пример:
– На една свиня дали да изпие един литър ракия и после какво станало?
Един се обадил:
–Станала пияна свиня.
Лекторът възразил:
– Не, горкото животно издъхнало в мъки.
Тогава друг се обадил:
– Ами да, ракията не е направена да я пият свинете!

:)))

И този вариант е трепач! :))))
Ми тъй де, за свине ли е?
:))