2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. sparotok
11. zaw12929
12. getmans1
13. bosia
14. rosiela
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
:)
:)
:)
Сексолог обяснява на сумо-борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за вас. Например, класическата поза "мъжът отгоре" за вашата партньорка ще се окаже плоска шега.
Задали на радио Ереван въпрос:
- Може ли да се ебе с не еректирал полов член?
Радио Ереван отговорили:
- Разбира се, ако путката е прахосмукачка.
Възрастна жена се качва за пръв път на самолет и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй, това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха, тоз човечец, ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате, Г-жо! Винаги го вдига, а му пада когато най малко очаквам!
Жена при психоаналитик:
- Докторе! Имам проблем: Всяка среща при мен завършва в кревата! Просто не мога да отказвам! След това се чувствам курвенски и глупава!
- Добре, сега ще проведем хипнотичен сеанс, а като излезете от него ще можете да отказвате!
- От какъв зор да отказвам?! Направете така, че да не се чувствам курвенски и глупава!
Отишъл един човек да се изповяда при дядо поп:
- Дядо попе, наебах си кучката!
Попът се втрещил:
- Как тъй бе, чадо, нямали за теб жени, та ще си ебеш кучката, това е голям грях! Но станалото станало, кажи поне как я наеба?
- Ами така, дядо попе, облякох си един балтон, заврях на кучката краката в джобовете и я наебах!
Дядо поп ококорил зъркелите и в този момент се обадил клисарят:
- Виждаш ли, дядо попе, как хората с чалъм си ебът кучките! А ти ме караш да ти я държа, та ми изпояде ръцете!
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моя мозък ли е?
- Не, синчето ми, засега още не е...
Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца,мъжът ми си идва!
- Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?
- Мда..всеки ден,полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А защо тичаш гол?
- Ами така е добре за кожата да диша.
И третият:
- А винаги ли тичаш с презерватив?
- Оо, не, само когато вали.
Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това, откъде идват децата.
Петърчо:
- Намират ги в зелка...
Таня:
- Щъркелът ги носи...
Марийка(най-малката):
- Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не се чука!
Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала.
Тя:
- Поручик, как намирате гърдите ми?
Поручик Ржевски:
- Ами… трудно…
Едно готино гадже се дупи в един магазин за обувки, мерейки няколко чифта. Двама тийнейджъри бройкат отзад, единия казва:
- Ммм, готин, скъп телевизор..
Другият:
- И монитора скивах, че е много готин..
Мацето се обръща:
- Що не духате дистанционното на мъжа ми, пишлигарчета малки?!?!
:):):)
Усмихната да ти е седмицата:)
Поздрави Фури!
:)))
Поздрави, мила!
:)
заглавието е супер:)
целувчици скъпичка
:)))))
Благодаря ти !:)
- Дядо попе, бременен си!
Онзи:
- Как тъй ще съм бременен?
- Бременен си , ето изследванията това показват.
- Казвах му аз на дяда владика да не си играеме, ама той ...
:)
:)))
Благодаря, приятелко!
:)))))
:)))