Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
28.12.2008 16:01 -
Леки предновогодишни закачки:)))
*
*
*
Има три стадия на мъжката храброст! (ФАНТАСТИКА)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли, или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
- Е такъв вирус още не бях имал! - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра...
Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака.
По едно време небето се разтваря и се явява Исус:
- Ей, щастливец си ти, Картоф!
Мутрата радостно тича при шефа си:
- Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец.
- И що пък си щастливец?
Тича мутрата обратно на реката и пита:
- О, Исусе, защо да съм щастливец?
- Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...
Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"?
- Съседа...
- Госпожице, като ви видях и веднага ми харесахте!
- И вие на мен! Може да се каже, че между нас прескочи искрата!
- Аха! В гащите ми е направо волтова дъга!
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
-Ние - казал швейцарецът-пишем "ich bin",а произнасяме "иш бин"
-А пък ние - гордо заявил българинът пишем "какво", а произнасяме - "Ъ"
Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:
- Имаш ли познати мъже?
- Разбира се.
- Звънни на 32-ма!
- Защо толкова много?
- Ми половината няма да дойдат.
- Що пък 16?
- Ами от тях половината ще се напият.
- А 8 защо?
- Ами половината няма да могат.
- Защо 4?
- Ами ти втори път няма ли да искаш?
Червената шапчица и Вълкът лежат в леглото след любовен акт. Вълкът си пуши цигарата, а Червената шапчица има морални угризения.
- Сама започна - обяснява Вълкът, - с тези глупави въпроси: "А защо ти е толкова голям..."
- До къде ни докараха катаджиите! Сядам днес на тоалетната и за малко с тоалетната хартия да се пристегна!
СЪБИРАЙТЕ СИЛИ ЗА НОВОГОДИШНИЯ КУПОН! :) :) :)
*
*
Има три стадия на мъжката храброст! (ФАНТАСТИКА)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли, или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
- Е такъв вирус още не бях имал! - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра...
Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака.
По едно време небето се разтваря и се явява Исус:
- Ей, щастливец си ти, Картоф!
Мутрата радостно тича при шефа си:
- Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец.
- И що пък си щастливец?
Тича мутрата обратно на реката и пита:
- О, Исусе, защо да съм щастливец?
- Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...
Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"?
- Съседа...
- Госпожице, като ви видях и веднага ми харесахте!
- И вие на мен! Може да се каже, че между нас прескочи искрата!
- Аха! В гащите ми е направо волтова дъга!
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
-Ние - казал швейцарецът-пишем "ich bin",а произнасяме "иш бин"
-А пък ние - гордо заявил българинът пишем "какво", а произнасяме - "Ъ"
Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:
- Имаш ли познати мъже?
- Разбира се.
- Звънни на 32-ма!
- Защо толкова много?
- Ми половината няма да дойдат.
- Що пък 16?
- Ами от тях половината ще се напият.
- А 8 защо?
- Ами половината няма да могат.
- Защо 4?
- Ами ти втори път няма ли да искаш?
Червената шапчица и Вълкът лежат в леглото след любовен акт. Вълкът си пуши цигарата, а Червената шапчица има морални угризения.
- Сама започна - обяснява Вълкът, - с тези глупави въпроси: "А защо ти е толкова голям..."
- До къде ни докараха катаджиите! Сядам днес на тоалетната и за малко с тоалетната хартия да се пристегна!
СЪБИРАЙТЕ СИЛИ ЗА НОВОГОДИШНИЯ КУПОН! :) :) :)
Да си жива и здрава и догодина да ни веселиш!
цитирай:)))))))))
изтощи ме от смях!:)))))))
цитирайизтощи ме от смях!:)))))))
Че как ще ви оставя без веселба?
:)))
цитирай:)))
Ааааа, остави си сили за новогодишната колекция вицове!
:)))
цитирай:)))
и пред- , и следновогодишно щастие :))
цитирайОт щастие да не се отървеш и ти!
:)))
цитирай:)))
Весели празници и на теб, ама мнооого весели:))
цитирайС фурийка на купон, гарантирано веселие!
Весело купонясване и на теб, мила!
:)))))
цитирайВесело купонясване и на теб, мила!
:)))))
Много веселба и по-малко шетня:)
цитирайКато има веселба, шетнята не тежи.
Да си изкарате супер, мила!
:)))))))
цитирайДа си изкарате супер, мила!
:)))))))
И наб желая щастлива новогодишна нощ сред приятели и близки- хора които обичаш и цениш!
цитирайИ аз ти желая здраве, щастие, парички, за да сте щастливи всички!:))))))))))
цитирайи точни, както винаги!!!
Благодаря ти, че винаги има тук при тебе купон и веселба!
Поздрави!!!
цитирайБлагодаря ти, че винаги има тук при тебе купон и веселба!
Поздрави!!!
Всичко най-най-весело и усмихнато. Много успехи и щастие през Новата година.
цитирай:)))Искаш ли ти веселба, при фурийка винаги добре дошла!
Весел новогодишен купооон!:)
цитирайВесел новогодишен купооон!:)
Нека твоите желания, бъдат мои пожелания!
Весели празницииии!
:)))
цитирайВесели празницииии!
:)))
По повод първия виц се сетих за един друг:
Неделя сутрин. Мъжът мете площадката пред апартамента. Минава съсед и го пита:
– Що метеш, бе комшо? Какво прави жена ти?
– Ами тя спи!
– Ми ти като си спал като си се женил?!?
:)))
цитирайНеделя сутрин. Мъжът мете площадката пред апартамента. Минава съсед и го пита:
– Що метеш, бе комшо? Какво прави жена ти?
– Ами тя спи!
– Ми ти като си спал като си се женил?!?
:)))
Ми, тъй ми, къде е блял гаргите, да мете сега!
:))))))))))
цитирай:))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077