Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. zaw12929
12. getmans1
13. stela50
14. bosia
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. zaw12929
12. getmans1
13. stela50
14. bosia
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
11.03.2010 08:23 -
Любовникът й беше женен мъж, затова идваше при нея само почвните дни с въдица и рибарски ботуши...
Мина 8-ми март. ..А как всяка жена в този ден иска осмицата да се превърне в безкрайност...
:)
:)
:)
- Е, как изненада жената за осми март?
- Неудачно, трябваше някак да я подготвя, а аз се прибрах по-рано от работа - трезвен и с букет цветя. Жената се заключи в банята, а мен ме прибраха за преглед в психиатрията.
Пиян мъж се обажда на жена си:
- Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.
- Мамо, а защо татко след шест ракии винаги изглежда толкова уморен?
- Сине, как няма да е уморен, като изпива половин кило в повече, отколкото може да носи!
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."
Жена прави секс с любовника си и изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
-Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
-Къде тука имате заден изход?
-Нямаме.
Любовника заема позиция "нисък старт":
-А къде искаш да бъде?
Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли, че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе да! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, както ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй както си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани, дори и тези, които седят на задната седалка и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и се развиква:
- Какво направи бе, идиот? Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
- Ще ви разочароваме. Мъжът ви има сътресение на мозъка.
- С какво да ме разочаровате? С това, че той има мозък?
:):):):):)
:)
:)
:)
- Е, как изненада жената за осми март?
- Неудачно, трябваше някак да я подготвя, а аз се прибрах по-рано от работа - трезвен и с букет цветя. Жената се заключи в банята, а мен ме прибраха за преглед в психиатрията.
Пиян мъж се обажда на жена си:
- Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.
- Мамо, а защо татко след шест ракии винаги изглежда толкова уморен?
- Сине, как няма да е уморен, като изпива половин кило в повече, отколкото може да носи!
Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва:
- 20 долара за цяла нощ!
Какво пък, това пари ли са... Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После, като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."
Жена прави секс с любовника си и изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
-Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
-Къде тука имате заден изход?
-Нямаме.
Любовника заема позиция "нисък старт":
-А къде искаш да бъде?
Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли, че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе да! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, както ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй както си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?
Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани, дори и тези, които седят на задната седалка и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и се развиква:
- Какво направи бе, идиот? Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
- Ще ви разочароваме. Мъжът ви има сътресение на мозъка.
- С какво да ме разочаровате? С това, че той има мозък?
:):):):):)
Следващ постинг
Предишен постинг
Дето отварят резервен изход? :)))
цитирайИ такива се срещат, бе Тера:))), макар и не толкова често:)))))))))
цитирайВземаш въдицата, оставяш пушката на жена си...
цитирай Грешен ход
Вземаш въдицата, оставяш пушката на жена си...
...даже бих казала фатален...
:))))))
цитирайВземаш въдицата, оставяш пушката на жена си...
...даже бих казала фатален...
:))))))
Смешен четвъртък се очертава, furiika....и не затягай много колана! ;)
цитирайда не съм луда, за 5 лева няма се удушавам, я!
:)))
цитирай:)))
7.
анонимен -
много са добри
11.03.2010 12:06
11.03.2010 12:06
Много добри вицове сте сложили, поздравления :)
цитирайхееей фурийке добре че жена ми не чете блога че ми отиде риболова по дяволите :-)
цитирайМерси и пак заповядай!
:)))
цитирай:)))
както казва ivoso, важното е да не й оставяш пушка:)))))))
Или ако се наложи, ще я светна какво да прави докато ти си на риболов(моичкия и той е върл рибар, та имам опит...):))))))))
цитирайИли ако се наложи, ще я светна какво да прави докато ти си на риболов(моичкия и той е върл рибар, та имам опит...):))))))))
Безкрайното чувство за хумор определено помага на процеса!:)))
цитирайама много събрания имат, бе
цитирайхеееей добра идея
ще трябва да ти праття скайпа и
дано да стане че да ходя спокойно на риба :-)
цитирайще трябва да ти праття скайпа и
дано да стане че да ходя спокойно на риба :-)
:)))))))
цитирайи сигурно все партийни и все за по цяла нощ...
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Само да не съжаляваш после:))))))))))))
цитирайеееее мисля те за приятел
надявам се че няма да и даваш лоши съвети от рода да ми проверява рибарските такъми и прочие издребнявания :-)
цитирайнадявам се че няма да и даваш лоши съвети от рода да ми проверява рибарските такъми и прочие издребнявания :-)
как ги измисляш само:)) ама историята нищо не казва за
липсата на улов в края на "риболова":))))
да му мислят тези, които имат рибари вкъщи:))
оня дето ще прави заден изход...:))))
абеее....всички са готини:)
поздравчета;)
цитирайлипсата на улов в края на "риболова":))))
да му мислят тези, които имат рибари вкъщи:))
оня дето ще прави заден изход...:))))
абеее....всички са готини:)
поздравчета;)
– Що си бинтован?
– Мани! Прибрах се от командировка, награбих жената, ама по едно време на вратата се звъни. Тя викна по навик "Леле, мъжът ми!", а аз по навик – въз през прозореца...
:):):)
цитирай– Мани! Прибрах се от командировка, награбих жената, ама по едно време на вратата се звъни. Тя викна по навик "Леле, мъжът ми!", а аз по навик – въз през прозореца...
:):):)
давам ти дума, че въобще няма да се сеща за теб, даже често ще те пита кога ще ходиш пак за риба...
хихи:))))))))
цитирайхихи:))))))))
21.
анонимен -
Хамали и хамалски услуги от Nosach.com
11.03.2010 22:01
11.03.2010 22:01
Легнах от смях, благодаря за добрите вицове
цитирай на мъжете рибари, жените им си имат друго хоби, не по-малко интересно и вълнуващо:))))))
Поздравчета и от мен, мила!
:)))))))
цитирайПоздравчета и от мен, мила!
:)))))))
навика е голяма работа...
:))))
Аз пък днес се попиках да се хиля на следния виц:
Мутра вижда на бара една готина мадама и решава да я сваля. Отива при нея и я пита:
-Маце, как се казваш?
-Елка.
-Смяяяяятаййй...
:)))))))))))))
цитирай:))))
Аз пък днес се попиках да се хиля на следния виц:
Мутра вижда на бара една готина мадама и решава да я сваля. Отива при нея и я пита:
-Маце, как се казваш?
-Елка.
-Смяяяяятаййй...
:)))))))))))))
Няма по-голямо удовлетворение за мен, да знам, че сте се забавлявали с вицовете, които публикувам.:)))
И аз ви благодаря!
:)
цитирайИ аз ви благодаря!
:)
Служи 8-мицата в хоризонтално положение....и ще имаш безкраен осми март...!
цитирай...именно
цитирайГотино! Така де, трябва и екстра да има някаква :)
Мутра харесал мацка на бара ама се почесва. Другата мутра го съветва:
– Търчиш отсреща за кутия бонбони, носиш и я и й казваш на английски "Фор ю". Нема начин да не стане работата!
Тича нашия, мъкне бонбоните, тиква ги на мацката и естествено отсича:
– Фор ю!
– Фор ми? – пита изненадана момата англичанка, а нашия се нерви:
– Кви фурми ма, не видиш ли, че са бонбони!
:)
цитирайМутра харесал мацка на бара ама се почесва. Другата мутра го съветва:
– Търчиш отсреща за кутия бонбони, носиш и я и й казваш на английски "Фор ю". Нема начин да не стане работата!
Тича нашия, мъкне бонбоните, тиква ги на мацката и естествено отсича:
– Фор ю!
– Фор ми? – пита изненадана момата англичанка, а нашия се нерви:
– Кви фурми ма, не видиш ли, че са бонбони!
:)
teachme написа:
ама историята нищо не казва за
липсата на улов в края на "риболова":))))
липсата на улов в края на "риболова":))))
Хехе.... че малко ли са рибарски магазини? Само трябва да внимава да не се върне от язовир с богат улов от Сафрид :)
malkiatprintz написа:
Хехе.... че малко ли са рибарски магазини? Само трябва да внимава да не се върне от язовир с богат улов от Сафрид :)
teachme написа:
ама историята нищо не казва за
липсата на улов в края на "риболова":))))
липсата на улов в края на "риболова":))))
Хехе.... че малко ли са рибарски магазини? Само трябва да внимава да не се върне от язовир с богат улов от Сафрид :)
Представяш ли си?:)))))))))
Има си и предимството да познаваш рибата:)))
ееее аз залагам на малко по различен психологически прийом
когато съм без риба според мен е по убедително доказателство :-))))
цитирайкогато съм без риба според мен е по убедително доказателство :-))))
ти си знаеш...:)))
цитирайmalkiatprintz написа:
Хехе.... че малко ли са рибарски магазини? Само трябва да внимава да не се върне от язовир с богат улов от Сафрид :)
teachme написа:
ама историята нищо не казва за
липсата на улов в края на "риболова":))))
липсата на улов в края на "риболова":))))
Хехе.... че малко ли са рибарски магазини? Само трябва да внимава да не се върне от язовир с богат улов от Сафрид :)
...или с етикетче 5.28 - да не се объркате, това не е цена, а точния час на улова...:)))))))))))))
Пак се забавлявах при теб.
Ей, опасно си е да си министър!
цитирайЕй, опасно си е да си министър!
Действително отивам на риболов, но като нямам слука и се върна без риба, с престорена вина си "признавам" че съм ходил при любовница. По лесно го понасям, то срама да се върна без риба. :)))
цитирайтрябва да внимавам само жена ми да не види че си нося тухлата с мен когато тръгвам на риболов :-)
цитирайИ рискове има:)))
цитирайПризнавам та до живот:)))))))))))
цитирайтухла...хм, я ме просветли в таз насока:)))))))
цитирайДобре, че има такива "рибари", защото в противен случай нямаше да има риба ако всичките бяха истински рибари :):):):):)
цитирайправ си, рибата трябва да се пази:))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077