Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. rosiela
13. getmans1
14. sparotok
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. sekirata
10. bateico
Постинг
04.07.2011 08:25 -
Ерекцията не се забелязва толкова, ако ходите по нуди плажа на ръце.
:)
:)
:)
- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент. - Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е! - Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената! - Нормално!Още не сте си омръзнали! - Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден! - Е, не е ли малко множко! - Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко! - Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек! - По пет пъти дневно се взимам бе, докторе! - Ти си болен, бе! - Е, аз нали ти казах!
Лежат си двама влюбени голи, а пича нищо не предприема - мацката си сваля блузата и казва: - Мило, я ми нарисувай на тялото четири вертикални черти.. Пича рисува. - Ха такааа - а сега ми нарисувай четири хоризонтални черти! - Готово! - Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4. - Готово! - Супер! А я сега го заври и ме изчукай в квадрат В3...
Гошо се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато...Гошо се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо, кенефа е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона...
Събужда се Пешо посред нощ и гледа, хуя му се е надървил.. започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, усещайки за какво става дума, мърмори в просъница: - И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира...
На пазара имало плодове и зеленчуци.Те казвали на какво приличат. Броколите казали,че приличат на дърво. Орехите казали,че приличат на моэък. Бананите казали: -Нека да сменим темата.
Блондинка се оплаква: - Толкова много мъже, а толкова малко време.
Срещат се двама приятели: - Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно... - Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
Някаква мадама се оплаква на приятеля си: - Члена ти е направо като глухарче! - Какво имаш предвид? - Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...
Евреин отива при равина: - Аз вече имам десет деца, а жена ми отново е бременна. Не мога да ги изхранвам вече ! Равинът: - Може да се помогне. Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2326 страница и четем: "Ако евреин има много деца, жена му е бременна, а той не иска да има повече деца, трябва да му се острани едното яйце". След една година: - Отстраниха ми едното яйце, а жена ми отново е беременна! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2327 страница и четем: "Ако на евреин са отрязали едното яйце, а жена му пак е беременна, трябва да му се отстрани и другото яйце". След още една година: - Отстраниха ми и второто яйце, а жена ми пак е бременна!!! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2328 страница и четем: "Ако на евреин са отстранили и двете айца, а жена му отново е берменна, значи са отстранили яйцата не на евреина, на когото трябва".
Две мацки си говорят.
- Ти чукала ли си се някога с културист?
- Естествено...
- И как беше?
- Ами как, как... представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко силиконово ключенце...
Весел поздрав и усмихнато настроение!
:):):)
:)
:)
- Докторе, аз съм много болен!- оплаква се пациент. - Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е! - Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс с жената! - Нормално!Още не сте си омръзнали! - Имам и три любовници!С тях по три пъти през ден! - Е, не е ли малко множко! - Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко! - Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек! - По пет пъти дневно се взимам бе, докторе! - Ти си болен, бе! - Е, аз нали ти казах!
Лежат си двама влюбени голи, а пича нищо не предприема - мацката си сваля блузата и казва: - Мило, я ми нарисувай на тялото четири вертикални черти.. Пича рисува. - Ха такааа - а сега ми нарисувай четири хоризонтални черти! - Готово! - Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4. - Готово! - Супер! А я сега го заври и ме изчукай в квадрат В3...
Гошо се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита: - Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато...Гошо се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща: - Ами да, ма! У Пешо, кенефа е от чисто злато! На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо. - Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато? Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва: - Пешооооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона...
Събужда се Пешо посред нощ и гледа, хуя му се е надървил.. започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, усещайки за какво става дума, мърмори в просъница: - И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира...
На пазара имало плодове и зеленчуци.Те казвали на какво приличат. Броколите казали,че приличат на дърво. Орехите казали,че приличат на моэък. Бананите казали: -Нека да сменим темата.
Блондинка се оплаква: - Толкова много мъже, а толкова малко време.
Срещат се двама приятели: - Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да се чука с мен, а отгоре на това и не иска да се храним заедно... - Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?
Някаква мадама се оплаква на приятеля си: - Члена ти е направо като глухарче! - Какво имаш предвид? - Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...
Евреин отива при равина: - Аз вече имам десет деца, а жена ми отново е бременна. Не мога да ги изхранвам вече ! Равинът: - Може да се помогне. Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2326 страница и четем: "Ако евреин има много деца, жена му е бременна, а той не иска да има повече деца, трябва да му се острани едното яйце". След една година: - Отстраниха ми едното яйце, а жена ми отново е беременна! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2327 страница и четем: "Ако на евреин са отрязали едното яйце, а жена му пак е беременна, трябва да му се отстрани и другото яйце". След още една година: - Отстраниха ми и второто яйце, а жена ми пак е бременна!!! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2328 страница и четем: "Ако на евреин са отстранили и двете айца, а жена му отново е берменна, значи са отстранили яйцата не на евреина, на когото трябва".
Две мацки си говорят.
- Ти чукала ли си се някога с културист?
- Естествено...
- И как беше?
- Ами как, как... представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко силиконово ключенце...
Весел поздрав и усмихнато настроение!
:):):)
Надарският надпис все пак съществува – п...
КИБЕЛА ,КАДУЦЕЯ ,СИБИЛИ.Коя е Апи – боги...
Хумор, сатира и забава
КИБЕЛА ,КАДУЦЕЯ ,СИБИЛИ.Коя е Апи – боги...
Хумор, сатира и забава
Те тука не бЕх влизал май! Кеф на буци и да прайм внуци хахаххаха! Ей, някой нещо готино да сложи, че да се посмеем като за начало на поредната седмица!
Поздравчета!
цитирайПоздравчета!
Привет, фури! Единият не са го догледали : хем са голи, хем жената си сваля блузката, ама айде, няма да им придиряме, че то времето все не достига... :)))))))
цитирай
3.
анонимен -
Участвам, участвам!!!!
04.07.2011 14:31
04.07.2011 14:31
Малкият Петърчо, от 3Б клас срещнал известни колебания, когато трябвало да каже желението си, когато видял падаща звезда. За това, на рожденния си ден получил като подарък велосипед с цици.
цитирайХа-хааааааааааааа...:))))
цитирайhamstera написа:
Те тука не бЕх влизал май! Кеф на буци и да прайм внуци хахаххаха! Ей, някой нещо готино да сложи, че да се посмеем като за начало на поредната седмица!
Поздравчета!
Поздравчета!
поздравчета и от мен!
:)))
bizcocho написа:
Привет, фури! Единият не са го догледали : хем са голи, хем жената си сваля блузката, ама айде, няма да им придиряме, че то времето все не достига... :)))))))
тя сигурно е била гола по блузка:))))))
Усмивкиии!
katana написа:
Малкият Петърчо, от 3Б клас срещнал известни колебания, когато трябвало да каже желението си, когато видял падаща звезда. За това, на рожденния си ден получил като подарък велосипед с цици.
е, тЕ такова животно не бях виждала:)))))))
mirandolina написа:
Ха-хааааааааааааа...:))))
весело настроение, приятелко!
:)))
ох, егати гардероба егати ключенцето....ще земвам да пукясъм от смяхххххихихихиххихаихи...
голЕма цулуфопрегръд от благударско за Смехът, неуморима Усмивчице...
цитирайголЕма цулуфопрегръд от благударско за Смехът, неуморима Усмивчице...
kosara2008 написа:
ох, егати гардероба егати ключенцето....ще земвам да пукясъм от смяхххххихихихиххихаихи...
голЕма цулуфопрегръд от благударско за Смехът, неуморима Усмивчице...
голЕма цулуфопрегръд от благударско за Смехът, неуморима Усмивчице...
ей заради такива ключенца не си падам по гардеробите:)))))
Усмивка, целувка и прегръдка, мила!
:)))
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
цитирай- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
не е кой знае какво но пак си е нещо интересно
цитирайАко някога решат да има министър на развеселяването, то твоята кандидатура е без конкуренция !
Ето един кратък виц и от мен :
Петелът , изпълнявайки задълженията си, рутинно гони една кокошка из двора, но нещо все не може да я стигне.
" Дали пък не бягам прекалено бързо ? " - помислила си кокошката .
Поздрави :)
цитирайЕто един кратък виц и от мен :
Петелът , изпълнявайки задълженията си, рутинно гони една кокошка из двора, но нещо все не може да я стигне.
" Дали пък не бягам прекалено бързо ? " - помислила си кокошката .
Поздрави :)
mikino написа:
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Асан, банката отвори.
- Банката отвори, ама курса на долара падна.
много весело настроение и на таб!
:)
aleksandria написа:
не е кой знае какво но пак си е нещо интересно
кое?
reader1 написа:
Ако някога решат да има министър на развеселяването, то твоята кандидатура е без конкуренция !
Ето един кратък виц и от мен :
Петелът , изпълнявайки задълженията си, рутинно гони една кокошка из двора, но нещо все не може да я стигне.
" Дали пък не бягам прекалено бързо ? " - помислила си кокошката .
Поздрави :)
Ето един кратък виц и от мен :
Петелът , изпълнявайки задълженията си, рутинно гони една кокошка из двора, но нещо все не може да я стигне.
" Дали пък не бягам прекалено бързо ? " - помислила си кокошката .
Поздрави :)
аз бих я посъветвала да не бяга твърде бързо:))))
Поздравиии!
17.
анонимен -
Опааааааа! Още........
04.07.2011 19:15
04.07.2011 19:15
Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."
цитирай"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо."
катана, важно е съчетаването:)))
цитирайУспешна и щастлива седмица, Furika!
цитирайmiaa написа:
Успешна и щастлива седмица, Furika!
Хубава и усмихната и на теб!
:)))
,,,весело....Благодаря за пореден път!Усмихната и ползотворна седмица!
цитирайabanos написа:
,,,весело....Благодаря за пореден път!Усмихната и ползотворна седмица!
подобно!
:)))
Винаги има време за смяна на темата!
Но...каквато и да е тя, смехът все е тук и все е в изобилие!
:)))
цитирайНо...каквато и да е тя, смехът все е тук и все е в изобилие!
:)))
Отваряме мъдрата книга Талмуд на 23 страница и четем: Фурийка - не иска да се чука с мен .
- Какво имаш предвид?
- По пет пъти на ден правим секс .
- Нека да сменим темата.
- Що бе, ти и да духаш ли не умееш?
цитирай- Какво имаш предвид?
- По пет пъти на ден правим секс .
- Нека да сменим темата.
- Що бе, ти и да духаш ли не умееш?
хаха браво ,
цитирайтези силиконови ключенцааааа:)))
цитирайДобре, че Пешо не е Гошо, че току виж награбил саксофона посред нощ и се превърнал в глухарче... Тогава ще да видят какво значи болен! Ще трябва да му четат Талмуда денонощно, а блондинката - да си се оплаква колкото си ще и ще е навита и на истински гардероб, стига да има ключе, защото иначе ще се чувства като милиметрова хартия и въобще няма да и е до ядене... :):):)
цитирай...и съвсем няма да се забелязва,ако сте костюмиран като водолаз...
цитирайще трябва да сменяме цвета на косата...
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077