Най-четени
1. zahariada
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. sparotok
13. getmans1
14. rosiela
2. varg1
3. radostinalassa
4. mt46
5. leonleonovpom2
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. hadjito
10. zaw12929
11. bosia
12. sparotok
13. getmans1
14. rosiela
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
18.08.2008 07:43 -
Да ходиш на работа, е на парИ!
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 2874 Коментари: 4 Гласове:
Последна промяна: 18.08.2008 08:05
Прочетен: 2874 Коментари: 4 Гласове:
0
Последна промяна: 18.08.2008 08:05
*
*
*
Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
- Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата.
При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може ...
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефектът е потресаващ. Значи, накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи цици!
- Абе... ти с тия твоите очила десет диоптъра...
Едно момиче се прибира вкъщи, оглежда се и право при майка си в кухнята и казва:
- Мамо, бременна съм.
В този момент бащата чува от съседната стая и изревава:
- Кой е тоя олигофрен, веднага да дойде тука!
Момичето се обажда по телефона и след малко пристига някакъв пич с ферари, ама изтупан и готин и казва:
- Аз съм тоя олигофрен, но тъй като съм женен, ще обзещетя дъщеря ви: ако се роди момиче, ще дам петстотин хиляди евро и половината от най-печелившата ми фабрика; ако се роди момче, ще дам един милион евро и цялата фабрика; ако се родят близнаци - 3 милиона евро, фабриката и къща в Монте Карло с яхта, а ако абортира...
В този момент се намесил бащата, потупал го по рамото и казал:
- Ако абортира - пак ще я изчукаш!!!
Отива един човек на доктор и започва да обяснява:
- Докторе, преди 1 месец се прибирам вкъщи и заварвам жената с някакъв мъж. Грабвам пушката да го трепя, а онзи ми казва "
-Зарежи тая работа. Ще ме утрепаш и ще влезнеш в затвора, а жена ти ще си продължи така... Ела да пием по кафе.
Съгласих се аз с него и пихме кафе. След 1 седмица пак същия у дома с жена ми. Взимам пушката и я насочвам към жена ми, а той пак:
-Зарежи тая работа. То аз съм си боклук, ще утрепеш жена си, в затвора ще влезнеш, а аз ще продължа все така. Дай да пийнем по кафе. И пак пихме кафе. След още една седмица... пак същия. Еее писна ми! Лапам дулото на пушката, а онзи пак ми вика:
-Зарежи тая работа.Какъв е смисъла? Ти ще умреш, а ние ще продължим да си се кефим. Ела да пийнем по кафе и пак пихме.
Докторът в този момент попитал:
- Е, добре де, за какво става въпрос?
- Ами докторе, въпроса ми е... от толкова много кафе, няма ли да ми стане нещо?
Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера . Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами, първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.
Иванчо пита башта си:
-А бе тате аз от каде сам дошъл?
-Щъркела те донесе.
-А братовчед ми?
-И той от там.
-А бе тате! С чичо какви хубави жени имате, пък ебете щъркели.
*
*
Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
- Защо краката на жената са винаги бели? - Защото са цял живот на сянка под сливата.
При гинеколог влиза омърлушена жена.
- Докторе, мъжът ми не може ...
- Ето ви една таблетка - казал докторът - дайте я на мъжа си. Само запомнете, че това е неизследвано лекарство и за това ви моля утре да дойдете да ми разкажете как беше.
На другия ден жената нахлува в кабинета напълно преобразена, усмихната.
- Докторе, дайте ми още от лекарството, ефектът е потресаващ. Значи, накарах мъжа ми да вземе таблетката преди обед. Още по време на обяда ме уважи три пъти, след половин час още пет пъти, след час още три пъти и още два пъти точно преди да умре.
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера с каква мадама се запознах! Ей-такива големи цици!
- Абе... ти с тия твоите очила десет диоптъра...
Едно момиче се прибира вкъщи, оглежда се и право при майка си в кухнята и казва:
- Мамо, бременна съм.
В този момент бащата чува от съседната стая и изревава:
- Кой е тоя олигофрен, веднага да дойде тука!
Момичето се обажда по телефона и след малко пристига някакъв пич с ферари, ама изтупан и готин и казва:
- Аз съм тоя олигофрен, но тъй като съм женен, ще обзещетя дъщеря ви: ако се роди момиче, ще дам петстотин хиляди евро и половината от най-печелившата ми фабрика; ако се роди момче, ще дам един милион евро и цялата фабрика; ако се родят близнаци - 3 милиона евро, фабриката и къща в Монте Карло с яхта, а ако абортира...
В този момент се намесил бащата, потупал го по рамото и казал:
- Ако абортира - пак ще я изчукаш!!!
Отива един човек на доктор и започва да обяснява:
- Докторе, преди 1 месец се прибирам вкъщи и заварвам жената с някакъв мъж. Грабвам пушката да го трепя, а онзи ми казва "
-Зарежи тая работа. Ще ме утрепаш и ще влезнеш в затвора, а жена ти ще си продължи така... Ела да пием по кафе.
Съгласих се аз с него и пихме кафе. След 1 седмица пак същия у дома с жена ми. Взимам пушката и я насочвам към жена ми, а той пак:
-Зарежи тая работа. То аз съм си боклук, ще утрепеш жена си, в затвора ще влезнеш, а аз ще продължа все така. Дай да пийнем по кафе. И пак пихме кафе. След още една седмица... пак същия. Еее писна ми! Лапам дулото на пушката, а онзи пак ми вика:
-Зарежи тая работа.Какъв е смисъла? Ти ще умреш, а ние ще продължим да си се кефим. Ела да пийнем по кафе и пак пихме.
Докторът в този момент попитал:
- Е, добре де, за какво става въпрос?
- Ами докторе, въпроса ми е... от толкова много кафе, няма ли да ми стане нещо?
Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера . Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами, първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.
Иванчо пита башта си:
-А бе тате аз от каде сам дошъл?
-Щъркела те донесе.
-А братовчед ми?
-И той от там.
-А бе тате! С чичо какви хубави жени имате, пък ебете щъркели.
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077