Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. zaw12929
12. getmans1
13. stela50
14. bosia
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. wonder
7. kvg55
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. zaw12929
12. getmans1
13. stela50
14. bosia
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. iw69
Постинг
19.11.2009 08:41 -
Сега в препълнения градски транспорт е по-добре силно да пръднеш, отколкото да кихнеш или кашляш. :)))
:)
:)
:)
Две проститутки си говорят:
-Теб ни тъ ли й страх от свинския грип?
-Кой, мен ли, ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша!
Деца - изправя се учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!
Мъж флиртува с жена:
- Апетитно изглеждаш!
- Със сос "Бешамел" съм се заляла.
Ловен клуб. Събрали се верни другари край огъня. Пийват си люта ракия и руйно вино. Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак и го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо...
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо - отговарят аверите му.
- А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО СЕКС ДО СУТРИНТА!
Стои мъж пред един блок, нервно пристъпва от крак на крак и си мърмори:
- Красотата в жената не е най-важното, красотата в жената не е най-важното, красотата в жената не е най-важното...
- Какво правиш?
- Мисля да се прибирам вкъщи...
- Знаеш ли какво казват жените, като видят голям и дебел член?
- Не.
- А аз знам...
- Не понасям жени, на които направо на лицето им е изписано, че се продават.
- И какво именно не ти харесва?
- Скъпо, бе...
Пиян пътува прав в автобуса и при всеки завой залита върху стоящата наблизо жена:
- Господине, престанете да ме блъскате!
- Я, ходи да се шибаш!
- И простак на всичкото отгоре...
- Не! Доброжелател!
Какво е рапър?
Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
Какво е певец от „Пайнер”?
Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
Каква е разликата между рапър и певица от „Пайнер”?
Рапърът няма цици.
Обява по време на криза:
Искам да се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!
Иде, идееее! :):):)
:)
:)
Две проститутки си говорят:
-Теб ни тъ ли й страх от свинския грип?
-Кой, мен ли, ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша!
Деца - изправя се учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!
Мъж флиртува с жена:
- Апетитно изглеждаш!
- Със сос "Бешамел" съм се заляла.
Ловен клуб. Събрали се верни другари край огъня. Пийват си люта ракия и руйно вино. Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак и го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо...
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо - отговарят аверите му.
- А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО СЕКС ДО СУТРИНТА!
Стои мъж пред един блок, нервно пристъпва от крак на крак и си мърмори:
- Красотата в жената не е най-важното, красотата в жената не е най-важното, красотата в жената не е най-важното...
- Какво правиш?
- Мисля да се прибирам вкъщи...
- Знаеш ли какво казват жените, като видят голям и дебел член?
- Не.
- А аз знам...
- Не понасям жени, на които направо на лицето им е изписано, че се продават.
- И какво именно не ти харесва?
- Скъпо, бе...
Пиян пътува прав в автобуса и при всеки завой залита върху стоящата наблизо жена:
- Господине, престанете да ме блъскате!
- Я, ходи да се шибаш!
- И простак на всичкото отгоре...
- Не! Доброжелател!
Какво е рапър?
Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
Какво е певец от „Пайнер”?
Човек, който въобще не може да пее, но си изкарва парите с музика.
Каква е разликата между рапър и певица от „Пайнер”?
Рапърът няма цици.
Обява по време на криза:
Искам да се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!
Иде, идееее! :):):)
А АКО Е ПО ЛЕСНО ОТКОЛКОТО СИ МИСЛИТЕ……?
Росен Петров: ДесиСлава спи по-често с к...
Дянков: Аз съм по-добър финансист, откол...
Росен Петров: ДесиСлава спи по-често с к...
Дянков: Аз съм по-добър финансист, откол...
смях се на Иванчо, ама леко се замислих, че доста е актуално сега... криза е... :)))))
хихих
ето и едно от мен: :))))
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
цитирайхихих
ето и едно от мен: :))))
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Да живеят идеите!
Хихи!:)))
цитирайХихи!:)))
добре че не ползвам градски транспорт,
щото ... и трите са гадни;))))
цитирайщото ... и трите са гадни;))))
най-добре сами зад волана.
:)))))
цитирай:)))))
някой в България да плаща за идеи!
********
И защо мъжете се боят от жените? Че какво толкова може да направи една жена - да ти развали настроението, да ти провали живота! И толкоз!
********
От някои жени направо може да ти спре дъхът - толкова силно те стискат за гушата с краката си!
********
Жена към мъжа си:
- Мисля, че нашите деца вече са пораснали...
- Защо мислиш така?
- Ето, виж!
- Добре, извикай ги да си поговорим!
Децата пристигат.
- Деца, - казва баща им - мисля, че вече сте достатъчно големи да научите важни неща за живота. Но преди това ми кажете кой идиот сложи скрита камера в спалнята ни?
цитирай********
И защо мъжете се боят от жените? Че какво толкова може да направи една жена - да ти развали настроението, да ти провали живота! И толкоз!
********
От някои жени направо може да ти спре дъхът - толкова силно те стискат за гушата с краката си!
********
Жена към мъжа си:
- Мисля, че нашите деца вече са пораснали...
- Защо мислиш така?
- Ето, виж!
- Добре, извикай ги да си поговорим!
Децата пристигат.
- Деца, - казва баща им - мисля, че вече сте достатъчно големи да научите важни неща за живота. Но преди това ми кажете кой идиот сложи скрита камера в спалнята ни?
"И защо мъжете се боят от жените? Че какво толкова може да направи една жена - да ти развали настроението, да ти провали живота! И толкоз!"
:)))Че много ли е? Нищо работа!:)))
цитирай:)))Че много ли е? Нищо работа!:)))
дааа...той грипа стана по-опасен от СПИН-а:)))
Усмихнати поздрави!:)))
цитирайУсмихнати поздрави!:)))
може да ти "вземе" нещо за рождения ден, например... Което пак си е нищо работа! :-)
цитирай"- А аз знам..." :) Да живеят хората на познанието! :):):)
цитирайми да, щом Спин на крак караме...
:))))))))
цитирай:))))))))
Кой знае какво - един Мерцедес, или БМВ, голяма работа!
:)))
цитирай:)))
:)))))
цитирайВпечатляващо заглавие;))
цитирайМарти и аз веднъж да уцеля 10-ката!
:)))
цитирай:)))
Двама клиенти имали пари само за едно кафе и си поръчали общо кафе.
-Ти защо пиеш от към дръжката.
-Защото разни клиенти, с разни болести пият от тази чаша. По малка е вероятността някой да отпива от страната на дръжката. А ти защо пиеш от към дръжката?
- Имам свински грип, че да не би да заразя някого.
цитирай-Ти защо пиеш от към дръжката.
-Защото разни клиенти, с разни болести пият от тази чаша. По малка е вероятността някой да отпива от страната на дръжката. А ти защо пиеш от към дръжката?
- Имам свински грип, че да не би да заразя някого.
Всички жени били курви, ама като няма пари - тю, язък! :) Кел файда, че били курви ... :))))
цитирайДай ми телефона на тази мадама, обявата ми хареса :)))
цитирайми стараем се бе, началство!
Като ти чета вица, и ти не ми отстъпваш в старанието...
:))))))))
цитирайКато ти чета вица, и ти не ми отстъпваш в старанието...
:))))))))
лошо ги свикнахме все без пари да им пускаме, сега всичко скъпо им се вижда.
:))))))
цитирай:))))))
Кратко и ясно, право в целта!
:))))))))
цитирай:))))))))
Тихо! Иначе ще западне козметичния бизнес... ами пластичната хирургия?
цитирайРуми, ами набира смелост, човека, за да се прибере, явно жена му има нужда от козметични процедури, че може и от пластична хирургия.
:))))
цитирай:))))
какво го оправдаваш? Да е гледал като се е женил! :)))
Един чистел сутринта стълбищната площадка. Минава комшия и му вика:
"Здрасти, комшо! Чистиш, а? Ами жена ти къде е?"
"Ами тя спи"
"Ми ти като си спал като си се женИл..."
:)))
цитирайЕдин чистел сутринта стълбищната площадка. Минава комшия и му вика:
"Здрасти, комшо! Чистиш, а? Ами жена ти къде е?"
"Ами тя спи"
"Ми ти като си спал като си се женИл..."
:)))
нееееее, ТЯ е била доста будна като се е женила!:))) Сега й се полага да поспи.:)))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.