Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
01.10.2012 09:27 -
Когато индийската жена е навита, червената точка на челото й става зелена.
:)
:)
:)
Мъжки разсъждения: Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни: - как да доживеем до другата заплата; - как да изчукаме съседката; - как да накараме детето да се учи по-добре; - как да изчукаме една бивша съученичка; - как да свалим скапаното правителство; - как да изчукаме секретарката; - как да вземем кредит, а после да прецакаме банката; - как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка; - как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид; - кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид; - и т.н. и т.н. ... -А жените казват, че сме "примитивни създания". Обидно е...
Отива евреин при равина. - Рави, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? Равинът: - Заколи сивата. - Да, но тогава бялата ще скучае. - Тогава заколи бялата. - Тогава сивата ще скучае! - Заколи и двете! - Тогава пък аз ще скучая! Равинът в леко недоумение: - Ами, не знам... Обърни се към православния брат. Отива евреинът при дядо поп. - Дядо попе, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? - Заколи сивата! - Да, но тогава бялата ще скучае. - Еми, да го духа!
Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!
- Какво е истинска умора? - Това е когато влизаш в стаята си, а там на леглото лежи гола красавица. Отиваш към нея, събличаш се, избутваш я от леглото и си лягаш да спиш...
Двама приятели се срещат, единият - в депресия. "Какво ти е?", пита другият. "Много съм зле... Чета надписи: "Тук беше Пешо", "Тук беше Иван", "Тук беше Кольо"... Чета и не зная защо се напрягам. Дали защото са грозно написани или ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба в спалнята..."
Питат Радио Ереван: - Защо момичетата в детството растат по-високи от момчетата? - На момчетата долу им растат яйца. - А защо тогава възрастните мъже са по-високи от жените? - Защото на жените им порастват цици, а те са по-тежки от яйцата.
Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризания на съвестта? - Да. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително.
Гърди - мощно женско оръжие! Закопчае копчето на блузката - мозъкът на мъжа се включва, разкопчае го - изключва се.
-------------------------------------------------- Окаже ли се в депресия от разни надписи, мъжът изпада в значително по-радикални разсъждения - така или иначе вече не е твърде сигурен дали жена му няма да започне да изпитва угризения и затова започва да се чувства като след упойка при зъболекар и хич не цепи басма на точките, независимо от размера на женските оръжия и съответната височина, освен когато е наистина уморен и тогава онази, която се е оказала в леглото му в такъв момент, най-добре да ходи да се консултира с дядо си поп. :):):) Изпратено: 05:04 От: malkiatprintz ----------------------------------------------------
:))) С най-мощното си оръжие ви пожелавам добро настроение и много усмивки! :)))
Мъжки разсъждения: Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни: - как да доживеем до другата заплата; - как да изчукаме съседката; - как да накараме детето да се учи по-добре; - как да изчукаме една бивша съученичка; - как да свалим скапаното правителство; - как да изчукаме секретарката; - как да вземем кредит, а после да прецакаме банката; - как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка; - как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид; - кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид; - и т.н. и т.н. ... -А жените казват, че сме "примитивни създания". Обидно е...
Отива евреин при равина. - Рави, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? Равинът: - Заколи сивата. - Да, но тогава бялата ще скучае. - Тогава заколи бялата. - Тогава сивата ще скучае! - Заколи и двете! - Тогава пък аз ще скучая! Равинът в леко недоумение: - Ами, не знам... Обърни се към православния брат. Отива евреинът при дядо поп. - Дядо попе, скоро имам рожден ден. Имам две гъски - сива и бяла. Коя да заколя? - Заколи сивата! - Да, но тогава бялата ще скучае. - Еми, да го духа!
Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!
- Какво е истинска умора? - Това е когато влизаш в стаята си, а там на леглото лежи гола красавица. Отиваш към нея, събличаш се, избутваш я от леглото и си лягаш да спиш...
Двама приятели се срещат, единият - в депресия. "Какво ти е?", пита другият. "Много съм зле... Чета надписи: "Тук беше Пешо", "Тук беше Иван", "Тук беше Кольо"... Чета и не зная защо се напрягам. Дали защото са грозно написани или ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба в спалнята..."
Питат Радио Ереван: - Защо момичетата в детството растат по-високи от момчетата? - На момчетата долу им растат яйца. - А защо тогава възрастните мъже са по-високи от жените? - Защото на жените им порастват цици, а те са по-тежки от яйцата.
Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризания на съвестта? - Да. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително.
Гърди - мощно женско оръжие! Закопчае копчето на блузката - мозъкът на мъжа се включва, разкопчае го - изключва се.
-------------------------------------------------- Окаже ли се в депресия от разни надписи, мъжът изпада в значително по-радикални разсъждения - така или иначе вече не е твърде сигурен дали жена му няма да започне да изпитва угризения и затова започва да се чувства като след упойка при зъболекар и хич не цепи басма на точките, независимо от размера на женските оръжия и съответната височина, освен когато е наистина уморен и тогава онази, която се е оказала в леглото му в такъв момент, най-добре да ходи да се консултира с дядо си поп. :):):) Изпратено: 05:04 От: malkiatprintz ----------------------------------------------------
:))) С най-мощното си оръжие ви пожелавам добро настроение и много усмивки! :)))
Стенописи от Диан Костов Костинброд
ЗАБРАНЕНИТЕ ФИЛМИ - У НАС И ПО СВЕТА
Подкрепяната безрезервно от Запада днешн...
ЗАБРАНЕНИТЕ ФИЛМИ - У НАС И ПО СВЕТА
Подкрепяната безрезервно от Запада днешн...
Попът винаги знае най-добре. При него няма 6-5!
[quote=tutankhamon661]
Попът винаги знае най-добре. При него няма 6-5!
така си е :)))
цитирайПопът винаги знае най-добре. При него няма 6-5!
така си е :)))
3.
анонимен -
Добре, че има в сайта и такива като ...
01.10.2012 09:55
01.10.2012 09:55
Добре, че има в сайта и такива като теб:)) Иначе си е*ло майката!!!
Разсмя ме, което ми се струваше невъзможно след клонирания постинг:))
цитирайРазсмя ме, което ми се струваше невъзможно след клонирания постинг:))
alllyalllyallly написа:
Добре, че има в сайта и такива като теб:)) Иначе си е*ло майката!!!
Разсмя ме, което ми се струваше невъзможно след клонирания постинг:))
Разсмя ме, което ми се струваше невъзможно след клонирания постинг:))
хич да не ти дреме на дънната платка :)))(относно клонинга)
5.
анонимен -
Предстои ми среща със зъболекар ;)
01.10.2012 11:49
01.10.2012 11:49
Знам какво ще правя ;))))))))) Усмихната и много весела седмица, Фурийке ;)
цитирай.........хванал го за "топките" и рекъл :
-Докторе......... надявам се ,че няма да НИ заболи !
цитирай-Докторе......... надявам се ,че няма да НИ заболи !
7.
hristo27 -
Пиер Безухов пита поручик Ржевс...
01.10.2012 13:20
01.10.2012 13:20
Пиер Безухов пита поручик Ржевски:
- Поручик, вярно е, че правите секс шест пъти на седмица?
- Да, вярно.
- Но как го правите?
- Това не е лесно, сър, но аз имам едно желязно правило. Един ден в седмицата се въздържам.
цитирай- Поручик, вярно е, че правите секс шест пъти на седмица?
- Да, вярно.
- Но как го правите?
- Това не е лесно, сър, но аз имам едно желязно правило. Един ден в седмицата се въздържам.
Е жестоко беше това с виаграта!! :))) Поздрави!
цитирайgogi6666 написа:
Знам какво ще правя ;))))))))) Усмихната и много весела седмица, Фурийке ;)
интересно при жените как ще е:)))
Весела седмица и на теб! ;)
antivlaks написа:
.........хванал го за "топките" и рекъл :
-Докторе......... надявам се ,че няма да НИ заболи !
-Докторе......... надявам се ,че няма да НИ заболи !
hristo27 написа:
Пиер Безухов пита поручик Ржевски:
- Поручик, вярно е, че правите секс шест пъти на седмица?
- Да, вярно.
- Но как го правите?
- Това не е лесно, сър, но аз имам едно желязно правило. Един ден в седмицата се въздържам.
- Поручик, вярно е, че правите секс шест пъти на седмица?
- Да, вярно.
- Но как го правите?
- Това не е лесно, сър, но аз имам едно желязно правило. Един ден в седмицата се въздържам.
ferdi написа:
Е жестоко беше това с виаграта!! :))) Поздрави!
Поздрави! ;)
:)))
На мъжете пожелавам да не изпадат в депресия, а на теб - весела седмица!:)))
цитирайпосле блондинките били тъпи, като ги питат свети ли мигачът, а те отговарят: "свети, не свети, свети, не свети". Я сега да видим: включва, изключва....фу, скъса се копчето. Усмивки Фури, и никава умора, това що е в леглото да не се оставя на мира.
цитирайТел. 112, операторката чува следния вопъл: Помощ! Помогнете ни! Мъжът ми взе снощи виагра, но е сбъркал дозата. Еба ме до припадък, наеба съседката, наеба един пощаджия. Наеба и полицая, който повиках за помощ. Сега се е затворил в спалнята и реве като луд "Да няма мяу, да няма мър! Излизай изпод спалнята, космат мошенико!!!!"
цитирай
16.
furiika -
:))) да, и като ходят при зъболекар да не забравят предварително да се подготвят - вече знаят как:)))
01.10.2012 18:39
01.10.2012 18:39
monaliza121 написа:
На мъжете пожелавам да не изпадат в депресия, а на теб - весела седмица!:)))
Хубава седмица и на теб! ;)
:)))
makont написа:
после блондинките били тъпи, като ги питат свети ли мигачът, а те отговарят: "свети, не свети, свети, не свети". Я сега да видим: включва, изключва....фу, скъса се копчето. Усмивки Фури, и никава умора, това що е в леглото да не се оставя на мира.
народно поверие - ако ти се скъса копчето, на централно изключване е:)))))))))))
kamosutrov написа:
Тел. 112, операторката чува следния вопъл: Помощ! Помогнете ни! Мъжът ми взе снощи виагра, но е сбъркал дозата. Еба ме до припадък, наеба съседката, наеба един пощаджия. Наеба и полицая, който повиках за помощ. Сега се е затворил в спалнята и реве като луд "Да няма мяу, да няма мър! Излизай изпод спалнята, космат мошенико!!!!"
няма хър, няма мър:)))))
:-))))))))))))))))
цитирайНяма объркване! Свежа и усмихната седмица, Фурийке ;-)))
цитирай...май неудовлетворена изглеждаш зад многото парливи вицове! Уат кен ай ду фор ю, дарлинг?! :):)
цитирайkamosutrov - Ама си му набрала на този зъболекар
цитирайbrym4ence87 написа:
Няма объркване! Свежа и усмихната седмица, Фурийке ;-)))
Свежа седмица и на теб, бръм:)))
24.
furiika -
неудовлетворена може да е жена ти, май ме бъркаш с нея? :))) Може би си в депресия?:)))
01.10.2012 22:09
01.10.2012 22:09
tikoev написа:
...май неудовлетворена изглеждаш зад многото парливи вицове! Уат кен ай ду фор ю, дарлинг?! :):)
Какво можеш да направиш за мен? Опитай да оправиш червената ми точка на зелена.:)))
с малкияпринц да не си мешите точките, как винаги той е готов с отговора преди нас, ама ха.. ....тук изтича информация под масата или за някои е пуснат вечно зелен сигнал, ще видим ни тая работа...
За зелените светофари:
Наздраве!
цитирайЗа зелените светофари:
Наздраве!
с индийската жена! Още не мога да се съвзема от смях.... :DDD
Виждал съм дискретни светофари и на жена си, ама чак пък като червени и зелени "точки"... Ооо, НЕ , не издържам вече....
цитирайВиждал съм дискретни светофари и на жена си, ама чак пък като червени и зелени "точки"... Ооо, НЕ , не издържам вече....
hopfen написа:
с малкияпринц да не си мешите точките, как винаги той е готов с отговора преди нас, ама ха.. ....тук изтича информация под масата или за някои е пуснат вечно зелен сигнал, ще видим ни тая работа...
За зелените светофари:
Наздраве!
За зелените светофари:
Наздраве!
Наздраве!
bulgarinut57 написа:
Попитали Радио "Ереван":
- Как можем да се избавим от импотентност?
- Необходимо е през целия ден да се пие вода богата на желязо,
а вечерта да си закачите магнит на врата.
Жива и здрава бъди !
- Как можем да се избавим от импотентност?
- Необходимо е през целия ден да се пие вода богата на желязо,
а вечерта да си закачите магнит на врата.
Жива и здрава бъди !
Почти като зелена точка:))))
Жив и здрав да си и ти!
tomich написа:
с индийската жена! Още не мога да се съвзема от смях.... :DDD
Виждал съм дискретни светофари и на жена си, ама чак пък като червени и зелени "точки"... Ооо, НЕ , не издържам вече....
Виждал съм дискретни светофари и на жена си, ама чак пък като червени и зелени "точки"... Ооо, НЕ , не издържам вече....
Радвам се, че съм те развеселила. :))) По-добре е, отколкото да изпада в депресия човек. ;)
Поздрави и усмивки!
:)))
хахаха, май най-добре е мъжете да ходят при зъболекарки, разкопчава си копчето и му вади зъба на спокойствие, хем ще му е изключен мозъка и няма да мисли за болка, хем ще има какво да стиска ако случайно почувства нещо, само да не е зеленоока, че може да изтълкува погрешно зелените и очи :))))....
цитирайkass написа:
хахаха, май най-добре е мъжете да ходят при зъболекарки, разкопчава си копчето и му вади зъба на спокойствие, хем ще му е изключен мозъка и няма да мисли за болка, хем ще има какво да стиска ако случайно почувства нещо, само да не е зеленоока, че може да изтълкува погрешно зелените и очи :))))....
Да, да не възприеме зеленото двоеточие за зелена точка.:))))))))))
поредната порция смях!:)))
цитирайmmmmmmmmm написа:
поредната порция смях!:)))
hopfen написа:
с малкияпринц да не си мешите точките, как винаги той е готов с отговора преди нас, ама ха.. ....тук изтича информация под масата или за някои е пуснат вечно зелен сигнал, ще видим ни тая работа...
За зелените светофари:
Наздраве!
За зелените светофари:
Наздраве!
Късметлията си е късметлия - изтрива точката и винаги печели :Р
Добре подбрани :))
цитирайmero2 написа:
Добре подбрани :))
мерси :)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077