Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
Постинг
01.05.2009 08:20 -
Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейното място можеше да има много повече пари.
:)
:)
:)
Опандизили руснак и грузинец. В килията им имало един чукча. Решили да го опънат. Речено - сторено, но чукчата взел да плаче. Чул надзирателят и попитал:
- Зачем плачет чукча?
Руснака отговорил:
- Чукча банан хочет!
Надзирателят:
- А хуй не хочет?
Грузинецът:
- И хуй дали!Но он опять плачет...
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
- И запомни - поучава баба внучката си - всяка жена в живота си трябва да има само една голяма любов.
- А коя е била твоята голяма любов?
- Моряците...
Баба пита в аптеката:
- Имате ли антивиагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът ти да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата...
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
Пред кабинета на очния лекар:
- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
Семейство празнуват годишнина от сватбата си. Отварят си подаръците пред всички гости и ги четат на глас. Жената взема един отваря го и чете:
"Жоре, пожелавам ти здраве, щастие, дългогодишен брак, пари, далавери и още от тези хубавите изневери. Твоя любима стая №212 хотел Беркут."
В метрото старец и старица се възмущават
- Виж ги ма Г-жа Марийке, тез младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние, на времето в трамвая, той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите, но не смеехме да се погледнем в очите!
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
Докторът (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича добра среща!
Попитали радио Ереван:
- Що е туй кахърно ебане?
Помислило радиото, помислило и отговорило:
- С мека пишка, да ебеш суха путка.
Весели празници! :):):)
:)
:)
Опандизили руснак и грузинец. В килията им имало един чукча. Решили да го опънат. Речено - сторено, но чукчата взел да плаче. Чул надзирателят и попитал:
- Зачем плачет чукча?
Руснака отговорил:
- Чукча банан хочет!
Надзирателят:
- А хуй не хочет?
Грузинецът:
- И хуй дали!Но он опять плачет...
Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
- Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...
Дъщеря на полицай се прибира вкъщи, вади лист с дълъг списък имена и казва:
- Татко, бременна съм. Ето ти списъка на заподозрените.
- И запомни - поучава баба внучката си - всяка жена в живота си трябва да има само една голяма любов.
- А коя е била твоята голяма любов?
- Моряците...
Баба пита в аптеката:
- Имате ли антивиагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът ти да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата...
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
Пред кабинета на очния лекар:
- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.
Семейство празнуват годишнина от сватбата си. Отварят си подаръците пред всички гости и ги четат на глас. Жената взема един отваря го и чете:
"Жоре, пожелавам ти здраве, щастие, дългогодишен брак, пари, далавери и още от тези хубавите изневери. Твоя любима стая №212 хотел Беркут."
В метрото старец и старица се възмущават
- Виж ги ма Г-жа Марийке, тез младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние, на времето в трамвая, той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите, но не смеехме да се погледнем в очите!
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Млада жена при доктора:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъсното ми се иска да правя секс. Как се нарича това?
Докторът (разкопчавайки панталона си):
- Това се нарича добра среща!
Попитали радио Ереван:
- Що е туй кахърно ебане?
Помислило радиото, помислило и отговорило:
- С мека пишка, да ебеш суха путка.
Весели празници! :):):)
Поздравявам те! Започна ми денят с усмивка!
цитирайНека през всичките празнични дни да ти е усмихнато!
:)))))
цитирай:)))))
Младеж и девойка отиват на кино. Филмът свършва и той казва:
- Скъпа, цял филм изгледахме, а ти даже не ме целуна!
- Но аз ти направих минет!
- На мене?!?
цитирай- Скъпа, цял филм изгледахме, а ти даже не ме целуна!
- Но аз ти направих минет!
- На мене?!?
- Докторе, защо след секс с жена ми получавам шум в ушите?
- На колко години си?
- На 70!
- А ти аплодисменти ли искаш да получиш?
цитирай- На колко години си?
- На 70!
- А ти аплодисменти ли искаш да получиш?
Полицай приближава автомобил, вижда, че мъж и жена правят секс, и казва:
- Аз съм следващият!
А мъжът му отговаря:
- О, още не съм чукал полицай!
цитирай- Аз съм следващият!
А мъжът му отговаря:
- О, още не съм чукал полицай!
Отива мъж в командировка и казва на сина си:
- Ако дойде непознат мъж при майка ти, махни една дъска от оградата!
Връща се мъжът от командировката и пита жена си:
- Как е, наред ли е всичко в къщи?
А жена му отговаря:
- Всичко е наред. Само дето някакъв идиот къртеше дъски от оградата, та трябваше три пъти да я ремонтирам.
цитирай- Ако дойде непознат мъж при майка ти, махни една дъска от оградата!
Връща се мъжът от командировката и пита жена си:
- Как е, наред ли е всичко в къщи?
А жена му отговаря:
- Всичко е наред. Само дето някакъв идиот къртеше дъски от оградата, та трябваше три пъти да я ремонтирам.
Терминаторът влиза в банята на затвора да се къпе, но изпуска сапуна. Навежда се да го вземе и компютърът му съобщава:
- На изхода е открито ново устройство!
цитирай- На изхода е открито ново устройство!
- Каква е разликата между "стОит" и "стоИт"?
- Если не "стоИт", то и не "стОит"!
цитирай- Если не "стоИт", то и не "стОит"!
Трима се хвалят:
- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята сам си я еба...
цитирай- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята сам си я еба...
Партньорката ви застава на четири крака. Започвате бавно и плавно изотзад, после се наклонявате и прошепвате в ухото й:
- А приятелката ти го може по-добре!
След което се опитвате да се задържите 8 секунди.
цитирай- А приятелката ти го може по-добре!
След което се опитвате да се задържите 8 секунди.
Театралната зала е пълна, светлините изгасват и всички са в нетърпение да запоне представлението. На сцената излиза мъж със свещ и започва да онанира. Всички са втрещени. От залата се чува глас:
- Но той онанира!
Мъжът духва свещта:
- Кой е там?
цитирай- Но той онанира!
Мъжът духва свещта:
- Кой е там?
- Защо женените мъже предпочитат минета?
- Заради петнайсетте минути тишина.
цитирай- Заради петнайсетте минути тишина.
Отива мъж в поликлиниката. В приемната седи робот. Мъжът му казва:
- Искам талон за травматолога - боли ме лакътя!
Роботът отговаря:
- Дай урина за изследване!
Мъжът недоумява:
- Боли ме лакътя! Искам да ме прегледа травматолог!
Роботът не отстъпва:
- Дай урина за изследване!
Мъжът се ядосал, върнал се в къщи и накарал жена си и дъщеря си да се изпикаят в един голям буркан, изстискал и котката и накрая сам се изпикал. Занесъл буркана на робота. Роботът изпил съдържанието на буркана, присветнал с лампите си и отсякъл:
- Жена ти се ебе със съседа, дъщеря ти е болна от сифилис, котката ти я ебат кучета, а теб те боли лакътя, защото когато онанираш го удряш в стената!
цитирай- Искам талон за травматолога - боли ме лакътя!
Роботът отговаря:
- Дай урина за изследване!
Мъжът недоумява:
- Боли ме лакътя! Искам да ме прегледа травматолог!
Роботът не отстъпва:
- Дай урина за изследване!
Мъжът се ядосал, върнал се в къщи и накарал жена си и дъщеря си да се изпикаят в един голям буркан, изстискал и котката и накрая сам се изпикал. Занесъл буркана на робота. Роботът изпил съдържанието на буркана, присветнал с лампите си и отсякъл:
- Жена ти се ебе със съседа, дъщеря ти е болна от сифилис, котката ти я ебат кучета, а теб те боли лакътя, защото когато онанираш го удряш в стената!
Разговарят две приятелки:
- Бях при гинеколог - бременна съм!
- Е, измислили име на детето?
- Аз още обмислям бащиното му име...
цитирай- Бях при гинеколог - бременна съм!
- Е, измислили име на детето?
- Аз още обмислям бащиното му име...
1. Астматичен - ох, ах.
2. Географски - тука, тука.
3. Математически - още, още.
4. Религиозен - боже, мой!
5. Самоубийствен - скоро ще умра!
6. Убийствен - ако спреш, ще те убия!
цитирай2. Географски - тука, тука.
3. Математически - още, още.
4. Религиозен - боже, мой!
5. Самоубийствен - скоро ще умра!
6. Убийствен - ако спреш, ще те убия!
Този със свещта в театралната зала, не бях го срещала. Много е готин!:)))))))
цитирайзаради тебе - защото ТИ си готината!!!
А и заради твоите готини читатели...
А представяш ли си да те лекува робот и да ти познае всичко? Сега можеш да скриеш нещо, да излъжеш лекаря, ако ти трябва само болничен лист, а тогава?.. Оле, майко!...
цитирайА и заради твоите готини читатели...
А представяш ли си да те лекува робот и да ти познае всичко? Сега можеш да скриеш нещо, да излъжеш лекаря, ако ти трябва само болничен лист, а тогава?.. Оле, майко!...
И ти си готин!
А, за лекаря робот - не ми се мисли направо, добре, че няма да съм жива до 2300-та година.
:)))))))))))
цитирайА, за лекаря робот - не ми се мисли направо, добре, че няма да съм жива до 2300-та година.
:)))))))))))
Хубави почивни дни за теб и vmitkov-шегаджии такива!:)))))))
цитирайПоздрави най-сърдечни за теб!
:)))
цитирай:)))
21.
анонимен -
Приятни празници,
03.05.2009 19:33
03.05.2009 19:33
и весело!:)))
цитирайМного приятни емоции ти желая!
:))
цитирай:))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077