Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. sparotok
13. getmans1
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. sparotok
13. getmans1
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
31.05.2010 08:00 -
"Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа - jobs.bg" :)))
:)
:)
:)
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
- Госпожице, изпитвам към вас смесени чуства! - Ами разбира се - мешахте водка с биричка...
Двама приятели си говорят в кръчмата: - Представи си, значи, жената ми постави ултиматум - докато не спра да пия, няма да ми дава. - И колко време ше издържиш? - Докато не умре любовницата ми, или не ми изсъхнат ръцете.
Попитали радио Ереван: -Българите кога ще стигнат дъното? Радиото отговорило: -Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу.
Влиза един човек в автосалон и казва: -Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е супер маневрена, с голяма вместимост, с отлични спирачки... -Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
Жена отива при психиатър: -Докторе, като изляза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя.Какво да правя? -Махнете килима от пода!
Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала: - Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат: - Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее... - Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям кур, ще си изкараш за ютия! -Каак? -Слагам ютията на рафта, удряш с надървен кур по рафта и ако подскочи ютията - твоя е ! След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите. - Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ... - Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор!
Мъж се готви да излиза вечерта.Слага костюм, вратовръзка и чак на вратата се сеща да попита жена си: -Нали нямаш нищо против да изляза? -А, не, излизай си - не те държа за рогата.
Съпруг се прибира след среща с любовницата си. На огледалото в коридора в дома си забелязва, че на врата е просмукан. В този момент кучето му се нахвърля с радостен лай. На съпруга веднага му хрумва гениална идея и започва да се бори с кучето надавайки силни викове. Разкъсва си сам ризата и влиза при жена си: - Това нашето куче май е побесняло, виж как ме ухапа по врата - Да бе, прав си - съгласява се жената и си разгръща деколтето - виж и моите цици... и двете...от него е...
По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът.
Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво – похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично – възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва – учудил се императорът.
- Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.
Спорна седмица желая на всички!
:)))
:)
:)
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
- Госпожице, изпитвам към вас смесени чуства! - Ами разбира се - мешахте водка с биричка...
Двама приятели си говорят в кръчмата: - Представи си, значи, жената ми постави ултиматум - докато не спра да пия, няма да ми дава. - И колко време ше издържиш? - Докато не умре любовницата ми, или не ми изсъхнат ръцете.
Попитали радио Ереван: -Българите кога ще стигнат дъното? Радиото отговорило: -Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу.
Влиза един човек в автосалон и казва: -Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е супер маневрена, с голяма вместимост, с отлични спирачки... -Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!
Жена отива при психиатър: -Докторе, като изляза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя.Какво да правя? -Махнете килима от пода!
Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала: - Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат: - Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее... - Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям кур, ще си изкараш за ютия! -Каак? -Слагам ютията на рафта, удряш с надървен кур по рафта и ако подскочи ютията - твоя е ! След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите. - Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ... - Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор!
Мъж се готви да излиза вечерта.Слага костюм, вратовръзка и чак на вратата се сеща да попита жена си: -Нали нямаш нищо против да изляза? -А, не, излизай си - не те държа за рогата.
Съпруг се прибира след среща с любовницата си. На огледалото в коридора в дома си забелязва, че на врата е просмукан. В този момент кучето му се нахвърля с радостен лай. На съпруга веднага му хрумва гениална идея и започва да се бори с кучето надавайки силни викове. Разкъсва си сам ризата и влиза при жена си: - Това нашето куче май е побесняло, виж как ме ухапа по врата - Да бе, прав си - съгласява се жената и си разгръща деколтето - виж и моите цици... и двете...от него е...
По времето на самураите живял един могъщ император, който имал нужда от нов главен самурай. За този престижен пост се появили трима кандидати – японец, китаец и евреин.
- Покажи ми какво можеш – заповядал на японския войн императорът.
Самураят пуснал една муха от кибритена кутийка и с мълниеносен удар на меча разсякъл насекомото на две.
- Браво – похвалил го владетелят.
Втори бил китаецът. Той също пуснал една муха от кибритена кутийка и с два светкавични удара на меча я насякъл на четири парчета.
- Отлично – възхитил се императорът.
Разбрал, че не е в свои води, евреинът решил да опита същия номер и пуснал една муха от кибритена кутийка. Той размахал меча си, като че ли знаел какво прави, но насекомото продължавало да бръмчи из стаята.
- Но мухата не е мъртва – учудил се императорът.
- Може и да не е – отвърнал евреинът, – обаче ако се вгледате внимателно, ще видите, че е обрязана.
Спорна седмица желая на всички!
:)))
Добро утро и спорна седмица и за теб:))))
цитирайДобро настроение ти желая!
:)))
цитирай:)))
Усмихната да е и твоята, furiika :)))
цитирайОсобено, ако не може да ги формулира правилно... :))))))))))
Сега разбирам защо съм подозрително настроена към бели тоалетни чинии :):):)
цитирайСега разбирам защо съм подозрително настроена към бели тоалетни чинии :):):)
тия евреи значи :)))
цитирайусмивкиии!
:)))
цитирай:)))
нали? Има нещо гнило...
:)))))
цитирай:)))))
факири, бе:))))
цитирайАма много цензурни тез вицове бе, Furi, не мога да те позная! :) Че и заглавието е прилично даже..! :)))
цитирайзащо пия или само бира, или само вода.
За да нямам смесени чувства към никого.
Ама защо ли имам - вече - смесени чувства
към тоалетните чинии?! Дали не са смесили
бирата с вода?... След джина - не помня :))))
цитирайЗа да нямам смесени чувства към никого.
Ама защо ли имам - вече - смесени чувства
към тоалетните чинии?! Дали не са смесили
бирата с вода?... След джина - не помня :))))
Успех във всяко начинание!
цитирайднеска се смях доста по харда на диска ти хъхъ
готин ден с мен без мен, все тая
:p
цитирайготин ден с мен без мен, все тая
:p
После да не кажеш леле фурии, к'ви са тези мръсни вицове:))))
Хубав ден, мила!
:)
цитирайХубав ден, мила!
:)
като ида до wc-то, не ти е работа:))))))))
Ведро настроение, мила!
цитирайВедро настроение, мила!
и да ти се връща!
Усмивкиии!
:)))))
цитирайУсмивкиии!
:)))))
готин ден и на теб, приятелче!
:)))
цитирай:)))
:-)) Страхонта си! Мерсииии! Усмихната седмица и на теб!
цитирайХм, те рогцата са крехки....не трябва да ни държите за тях ;) Лека седмица, Фурийке :))))
цитирай
19.
hristo27 -
Успешна и усмихната седмица!
31.05.2010 13:23
31.05.2010 13:23
Успешна и усмихната седмица!
цитирайспорна седмица и на теб Фури :)...
цитирайХахахахахаха! Както винаги усмивка!!! Благодаря! Хубава, успешна и весела седмица!
цитирай
22.
compassion -
Заглавието на постинга и отговора на радио Ереван са в опасна зависимост
31.05.2010 17:14
31.05.2010 17:14
Да не вземат сега абитуриентите ентусиазирано да копаят още по-надолу (под дъното)
цитирайи аз мерсии!
Усмивкии!
:)))
цитирайУсмивкии!
:)))
затова хич не ви хващаме там:)))))
цитирайВедро настроение желая!
:)))
цитирай:)))
Слънчевко да ти е и на теб, мила!
:)))
цитирай:)))
хубави дни и на теб, мила!
:)))
цитирай:)))
така е, за съжаление...като няма изход нагоре, нищо чудно да копаят още по-надолу...
цитирайФурийка. С последния направо изби рибата
цитирайПоздрави и усмивкии!
:)))
цитирай:)))
ex,това дъно! Аз се чудя защо става по-тъмно! :))))
цитирайколкото и да ни обещават светлина, май в още по-голяма тъмнина ще тънем...за съжаление, но по-важно е да има светлина в нас самите, в душите ни :)))
цитирайв Гватемала...
цитирай:)))))
цитирайчувство за хумор:))) Обичам вицовете и да ги разказвам и да ги слушам, но единственото условие е, че трябва да звучат като художествено произведение и финалът задължително да е неочакван и произнесен с необходимата интонация.
Поздравления, за хубавите вицове, но и аз имам от моята колекция такива, които ги именувам "бисери" и се гордея с тях. Разказвам ги според случая.
Желая ти прекрасна пролет и лято и нека слънцето да ти дарява от огромната си енергия и вдъхновение!!!!
цитирайПоздравления, за хубавите вицове, но и аз имам от моята колекция такива, които ги именувам "бисери" и се гордея с тях. Разказвам ги според случая.
Желая ти прекрасна пролет и лято и нека слънцето да ти дарява от огромната си енергия и вдъхновение!!!!
и аз съм същата картинка! :)))Ще се радвам да споделиш някои вицове от твоята колекция.
Благодаря ти, колега за хубавите пожелания!Нека стократно ти се връщат!
Поздрави от Сливен!
:)))
цитирайБлагодаря ти, колега за хубавите пожелания!Нека стократно ти се връщат!
Поздрави от Сливен!
:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.