:) :) :)

Статус във Фейсбук:Тази нощ ще спя гол!
100 комара харесват това!



- Какво значи "да прехвърляш от болната глава на здравата"?  - Това е когато жената, отказва интимност на мъжа си, оправдавайки се с главоболие,  го тласка към странична интимна връзка.




- Скъпа, наистина ли си правила секс със съседа?  - Да, но не трябва да ревнуваш. Това беше чисто приятелски секс.




-Знаеш ли от къде идват високите токчета? -Ааааа, токчетата сме ги измислили ние - мъжете, за да изглеждат по-секси дупетата на жените и за да не може да ни бягат...




Казвам снощи на приятелката ми :  -Бейби, от една страна си много красива... Тя, закачливо:  - А от друга?  - А от другата ти е лицето...




- Скъпа, защо си се записала на бокс?  - После ще разбереш.




Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.  - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.  - Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.  - А онзи белия може ли?  - Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!  - Ами тогава нека видя онзи, червения.  - Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!  - Добре де, а синия може ли?  - Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!  - ОК! Покажете ми онзи, зеления.  - Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.  Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:  - Дай един черен тогава...






SMS до жената:  "Отвлякоха ме извънземни...правят опити с мен...Вече ме поляха с парфюм, намазаха ме с червило, издраха ми гърба, взеха ми парите...след час обещават да ме пуснат".        
---------------------------- Записала ли се е на бокс, СМС-ите не вървят, дори и да става въпрос за диета - трябва нещо по-солидно, като пистолет например, защото с токчета може и да не може да избяга, но определено ще го подгони да му налети като комар на статус, макар че може да се окаже и доволна, тъй като от една страна е прехвърлила проблема на здравата глава без да я боли нейната, а от другата страна е красива и сега спокойно може да се отдаде на бурно приятелство. :):):) Изпратено: 05:10 От: malkiatprintz ------------------------------



хахах, принце:))) какво нещо са бурните приятелства, особено извънземните, хахаха:))) И хич не обещават да ме пуснат. Хубава седмица на всички! :):):)
 

Опасна си:)))
Умееш да разсмиваш!:Р

опасна и винаги въоръжена с...вицове ;)
:)))

за това са измислени токчетата :)))

и аз...:)))

Шефът на травматологията на Пирогов отива на работа и какво да види. От вратата , по целия коридор лежат мъже с различна степен на потрошеност на главите.Шашнал се доктора и пита един от първите: Какво е станало? Самолет, влак? Не е чувал за катастрофа. Мъжът отговорил.
Този, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...

Той /сваля мацка/: Скъпа, сънувах те тази нощ!!!
Тя / делово/:Не се притеснявай, то се пере лесно.

:)))

и после ид и обяснявай, че не миришеш на извънземни, а на водка. Усмивчици и от мен, че съм подхванала една диета и още ми треперят краката.

значи си улучила на диетолог ;)
Усмивчици и от мен:)))

Катеричката изчезнала и се връща след един ден.
-Мили, отвлякоха ме едни хулигани и три дена ме насилват.
-Е как три, нямаше те дамо един?
-Ама, аз идвам да се обадя и пак отивам...:))))

Привет, Фурийка!:)

Мъж през нощта към жена си:
- Искам секс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
---------------------------

Свежарска седмица и много усмивки ;)))))

Срещнали се три приятелки - немкиня, италианка и българка и започнали да си разказват как се справят с брачния живот. Немкинята:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Първия ден - нищо не виждам.
Втория ден - нищо не виждам. На третия - гледам - сготвииил”.
После италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия - гледам - изчистииил”
Накрая българката:
- А аз като се ожених за моя Гошо, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око...”.

Фурийке, искрено ме разсмя ;-)
Ето малко и от мен:

Мьж искал да се отърве от жена си и се допитал до комшията:
-Абе комшу, кажи как да я уморя мойта, без никой да разбере...
-Много лесно бе, 40 дни секс по 3 пьти на ден и тя сама ще каталяса.
Минали 38 дни и съседите пак се видели. Женения жив умрял, а комшията му го пита как върви всичко.
-Ами нали виждаш, на нищо не приличам.
В това време се показала жена му на терасата, ама още по - красива, жизнена и на всичко отгоре ухилена до уши. Тогава женения я погледнал и промърморил сьс сетни сили:
-Смей се, смей се, те още 2 дни ти останаха...
---------------------

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза…
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна…
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
-----

Ама не обичам диетите, да знаеш! Фитнес с прилична екипировка - може ;-)))

Готина седмица и повече фитнес ;-))

С две треньорки става ли ? Имам доста ......кила !
И понеже имам претрупана програма .........ако може и едновременно !
:)))))
Добра седмица !

Младеж си чака реда на касата на хипермаркета. И докато чака, взема пакет с презервативи и започва да чете. И както си чете, изведнъж някой отзад леко го потупва по рамото. Човекът зад него го изпреварва, слага на лентата на касовия апарат два големи пакета бебешки памперси и казва:
- Много е важен избора, затова внимавай от самото начало какво купуваш! ...

Привет, миличка! ;)

Много усмивки и на теб! ;)
:)))

Смяна на инструктора веднага:))))))
Поздрави!

И мадам не бърза:)))
Готина седмица и на теб! ;)
:)))

Две треньорки и една диетоложка ще свършат чудесна работа - с килограмите, де:)))
Хубава седмица и на теб! ;)
:)))

Мнооого важен е:)))

Благодаря ти! Всеки път ми оправяш настроението! Прекрасна седмица!

поздрави и усмивки! ;)
:)))

вълнуващи!:)))
Хубава седмица и много усмихната!
Подрави

/- Скъпа, наистина ли си правила секс със съседа?
- Да, но не трябва да ревнуваш. Това беше чисто приятелски секс./
По време на мир - приятелски секс!
По време на война - приятелски огън!
По време на криза - внимавай какво ти влиза - в джоба, то портфейл не ти е нужен :):):)

И треньора, и диетолога? С един куршум - два заека.:)

Усмихната седмица и на теб!
:)))

викаш, важното е да влиза, без значение къде:))))))))))

:)))

Фури,обади се,ако те пуснат все пак,хахахах...
Прегръщам те!

Непременно, приятелко!
Прегръщам те и аз! :*

БЛАГОДАРЯ ТИ ПРИЯТЕЛКО, БЛАГОДАРЯ!

Извънземните също се оказаха полезни при покриването на забежката.
Оpигинално :)))