*
*
*



Eгоист: Ало?

Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки...

Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?

Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?

Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.

Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?

Егоист: О"кей.

Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.

Егоист: Ох, почвам да се потя.

Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.

Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.

Тя: Аз сладко стена.

Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.

Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.

Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.

Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.

Егоист: Ще ти я платя.

Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.

Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?

Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.

Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.

Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!

Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.

Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.

Тя: Моля?

Егоист: Извинявай...

Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.

Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".

Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.

Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!

Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?

Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.

Тя: Какво става?

Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.

Тя: Добре ли си?

Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.

Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?

Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?

Тя: В шкафа вдясно от мивката!

Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.

Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.

Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?

Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.

Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.

Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.

Егоист: И аз.

Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...

Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.

Тя: Може ли да ти сваля очилата?

Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.

Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!

Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.

Тя: Побързай, скъпи.

Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....

Тя: Какво сега?

Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.

Тя: О, да. Да, ела!

Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.

Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!

Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.

Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!

Егоист: Не ми става.

Тя: Какво!?

Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.

Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.

Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.

Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.

Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.

Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.

Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!

Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!

Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

...И линията прекъсва!!!

:):):)





Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама сутра ни учи да ближем обичания..



Защо зрелите жени предпочитат да ходят с по-млади момчета?
Защото вече нямат много време да чакат идеалния секс,
а младите момчета са бързаци!



Двама си говорят:
- Кой е най-добрият вратар на света?
- Кой?
- Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.



На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? Какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!



На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...



 - Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти...



 Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две путки ....




Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!



Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Пазарджик.
- А, и аз съм от Пазарджик. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето, удържал ти е за храна!



Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!



-Защо женските полови органи са с вертикален процеп,а не с хоризонтален...
-Е що де,що?!!
-Щото ако бяха хорозонтални,свет щеше да ти се завие от лизане...
-А ти знаеш ли защо под топките ти е по-тъмна кожата?
М-и-и-и-и?Де да знам...
-ЗАЩОТО Е ТОЧНО ДО АУСПУХА БЕ!!!


От две жени, мъжа избира тази с по-дългите крака.
От двама мъже, жената избира този с по-дълъг член.
Жените са все пак по-практични.
 


- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза. Излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.Разтрийте рамото с топла вода и сол.Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине.
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката, и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.Детето не е от васПотърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате, няма да ви мине рамото.




- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.




В публичния дом умира мадам. Всички проститутки се суетят около нея.
Една решава да я попита:
- Вие сте толкова опитна, толкова сте видели в живота си. Кажете все пак, кой са най-добри: малките, средните или големите?
- Средните.
- А защо средните? Разбирам  защо средните са по-добри от малките, но защо средните са по-добри от големите?
- ГОЛЕМИ НЯМА.




 Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре



"Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места."
Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня:
"Това все пак само четки за зъби!"



Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- ХУбаво! Че не искам втори път да се заразявам.



Отива мъж при доктора.
- Докторе, имам проблем. Всеки път, като се погледна в огледалото, получавам ерекция.
- Сигурно е, защото изглеждате като путка.



Ако заспиш със сърбящ гъз,ще се събудиш с
вмирисан пръст.





Спорна работна седмица! :))

Нямах представя, какво говорят на тези телефони. Направо ме уби!!! А този "егоист" с каква цел го е направил? Нещо конспирацийка ли, що ли? Лелеее..какви мъже има само??? И на теб лек ден и успешна нова седмица:)))

е един от най-големите майтапи, които съм чела напоследък. Чак се просълзих от смях, добре че нямаше никой в офиса :)))

Отново съм тук. Чакай нови смехории...

Че кво лошо има и с колегите да се похилите??
Очаквай още, мила! :))